Moderne forældreskab føles som en umulig opgave. Det er fordi det er. At balancere omkostningerne og ansvaret ved at opdrage børn alene er en kamp. Tilføj det faktum, at det, der er tilbage af vores lands sociale sikkerhedsnet, mere ligner en forsømt, mølædt hængekøje end et egentligt støttesystem, og udfordringen bliver så meget desto mere betydningsfuld. Hvad mere er, som Christine Beckman og Melissa Mazmanian hævder i deres nye bog Drømme om de overanstrengte, de idealer, som mødre og fædre abonnerer på, er så uopnåelige, at de kører sig selv pjaltede i forsøget på at opnå det uopnåelige.
"Vi indstiller os på at ville have ting, der bare ikke er mulige at opnå," siger Beckman, The Price Familiestol i social innovation og professor i offentlig politik ved University of Southern Californien. Hun og Mazmanian fremhævede tre kernemyter - den perfekte forælder, perfekt arbejder, den ideelle krop - der ikke er i stand til at blive mødt på egen hånd endsige som triade, men som alligevel gennemsyrer det amerikanske samfund. De fulgte også ni forskellige forældre - nogle enlige, nogle dobbeltarbejdende par, nogle hjemmegående forældre, nogle enearbejdende forældrehusholdninger - i løbet af flere uger for at se, hvordan de navigerer i deres liv midt i byrderne fra moderne forældreskab. Fyldt med lysende anekdoter og mange barske sandheder om det moderne liv (herunder hvordan teknologi fører til en "spiral af
Der er mange sandheder i bogen, som alle klinger desto højere under COVID-19, når forældres få tilbageværende støttesystemer næsten er smuldret. Overvej denne følelse om den visnende virkning af at holde sig til myten om den perfekte forælder. "Der er ikke én rigtig måde at blive forældre på," skriver de. "Alligevel retter den perfekte forældremyte handlinger og opmærksomhed mod kun snævre opfattelser af forældreskab. Myten giver klare handlingslinjer, men den leder ikke folk til at tænke på slutmålene - hvilke slags mennesker gør forældre ønsker at opdrage? - Det fremhæver heller ikke de mange alternative måder, hvorpå forældre kan give den følelsesmæssige støtte, strukturere muligheder og værdier for at hjælpe børn med at trives."
De bebrejder ikke forældre for at have forhåbninger. Men de tilbyder, at forældre er nødt til at slippe af med krogen af hensyn til dem selv og deres familie. Faderlig talte med Beckman om byrderne på moderne forældre, hvordan teknologi stiller krav til arbejdende forældre alle jo mere stressende, livet under pandemien, og hvordan forældre kan lære at give slip på det, de beder om dem selv.
Hvad er egentlig de overanstrengtes drømme?
Nå, hvad vi observerede var, at drømmene virkelig var for folk at være alle disse ting. At være en ideel arbejdstager. At være en perfekt forælder. At have den ultimative krop. Og selvom kravene var ubønhørlige og overvældende, folk stræbte ikke mindre efter de ting. Jeg tror, at de forældre, vi observerede, kunne lide deres liv og havde det godt med mange ting. De kunne bare ikke gøre alt på den måde, de ville.
Så jeg tror, at drømmene er at klare det hele. Problemet er dog, at det er uopnåeligt. Vi sætter os op til at ville ting, der bare ikke er muligt at opnå.
Ja. Hvert af disse tre idealer er umuligt i sig selv. Men især for forældre vil stræben efter det ene ideal forsvinde fra det andet. Tilfredshed er sjælden.
Ja. Den tilfredsstillelse får du i det øjeblik, hvor noget virkelig går godt, som forælder eller i dit arbejde. Og vi lever for de øjeblikke. Men hver drøm for sig er ikke mulig. Selve drømmene er sat op til at være håbefulde. Men når du sætter dem sammen, især hvad angår arbejdende forældre, kan vi ikke være perfekte til noget. Vi kan bare komme igennem dagen.
Jeg synes, det er vigtigt at prøve at ringe tilbage. Det var det altid. Men i dag er det i en vis forstand bedre, at vi ikke engang kan foregive, at vi kan det hele. Det giver det en chance for at justere disse drømme og gøre dem lidt mere realistiske.
