Da hun talte med en ven for nylig, hørte Karen noget om familier, der uventet var sandt.
"Jeg er ikke engang sikker på, hvordan emnet kom op, men personen sagde: 'Pas på, hvem din søn gifter sig med; hun vil tage ham tættere på sin familie, og du vil aldrig se børnene.’ Jeg grinede og sagde: ’Det er ikke sandt, mit barn er en mors dreng.’ Så tænkte jeg, Åh, shit. Jeg gjorde netop det."
Karen trak sig ikke fra hende svigerforældre bevidst. Efter deres datter blev født, hun og hendes mand flyttet fra Philadelphia, hvor hendes svigerforældre bor, tættere på hendes forældre i hendes hjemby Nazareth, Pennsylvania, halvanden time væk. Det gav simpelthen mening. De mente, at skolerne nok var bedre der. Derudover siger Karen, at hendes mand ikke er tæt på sine forældre, så hun føler sig forpligtet til at opretholde det svag forbindelse, inviterer hendes svigerforældre over til ferie sammenkomster og sender dem kort på deres fødselsdage. Hendes svigermor ringer til hende oftere, end hun kalder sin søn; hun ser ud til at bekymre sig om, at hendes opkald kan genere ham, men virker ikke bekymret for at genere Karen.
Som mor spiller Karen rollen som "gatekeeper,” den person, der afgør, hvem der - og hvem der ikke får - adgang til sine børn, samt hvor meget adgang de får. Kvinder, der er mere tilbøjelige til gatekeeper-adfærd efter at være blevet mødre, har en tendens til at være mere religiøse, føler mindre sikre i deres forhold, og har perfektionistiske forventninger til deres partneres evne til forælder, en 2015 undersøgelse afsluttet.
Men selv kvinder som Karen, der ikke naturligt graviterer mod gatekeeper-adfærd, kan alligevel blive kastet ind i rollen. I mange familier, traditionelle, kønsbaserede forventninger dvæle ved, at kvinder på en eller anden måde er bedre egnede til at drive en husholdning, huske fødselsdage og planlægge familiesammenkomster, der holder svigerfamilien forbundet. Forholdet mellem hustruer og deres svigermor kan være anspændt, stereotypt, men det er også ofte sådan, at hustruer er dem, der har til opgave at få deres svigerforældre til at føle sig inkluderet. Derfor er de ofte dem, der bliver kritiseret, hvis faderlige bubbies eller bedstemødre føle sig udenfor.
“Forskning viser, at det er meget almindeligt, at svigermødre og svigerdøtre har svære forhold, selv sammenlignet med andre svigerforhold,” siger Katie Lear, en autoriseret professionel rådgiver i Davidson, North Carolina. "Det kan til dels skyldes de forventninger, vores kultur stadig stiller til kvinder om at være de primære omsorgspersoner for børn. De høje standarder kan gøre det nemt at føle sig konkurrencedygtig eller bedømt af andre mødre."
Tidlig forskning af moderens gatekeeping havde en slags negativ tone, der undersøgte tendensen hos nogle mødre til at opstille barrierer, der begrænser fædres involvering i forældreskab, siger Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., professor i psykologi ved The Ohio State University og en af forfatterne til ovennævnte 2015-undersøgelse. Forskere har hævdet, at det er sexistisk at give mødre skylden for fædres involvering i forældreskabet, og at undersøgelse af gatekeeping bør ikke være kønsbaseret.
Specifikt forskning i moderens gatekeeping fortsætter dog. Det har imidlertid udviklet sig til ikke kun at fokusere på moderens "lukkende" adfærd, såsom at lave om på en opgave, som en far gør for et barn, fordi moderen kunne ikke lide den måde, han gjorde det på, men portåbnende adfærd, der tilskyndede fars involvering, såsom at bede om hans mening om børnepasning, siger Schoppe-Sullivan.
Der er ingen publiceret forskning af effekten af moderens portvagt på forholdet mellem bedsteforældre og barnebarn, men en undersøgelse offentliggjort i 2000 støtter ideen om, at morforældre har en klar fordel, selv når morfars bedsteforældre bor tættere på. Matriarker er normalt ansvarlige for "slægtskab” i en familie, siger Schoppe-Sulivan, så det giver mening, at den dynamik kan påvirke fars bedsteforældres adgang til deres børnebørn.
"Så længe vi placerer kvinder som primære omsorgspersoner, vil de være i en betydelig magtposition," siger Schoppe-Sullivan og bemærker, at kvinder, der måske ikke føler sig magtfulde på andre områder af deres liv, kan nyde at udøve magt over deres svigerforældres adgang til deres børn. "Det er en af grundene til, at gatekeeping kan fortsætte."
