For nylig spurgte min kone vores 10-årige søn, hvorfor han og hans bror ikke gør, hvad hun beder om første gang. Den 10-årige forklarede nøgternt: "Vi vil gerne se, hvor lang tid det vil tage, før du gør os."
Helt ærligt svar. Men … Wow.
Dette "vent indtil uundgåeligt konsekvenser” adfærd har skabt et forældreskisme. For min kone hedder disciplinspillet nu Ultimatum. Hun fremsætter sine anmodninger pænt et par gange, siger "sidste advarsel", og da drengene ikke efterkommer, taber hun hammeren. Resultatet er normalt en magtkamp af episke proportioner (især med den 8-årige), og en utilfredsstillende konklusion for alle.
Dette er ikke en kritik af min standhaftige partner i forældreskabet. Jeg er fuldstændig empatisk. Hver forælder vil gennemgå den slags taktiske skift i håb om bedre resultater. Det er helt normalt og højst sandsynligt i disse prøvende pandemiske, lockdown-tider. Jeg har også været igennem mange taktiske skift. Hun arbejder på nogle ting.
I en perfekt verden/familie/ægteskab ville vi være i lås til forældretilgang. Var ikke. I løbet af de sidste par måneder har jeg fordoblet kommunikationen mellem familien. Jeg foretrækker at tale om det med drengene - og ikke fordi det er en bedre måde at blive forældre på, men fordi det føles bedre for mig. Er resultaterne af min taktik mere tilfredsstillende? Jeg mener, drengene skubber stadig tilbage, så fortæl mig det.
Men forældretaktikken skisma er ikke nødvendigvis problemet. Problemet er, at ubalancen i vores disciplinære taktik åbner muligheden for børnekonflikter mellem os to.
Når et hus er delt
Når forældre ikke ser ud til at være på samme side i forældrebeslutninger og disciplin, er der et par sandsynlige udfald:
- God betjent/dårlig betjent: Forældre, der er uenige om forældrespørgsmål foran børn, risikerer at skabe en dynamik, hvor den ene forælder ses som helten, og den anden ses som skurken. Hvem bliver mere populær: Ultimatumforælderen eller ham, der udtaler det? Når forældreskab bliver en popularitetskonkurrence, begynder børn at spille favoritter, og forstyrrende adfærd vokser.
- Destabilisering: Børn trives, når de føler, at de har et støttende, solidt familiært fundament. Det er fordi det giver dem mulighed for at investere tanker og energi i at vokse og udforske. Når forældrene er uenige foran dem, begynder fundamentet at se rystende ud, og børn føler sig måske ikke trygge nok til at investere i deres egen følelsesmæssige og psykologiske udvikling.
- Skru op for vredens cyklus: Hvis jeg skulle være uenig med min dejlige kone foran vores børn, er der en god chance for, at hun ville føle sig vred over min opførsel. Vrede har en tendens til at forstærke. Hendes vrede kunne føre til min egen, indtil vi bliver direkte vrede på hinanden. Vrede, som vi alle ved, fører til den mørke side.
Holder op med udseendet
Det er vigtigt for forældre, at det at være på samme side er anderledes end at blive vist på samme side. Som forældre, der har forskellige familiebaggrunde, kulturelle perspektiver og temperamenter, ville vi være tåbelige at tro, at vi altid skal være i låsetrin, når det kommer til vores børn. Og da min kone og jeg blev enige om at droppe lydighedsklausulen i vores ægteskabsløfter, ville jeg virkelig ikke forvente, at hun var enig med mig i alle ting eller omvendt.
Det er fint. Uenigheder er godt for børn at se, når de er uenige handler ikke om børnene. Når forældre befinder sig i konflikt om mere trivielle emner, kan den måde, de håndterer konflikten på, være et glimrende eksempel for børn. Børn vil absolut lære at kæmpe eller skabe fred ved deres forældres eksempel.
En undersøgelse fra 2011 ledet af forskere fra Harvard Medical School tog et longitudinelt (langsigtet) kig på, hvordan konfliktløsning overføres fra forældre til børn. Forskere observerede 47 undersøgelsesdeltagere fra hele Nordamerika i deres hjem i en alder af 14 og katalogiserede forældrekonfliktløsning. De fulgte op 17 år senere for at udføre endnu et observationsstudie af de voksne børns stil med konflikthåndtering. Resultaterne var klare.
