Da vores første barn blev født, ville jeg være så involveret som muligt. Jeg bidrog så meget, jeg kunne. I løbet af amning, for eksempel ville min kone fodre barnet og derefter aflevere hende til mig. Så bøvsede jeg hende. Jeg var en del af processen, og det var virkelig dejligt, da det hjalp mig med at knytte mere til mit barn. Vi delte ansvaret for næsten alt, hvad vi kunne: omklædning, lur tid - you name it. Nu er vi på baby nummer to, noget er ændret. Selvom jeg er på barsel, er jeg ikke så involveret i nogen af processerne. Amning er kun blevet konens territorium, og hun vil ikke have mig på værelset mere. Da jeg tog det op, forklarede min kone grædende, at hun følte, at jeg krænkede hendes territorium. Det fortalte hun mig til sidst, at hun var jaloux på mit forhold til vores første datter (Vi er meget tætte, og hun har bestemt et andet – ikke bedre – bånd til mig). Skulle jeg bare ignorere dette, så sluge min trang til knytte bånd til mit spædbarn, og lade min kone få, hvad hun vil have? Eller synes du, hun er urimelig og alt for jaloux? Enhver hjælp ville blive værdsat. - Tim, via e-mail
Synes jeg, at din kone er urimelig og overdrevent besiddende af hendes bindingstid med sit barn? Ja. Synes jeg, du bare skal give efter og blive ude af stuen, når din kone ammer, efter hendes anmodning? Også ja. Lad mig forklare.
Siden jeg begyndte at lave denne klumme, er nok min største takeaway, at de fleste af jer gerne vil være der for jeres partnere, efter de har født, og have en vis forståelse for det medfølgende postpartum kampe, men kender ikke helt den bedste måde at gøre det på. Det er helt forståeligt og normalt.
Men jeg kan heller ikke understrege nok, hvor meget mindfuck perioden efter fødslen er, og hvor sårbar din kone sandsynligvis føler sig lige nu. Bedste tilfælde, hendes krop har forvandlet sig til ukendelighed, hun har i gennemsnit to eller tre timer sover om natten, og hun skal hele tiden have trusseindlæg på, hvis der er en chance for, at hun nyser ind offentlig. I værste fald har hun det med alt det plus hun føler sig totalt adskilt fra ethvert udseende af sit tidligere jeg og kæmper med en form for postpartum stemningslidelse.
Med fare for at kunne tilbyde en lænestolsdiagnose, vil jeg vove at gætte på det ud fra intensiteten af hendes følelser, da hun fortalte dig, hvorfor hun ikke ville have dig i nærheden, mens hun ammede, din kone kæmper med en eller anden form for sidstnævnte (hvilket i øvrigt er ekstremt almindeligt: næsten 85 procent af nybagte mødre har det med baby blues efter levering). Du nævner ikke, om disse uforholdsmæssige svar er hyppige eller ej, men hvis de er, tror jeg ikke, det gør nogen af jer en tjeneste at presse hende på dette spørgsmål; lad hende få den tid, hun ønsker, og du får din senere. Jeg vil også kraftigt opfordre jer til at tage en siddende diskussion om, hvordan hun har det, hvad I kan gøre for at hjælpe hende, og om hun kan have gavn af en form for professionel hjælp.
Selv hvis din kone ikke er tilbøjelig til anfald af tristhed eller humørsvingninger, og dette svar er mere en engangsbekæmpelse, Jeg vil stadig opfordre dig til bare stille og roligt at gå væk og lade hende få den tid, hun har lyst til behov.
Husk, at selv de mest veltilpassede nybagte mødre sandsynligvis håndterer nogle ret store fysiske og følelsesmæssige ændringer, og hendes selvfornemmelse er ekstremt skrøbelig lige nu. Hvis jeg skulle gætte, stiller hun nok sig selv nogle ret store spørgsmål om sin identitet, og hvilken rolle, om nogen, hun tjener nu, bortset fra kone og mor. Hvis en-til-en tid med babyen er, hvad hun har brug for, skader det dig ikke at lade hende få det, og det hjælper dig ikke at trykke på problemet med hende, for dybt inde i dit hjerte ved du, at hun har et par minutters bindingstid på ingen måde forhindrer dig i at have din.
Er hun irrationel? Ja, en lille smule. Men hvad er kærlighed, hvis man ikke gør irrationelle ting for de mennesker, vi holder af, på et tidspunkt, hvor de har mest brug for os?
