Stop os, hvis dette lyder bekendt: Engang var du en social fyr, der ikke kun havde én, men nogle få forskellige cirkler af venner. Arbejdskammerater. Kollegiets venner. Gymnasievenner. I hang ud i weekenden, tog på ture sammen, holdt middagsselskaber, var måske endda i hinandens bryllupper. Men efterhånden som du blev ældre, begyndte de cirkler at skrumpe ind. Børn kom med. Nye jobs blev erhvervet. Folk flyttede. Livet skete. Det blev aldrig diskuteret, og der var ingen store afrejsefester. Det var bare sådan en naturlig ting. Nu eksisterer disse venner for det meste i gruppeteksttråde; måske ser I hinanden en gang i en blå måne. Det er kedeligt, men det er en del af livet. Så nu skal du konfrontere et af de mere forvirrende spørgsmål, en moderne mand står over for: Hvordan får jeg venner som voksen?
Mænd er notorisk dårlige til at få venner. Skyld skylden på mangeårige ideer om maskulinitet. Mens venskab er et grundlæggende menneskeligt behov, afskrækkes mænd fra at lære de nødvendige redskaber til at opretholde det. "Vi modellerer dem ikke, opmuntrer dem eller opfører os, som om det er normalt," siger
Dette gør tingene svære. Det betyder også, at vi er mere tilbøjelige til at læne os op af vores ægtefæller. "Mænd har færre venskaber og mindre social støtte end kvinder," Dr. Will Courtenay, en psykoterapeut og førende figur inden for maskulinitet. tidligere forklaret til Faderlig. Dette får igen mange mænd til at henvende sig til deres partner eller ægtefælle for at få støtte. "Når en mand bliver far - og hans partner eller ægtefælle bliver mor - mister han meget af støtten og opmærksomhed, han har været vant til at få fra den ene person, han stoler mest på." Dette er en ideel situation ikke.
Sandheden i sagen er denne: Det er afgørende at erkende, at venskab er en svær, men vigtig ting at jagte. Vi har alle brug for venner at læne os op ad, dele med, hjælpe, tage en øl med. Og vores børn har brug for, at vi modellerer, hvordan gode venskaber ser ud. Problemet er, at når vi indser, at vi har brug for venner, ved vi ikke, hvor vi skal starte. Heldigvis kan du med mindset-justeringer og små, men vigtige skridt, skabe de forbindelser, du har brug for. Her er nogle eksperttips til at få nye venner som voksen.
1. Accepter, at du har brug for en ven
"Anerkend, at venskab er et menneskeligt behov." siger Nelson. Du har brug for nogen at tale og føle dig forbundet med udover blot din kone. Ellers lider dit mentale velbefindende, og du lægger sandsynligvis en uretfærdig byrde på din kone for at være alt for dig. Det er bydende nødvendigt at acceptere det og være fortrolig med det.
Det lyder indlysende, men det første skridt til at få venner er at indrømme, at du skal få venner. Det kan være svært, hvis du er blevet betinget til at forbinde følelsesmæssig intimitet med svaghed. "Du skal give dig selv løbende tilladelse til, at dette er normalt, det er sundt," siger Nelson.
2. Kom ud af dit hus (og dit hoved)
Du kommer ikke til at møde nye mennesker i din stue, og ser på streamingtjenestekomedier og podcasts. Ted Lasso er selvfølgelig en flink fyr, men han er fiktiv. Og mens Ting du bør vide fyre er fuldstændig chillere, de er ikke dine rigtige venner. Du låser dig selv fast i det, psykologer betegner som et parasocialt forhold, hvor folk investerer tid, energi og følelser i mennesker, som sandsynligvis ikke ved, at du eksisterer. Det føles behageligt i øjeblikket, men den følelse kommer på bekostning af mere givende forhold i fremtiden. "De fører ikke til, hvordan vi i sidste ende ønsker at føle, hvilket er forbundet," siger Nelson.
3. Fisk, hvor du ved, fisk er
Folk knytter bånd, når de ser hinanden regelmæssigt. På de tidligste stadier af at få venner betyder det fitnesscentre, kirker, klubber og andre rum, hvor folk rutinemæssigt samles. Dette vil medføre nogle undersøgelser af lokale begivenheder, der passer godt til dig. Hop på Meetup. Tryk på dit områdes reddit-side. Gør noget arbejde. Dave Grammer, en Los Angeles-terapeut med speciale i mænds mentale sundhed, anbefaler at tage klasser. "Bliv ved for at prøve at chatte med de andre mennesker i klassen," siger Grammer. "Det er lidt akavet i starten, men fordelene opvejer langt angsten."
4. Giv dig selv tilladelse til at være sårbar
Mænd lærer at undgå følelsesmæssig intimitet uden for dating og ægteskab. "Det er et menneskeligt behov, men vi har betinget mænd til at tro, at det eneste sted, hvor det er sikkert for dem at få opfyldt intime behov, er i romantik," siger Nelson. "Og så vi tillader ikke mænd at få nogle af deres tættere, mere meningsfulde behov opfyldt, undtagen for romantiske forhold."
