Da jeg sad med mine to sønner, skubbede fastfood i ansigtet på mig og stirrer passivt på en episode af Teen Titan's Go, Jeg havde en åbenbaring: Jeg er en frygtelig problemløser.
Det var ikke tarmbomben fra en burger, jeg spiste, eller de frenetiske, grove løjer af DC-superhelte fra B-listen, der bragte mig til erkendelsen. Jeg havde længe haft mistanke om det og testet min hypotese. Et par dage forinden var jeg holdt op med at prøve at løse opfattede problemer og havde i de følgende dage set hårde beviser på, at mine bestræbelser på at kontrollere min familie havde få langsigtede virkninger. I det øjeblik, jeg holdt op med at fortælle drengene, at de ikke skulle se tv, begyndte de at se tv. I det øjeblik jeg holdt op med at fortælle dem ikke at råbe, råbte de. Jeg havde ikke løst disse problemer; Jeg havde øvet kontrol.
Jeg er ikke den eneste fyr, der instinktivt forsøger at kontrollere mennesker og situationer. Det er et almindeligt problem for mænd. Vi arbejder ofte på at finde løsninger frem for at tilbyde støtte, kærlighed,
Familieterapeuter er ret klare over, at de fleste familiemedlemmer burde være i stand til at løse deres egne problemer, uden at en far eller mand træder ind. Faktisk de fleste mennesker vil have at løse deres egne problemer. Ved at hoppe ind før empati, hvilket var mit standardsvar på problemer, har jeg en tendens til at demonstrere over for mine børn og min kone, at jeg ikke stoler på deres evne til at løse tingene. Gør det længe nok, og tingene bliver skæve. Jeg ville ikke have skæve ting. Så jeg besluttede, at jeg bare ville stoppe. Og det gjorde jeg.
Desværre afskyr den menneskelige natur et vakuum.
Først følte jeg en lettelse over ikke at sætte mig selv på krogen for at få min families problemer til at forsvinde. Jeg mener, jeg kunne ikke lide at se dem lide. Men til min overraskelse var de fleste problemer ret små, og det var nemt at finde løsninger. Dette var især tilfældet med slagsmål mellem mine børn. Vil du ikke dele posen med kringler? Find ud af det. Kæmper du om tv-showet? Ikke mit problem.
Der blev fundet kompromiser.
Så kom onsdagen, og min kone havde det svært. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men en kombination af dårlige familienyheder og helbredsproblemer gjorde hende tynd. Hun var ved at miste tålmodigheden med drengene. Hun var ved at miste tålmodigheden med mig. Det sker for de bedste af os. Jeg havde besluttet ikke at løse problemer, men jeg følte mig stadig tvunget til at prøve at komme til bunds i, hvorfor hun var så vred på alle. Men jeg var ny i dette, så i stedet for at nærme mig med empati og genkende hendes kamp, kom jeg varmt ind med spørgsmål - løsningens choktropper. Og hun ønskede ikke en løsning. Hun ville have en skulder. Der var tårer fra alle den aften.
Dagen efter gik jeg i problemløsningstilstand igen. Jeg lavede en aftale med min kone. Hvis jeg lod drengene bøje reglerne for skærmtid, junkfood og spisning foran fjernsynet, kunne hun trække sig tilbage til roen i vores soveværelse, indtil drengene var i seng. Hun accepterede min løsning. Og sådan befandt jeg mig i sofaen med en burger og tegnefilm.
Men løsningen, der tillader mangel på løsninger, var ikke en god løsning. Min kone blev stadig ikke hørt, og vi andre forkælede os med dårlige vaner som en mestringsmekanisme. Intet blev løst. Vi havde bare forsinket det reelle behov: åben kommunikation.
Jeg kom ind i ugen og troede, at alle min families såkaldte problemer dybest set var det samme problem: Nogen gjorde noget forkert. At det ikke var tilfældet, synes set i bakspejlet latterligt indlysende. Nogle problemer - som dem mellem mine sønner - er overfladiske og, ja, involverer generelt en antagonist. Disse problemer kan og bør løses uden min hjælp. Der er endda problemer, der involverer voksenlogistik, som ikke nødvendigvis kræver mit smukke sind. For visse problemer mellem min kone og jeg ryster løsninger naturligvis løs. Når spørgsmålet handler om, hvornår man skal gå til købmanden eller om, hvem der går tur med hunden, er samarbejde naturligt og nemt. Jeg behøver ikke at løse disse problemer. Vi løser dem problemfrit sammen.
Men når problemet er større - som nogle problemer er - eller trodser løsningen - som nogle problemer gør - er den eneste løsning ingen løsning. Det handler om at lytte. Hvad jeg ikke forstod at gå ind i ugen var, at hverken rigtig store problemer eller rigtig små problemer løses bedst autoritativt. Du kan ikke gøre folk glade. Du kan ikke gøre folk sunde. Du kan ikke kræve fred eller ro. Du kan gå tur med hunden, og du kan lytte. Det er omtrent på størrelse med det.
Så onsdag aften, efter at børnene var gået i seng, sad jeg sammen med min kone, og jeg lyttede. Var det svært ikke at give råd? Var det svært ikke at foreslå, at hun skulle sove mere, spise bedre eller gå en tur for at tænke over nyhederne? Ja. Meget. Men ingen af de ting ville have hjulpet, for ingen af dem ville faktisk have løst problemet. Kun hendes løsning af problemet - eller bare tid og tab - kunne bringe en løsning. Jeg besluttede at give hende et åbent øre og et slag til at tænke selv. Og jeg forsøger at give børnene det samme. Det viser sig, at det er løsningen på næsten alt.