"Som forudsagt var niveauet af fjendtlighed og positivt engagement udtrykt af forældre og unge under familieinteraktioner prospektivt forbundet med niveauer af fjendtlighed og positivt engagement udtrykt af afkom og deres ægtefæller under ægteskabelige interaktioner," forskerne skrev. De konkluderede: "Disse resultater tyder på en langvarig indflydelse af familiekommunikationsmønstre, især fjendtlighed, på afkoms intime kommunikation og forholdsfunktion."
Selvom forskerne ikke kunne være sikre på, hvordan børnene havde opfanget forældrenes metoder (genetik, observation, selvvalg), var det tydeligt, at metoderne var blevet videregivet.
Når konflikten mellem forældre handler om børnene selv, er indsatsen hævet. Ikke alene lærer børn af deres forældre, de er også følelsesmæssigt forbundet med kampen som den formodede udløser eller årsag til kampen. Det er let at lægge sig på byrderne af skyld og frygt.
Resultatet? Forældre skal præsentere en fælles front, selvom de er uenige i øjeblikket. Og nogle gange skal man bare fake det.
Hvordan man opnår tilsyneladende forældreenhed
I øjeblikkets hede kan det være svært at lade en partners forældrebeslutning stå, når du er uenig i deres dømmekraft. Men der er måder at få det til at ske uden at underminere nogens autoritet i børnenes øjne.
For nylig gik en af vores familiemiddage sidelæns. Det yngre barn hånede det ældre barn med en kyllingesandwich (som de gør), og deres mor, der led af migræne og for enden af rebet, var færdig.
Hun bad det yngre barn om at lægge sandwichen fra sig. spurgte hun en anden gang. Hun gav en sidste advarsel. Men barnet var for langsomt. I et øjeblik var han blevet taget fra bordet for at spise alene på sit værelse. Der var meget jamren og tænderskæren.
Jeg udskudte til hendes disciplin, indtil det var klart, at tingene skulle eskaleres. Så da hun stod uden for vores søns soveværelsesdør, spurgte jeg:
"Har du noget imod, hvis jeg prøver at de-eskalere?"
Hun lod mig træde ind, og jeg kunne begynde at tale med barnet, men jeg stod i et dilemma. Hans mor havde beordret ham afsondret på sit værelse indtil sengetid. Da han var rolig og bearbejdet sine følelser, kiggede han på mig og spurgte: "Skal jeg stadig blive på mit værelse?"
Der er to gode muligheder for forældre i denne situation:
- "Hvad sagde din mor (far)?": Medmindre liv, sundhed eller sikkerhed er på spil, bør man respektere den forælder, der først engagerede sig i disciplinen. Troede jeg han fortjente det? betyder ikke noget. Det gjorde hans mor. Jeg var nødt til at være på hendes hold. At forklare dette var trist for mit barn, men at underminere min kone ville have været mere skadeligt for alle.
- "Jeg har gentænkt min holdning.": Jeg kunne også have gået til min partner og talt med hende om hendes beslutning. Vi kunne have kommunikeret om, hvad der skete, og hun kunne have ændret mening. I dette tilfælde ville hendes "ud" have været at fortælle barnet, at hun gentænkte sin holdning og var nået til enighed med mig om kursændring. Det falder ikke ind. Faktisk hjælper det børn med at udvikle en forståelse af, at det er okay at ændre mening baseret på ny information. Du behøver ikke dø på hver bakke. Nogle gange kan man beslutte sig for at nyde udsigten fra toppen i stedet.
Disse to sætninger er vidunderlige værktøjer til at opnå forældrenes enhed i øjeblikket. Hvis forskelle i forældreskab og disciplin ikke smelter sammen senere, så skal der ske en ærlig samtale. Men det skal ske bag kulisserne - på en gåtur eller efter, at børnene går i seng eller i et andet privat øjeblik.
Det behøver heller ikke at være en hård samtale. Der behøver ikke være nogen beskyldninger eller fingerpegning. Bare tal om din families kerneværdier og nyd dine taktikker. Fordi den måde, du taler og interagerer med dine børn på, altid bør være baseret på de værdier, din familie deler.
I sidste ende er det det, der gør det nemmere at komme tilbage på samme side med din forældrepartner. Vil du forblive på samme side for evigt? Hvem ved. Men i en klemme kan du altid lade som om.