"Gatekeeping-adfærd er mere almindelig i en babys første par måneder, men kan strække sig gennem børnenes liv, afhængigt af," siger Carla Marie Manly, Psy., en klinisk psykolog i Santa Rosa, Californien. Adfærden kan være ubevidst eller mere en bevidst indsats for at begrænse adgangen. "En mor kan simpelthen være mere tryg ved sin egen familie og især i den stressende periode med nye forældreskab, har en tendens til ubevidst at invitere mere kontakt fra sine egne forældre, hvis hun har et godt forhold til dem,” Manly fortsætter.
Mødre kan føle sig mindre trygge ved at spørge deres svigermødre at babysitte eller for forældreråd og måske henvende sig til deres egne forældre af fortrolighed, tilføjer Lear, da de har førstehåndskendskab til deres egne forældres børnepasningsevner.
Men gatekeeping kan også være mere bevidst, som når mødre handler ud fra et ønske om besiddelse eller kontrol, eller fordi de anser det for nødvendigt for at holde børn trygge og sunde. Det er frustrerende og ubehageligt, men også almindeligt for bedsteforældre at være uvidende i sidstnævnte situation, når deres adgang er begrænset, fordi forældre tror, at de ikke er i stand til eller uvillige til at være en sund og nærende indflydelse på deres børnebørn.
Karen siger, at hendes svigerfar er kvindehad og troende troende på korporlig afstraffelse. Hun formoder, at hendes mand benægter, at han var traumatiseret af sin fars bullish opdragelsesstil, da hun voksede op, og hun siger, at hendes søn, der er 14, gemmer sig, da hans bedsteforældre kommer over. Hendes søn er vokalist på et lokalt gymnasium for performancekunst, og hans bedstefar kommer med dømmende kommentarer om hans valg. Han har også fortalt sit barnebarn, nu 23, at hendes septumpiercing får hende til at ligne en tyr.
Det er ikke overraskende, at et anspændt forhold mellem forældre og svigerforældre kan påvirke bedsteforældres forhold til deres børnebørn negativt. EN 2004 undersøgelse, faktisk tyder på, at forholdet til sønner og svigerdøtre synes at være en hovedfaktor i, hvor tæt bedsteforældre er på deres børnebørn. Men nogle forholdseksperter advarer mod at tage gatekeeping-undersøgelsesresultater for meget til hjertet.
"Det er helt rigtigt, at mødre er "dørvagterne" for børnene. Det er et faktum,” siger Fran Walfish, Psy. D., en psykoterapeut i Beverly Hills, Californien, og forfatter til Den selvbevidste forælder: Løs konflikter og opbyg et bedre bånd med dit barn. "Men som en af de førende børnepsykologer i Los Angeles, min erfaring med børn og familier informerer om, at de fleste mødre ønsker, at deres børn skal være hos bedsteforældre, der behandler børnene bedst og mest generøst. I denne henseende er der ingen bias."
Det er generelt smart at være på vagt over for stereotyper, bestemt. Mange mødre er lige så tæt på deres svigerforældre, som de er på deres egne forældre, af forskellige årsager. Og masser af fædre er hands-on, når det kommer til at inkludere bedsteforældre i deres børns liv.
"Jeg er planlæggeren, og [min kone] Sara har altid været den bedre kommunikator, så vi slog os ret godt sammen om at holde op på forbindelsen med vores forældre, mens vores datter voksede op,” siger Rick, en brygger og destilleri i New Orleans.
I Ricks tilfælde var det ikke svært. De boede alle i den samme lille by, så bedsteforældrene "var med i alt, også når vi ikke ønskede, at de skulle være det," siger han.
Men hvis fædre ikke har udarbejdet et system, der gør alle glade for deres forældre klager over, at de ikke gør ser deres børn ofte nok, er det vigtigt ikke bare at give klagen videre til deres kone og forvente, at hun ordner det det. Hvis forældre føler sig udenfor (forudsat at de har tillid til dine børn), så er det afgørende at være proaktiv.
"Hvis problemet er hos farens forældre, bør han træde op og være villig til at facilitere, så det ikke er en anden ting, mor skal gøre," siger Schoppe-Sullivan.
Når alt kommer til alt, så handler studiet af gatekeeping i forældreskab, hun bemærker, "ikke kun om fædre, der interagerer mere med børn, det handler om at hjælpe med at dele arbejdet med at styre familiesystemet."