Mænd, tilføjer Grammer, forventes at magte alt, hvad der dukker op og ikke blive generet af noget, og derfor frarådes det at tale med en mandlig ven om at være bange eller såret. Oat overvinde det sociale tabu ved at tale om disse følelser er nøglen til at omdanne venlige bekendtskaber til rigtige venner.
5. Forbind igen med gamle venner
Hvis du er ensom og ikke kan oprette forbindelse til nye mennesker, så tag fat i mangeårige venner, som du er faldet ud af kontakt med. Indsatsen er lavere end at forbinde med en ny. Selvom venskabet ikke genopstår fuldt ud, kan det hjælpe med at reducere angsten for at nå ud til potentielle nye venner. Se på det som en venskabssparringskamp før titelkortbegivenheden med at få en ny ven.
6. Find personer, der deler dine skæve interesser
Hobbyer er tveæggede sværd i forhold til venskaber. Ofte er de ensomme sysler, der involverer timers intens, glad koncentration. Men fornøjelige som de er, afskærer de dig fra verden. Medmindre, det vil sige, du udnytter dem til at forbinde dig med mennesker. Hvis du brænder for en nicheaktivitet eller subkultur, skal du være indstillet på tegn på det. Den ting, du elsker at gøre alene, kunne være en nem forbindelse med en ny ven.
“Jeg fik en ny nær ven under pandemien, fordi da jeg var ude med mine børn og hund,” siger Grammar. "Jeg så nogen bygge et skrivebord i deres garage og gik bare for at snakke med dem om det. Jeg er en hobbyist træarbejder, og det gav os et godt udgangspunkt for samtaler."
7. Dial Down the Dominance
Takket være socialt pres for at tilpasse sig kønsroller, individuel usikkerhed, liv under sen tilstand kapitalisme og en bogs værdi af andre årsager, er mandlige introduktioner drevet af gensidige behov for at etablere alfa status. Desværre forhindrer den dunkende brystkasse venskaber i at dannes. Vi vil gerne være venner med mennesker, der får os til at føle os godt tilpas, ikke håndklædesnakkede kunstnere og konstante selvpromovere. "Samfundsvidenskab fortæller os, at for at være sunde har vi brug for fem positive interaktioner for hver negativ interaktion," siger Nelson.
8. Vær nysgerrig på mennesker
Når du møder folk for første gang, prøver du så at lære dem virkelig at kende, eller prøver du bare at placere dem i en kategori? En nem måde at fortælle er, hvor hurtigt du spørger om deres job. Christian Busch, New York Universitys Global Economy Program Director og forfatter til bogen Serendipity-tankegangen: Kunsten og videnskaben om at skabe held og lykke, siger, at det under introduktioner ikke er nok at spørge folk, hvad de laver. "Nåm enhver person og enhver interaktion med nysgerrighed," siger Busch. "Alle har en historie at fortælle, og vi har flere overlapninger med mennesker, end vi tror."
I stedet for at tilskynde folk til at give udtryk for LinkedIn-punkter, foreslår Busch at stille spørgsmål som "Hvad finder du mest interessant?" "Hvad inspirerer dig ved xyz eller "Hvorfor kom du ind i xyz-feltet?" der væver kerneinteresser om mennesker ind i samtaler. "Der vil være mange 'overraskende' overlapninger, når vi først diskuterer underliggende passioner og interesser i stedet for job og stillinger på overfladen," siger Busch.
9. Sig 'Ja' mere
Huslig komfort og træghed har stærke træk, især i en COVID-verden. Det er vigtigt at slippe fri. Når folk inviterer os til at spille golf, campere, padle boarding eller få en drink, er det almindeligt at gøre modstand og kun se ulemperne. Bekæmp det instinkt og sig ja oftere. Selvfølgelig kan du være træt næste dag, men fordelene er det værd.
10. Forfølge ting, der interesserer dig
Michelle Wax, grundlægger af American Happiness Project, siger, at det at bygge venskaber ligner dating. "Det handler om at åbne dit sind for nye oplevelser for at komme i kontakt med nye mennesker." At betyder, at når man engagerer sig i nye oplevelser, kan det hjælpe at tænke på at forbinde med mennesker som en sekundær mål. "Nøglen her er at deltage i begivenheder eller blive involveret i organisationer, der er spændende for dig, så det ligegyldigt om du forbinder dig med nogen eller ej, tilføjer det værdi og opfyldelse i dit liv,” siger Wax. Hvis alle på din første madlavningskursus er et vådt tæppe, er du måske blevet så forelsket i sautering, at du vil forfølge det videre, hvilket i sidste ende vil føre til den souschef, du har brug for af din side.
11. Vær ihærdig med at hænge ud
Konsistens, påpeger Neslon, er kernen i meningsfulde venskaber. Hvis du kun lejlighedsvis tjekker ind med venner, deler du sandsynligvis kun på en overfladisk måde. I giver et bredt overblik over livsbegivenheder uden at dele aspekter af hinandens indre liv. Som et resultat sker der intet af betydning i disse interaktioner - ingen af personerne lærer noget, afslører noget meningsfuldt eller kommer til en ny konklusion. Arbejd for at være sårbar og give et indblik i, hvem du er. Disse rige øjeblikke af venskab opstår kun, når vi ser folk ofte og ikke kun bliver fortrolige med dem, men også bliver fortrolige med dem.
