Mødre er kendt for deres skyldfølelse. Især jødiske mødre menes at udmærke sig ved at kaste om sig med skyldfølelsen (Redaktørens note: Det tjekker ud), og det samme gør italienske katolske mødre (anden redaktørs note: Det også.). Mor-skyld er det stof, familiekomedier er lavet af, mest fordi oplevelsen af den specifikke form for misbilligelse er universel nok til, at anerkendelseskvaler bølger gennem et massepublikum. Men det viser sig at forældrenes skyldSelvom det er irriterende senere i livet, kan det være lige det, et barn har brug for for at blive et bedre menneske.
Ser man på skyld fra et kulturelt perspektiv, er det let at se, at det virker også uden for forældrenes område. Det, der afholder folk fra at parkere på en parkeringsplads, der er reserveret til handicappede voksne, er ikke kun den stive bøde, det er også skyldfølelsen forbundet med handlingen. Det gør skyldfølelse til en utrolig prosocial følelse at have. For at føle skyld, skal en person forstå, hvordan deres adfærd har påvirket en anden person til værre. For at forstå det skal en person have empati.
Hvad mere er, skyldfølelse er dybt ubehagelig. Det er ikke noget, folk, endnu mindre børn, kan lide at føle. Og den eneste måde at slippe af med skyldfølelsen er at indrømme skylden og gøre det godt igen.
Men forældre bør ikke få skyldfølelse forvekslet med en anden dybt ubehagelig følelse forbundet med forseelser, ifølge Dr. Michele Borba, forfatter til Unselfie: Hvorfor empatiske børn får succes i vores alt-om mig-verden. »Det er ikke skam. Skam virker ikke, og det er en del af frygtbaseret disciplin," hun siger. "Det, der virker for at vende det om, er skyldfølelse."
Og det burde give forældrene en god idé om, hvornår de kan begynde at bruge skyld (ikke skam) som redskab. Børn har ikke evnen til skyldfølelse, før de har udviklet "theory of mind", som er forståelsen af, at forskellige mennesker kan have forskellige tanker og ønsker. Theory of mind kan begynde at dukke op omkring 3-årig. Og først efter det er udviklet, kan børn begynde at praktisere empati gennem perspektivtagning.
"Skyldfølelse er stor," forklarer Borba. "De begynder at tænke 'Åh min gud, jeg har gjort noget forkert.' Hvortil forælderen skal svare 'Hvad vil du gøre for at gøre det rigtigt."
Når det er sagt, handler det i virkeligheden ikke om at presse et barn til skyldfølelse - ideen er ikke at fortælle et barn, at de skal have det dårligt med sig selv. Det er ikke pointen. Tanken er, at forælderen skal lede barnet til en forståelse af, hvad de har gjort forkert, så de naturligt føler skyldfølelsen. Dette gøres ved at bede dem om at tænke over, hvordan deres handlinger har fået en anden person til at føle.
"Brug dyden," siger Borba. I det væsentlige sige, hvorfor adfærden var uvenlig eller uærlig. Forbind det med de værdier, du forsøger at lære. »For guds skyld, den ligger i dvale. Til sidst vil barnet begynde at forstå, hvordan adfærden er forbundet med moral og karakter."
Når de først føler skyld, er det tid til at lede dem mod erstatning. De skal finde en måde at gøre det bedre på en eller anden måde. Det behøver ikke at være en stor ting, det skal bare være en handling, der foranlediger en reparation. Og når de først har fundet det, bør der gøres alt for at sikre barnet, at forholdet igen er i god stand.
Hvis alt går efter planen, når dit barn er ældre, behøver forældrene ikke at få dem til at føle sig skyldige over ikke at komme på besøg. De kommer på besøg, fordi de allerede ved, hvordan det ville få deres forældre til at føle sig.