Når det kommer til forældreskab før pandemien, var forældrene allerede under vandet. Du studerede disse ni familier. Hvad fortalte nogle vignetter om, hvordan livet var for dem?
Nå, når vi taler om den perfekte forældremyte, kommer vi til disse myter ved at observere hverdagen for disse ni familier. Jeg synes, det er vigtigt at pointere, at det ikke kun er det, vi ser, men at folk har forsket i familier og arbejde og kroppen i lang tid. Vi så det ske og så virkelig, hvordan de så ud i detaljer i de daglige øjeblikke.
Så på forældrefronten er der stadig meget skyldfølelse, som folk oplever over, hvad de ikke kan. For eksempel er kvalitetstid noget, vi værdsætter. Vi værdsætter det i vores forsøg på at være perfekte forældre, uanset om det er at prøve at spise en familiemiddag eller bruge tid på at lege med en yngre barn i slutningen af en lang arbejdsdag, selvom dit hoved er lidt ude og prøver at tænke på alle de ting, du stadig skal gør.
Nancy var enlig mor, og Tim var en enlig far og så de havde en masse logistik, som de styrede, men de prøvede virkelig meget hårdt på at skabe disse tidslommer, hvor de kunne fokusere på børnene. Men det krævede en enorm indsats, og de følte sig utrolig skyldige, når de ikke gjorde det. Og selvfølgelig kunne de ikke gøre det hele tiden, fordi de havde alle disse andre krav.
Selvfølgelig ikke.
Det andet element, som folk brugte meget tid på at bekymre sig om, var berigelsesaktiviteter, som er, hvordan vi giver muligheder til vores børn. Cello lektioner. Klaverundervisning. Gymnastikundervisning. Fodboldtræning. Matematikundervisning. Så de familier, vi fulgte, havde børn indskrevet i folkeskolen og ungdomsskolen, hvilket er en slags af fokus her - alle havde mindst et barn i den aldersgruppe - og tre eller fire forskellige aktiviteter. Disse involverede ikke kun mange penge, men også tid. At få børn til disse aktiviteter. Al logistikken ved at organisere dem. Det var en ret overvældende ting. Og hvis du har flere børn? Disse praksisser overlapper altid hinanden, og det kræver ofte mere end én person at få børn til disse aktiviteter. Og selvfølgelig kommer vi til at holde vores job nede og styre en husstand også.
Ja, bare de to små ting oven i det hele.
Ret? Bare små ting. En mor, vi fulgte, Rebecca, har fire børn, og hun var en af de få forældre, der blev hjemme. Men med fire børn, selv uden et job, kunne hun ikke klare fire børn i alle de forskellige aktiviteter. Hun var en af de mere frenetiske mennesker i bogen, og jeg tror, det er delvist fordi hun så abonnerede på denne perfekte forældremyten og hvad hun troede, hun skulle gøre som forælder for at give sine børn de muligheder, de havde fortjent.
Men så var der Cory, som er hjemmegående far. Han tog sig ikke så meget af dem. Hans børn havde en aktivitet, men de prøvede ikke at lave tre eller fire, og deres liv var kun lidt mindre skøre, og de var lidt gladere for tingene, fordi de var gået tilbage på dem forventninger.
Ideen om, at børn har brug for alle disse aktiviteter for at lykkes, og forældrene skal sørge for dem, virker virkelig for forældrene. De er dyre og kræver meget tid og koordinering. Der er ingen gennemførlig måde at gøre alt på.
Og det udelader mange mennesker. Folk kan ikke gøre disse ting, uanset om det er på grund af tid eller penge. Jeg tror, det er, fordi vi nogle gange ikke ved præcis, hvad der skal til for at opdrage børn. Der er ingen skabelon at følge. Der er ingen hvis du gør dette, derefter du vil opdrage et barn, der vil være glad og dygtig og alle de ting. Så vi stoler på alle disse ideer og disse berigelsesaktiviteter, som vil bringe os derhen. Men det er de ikke. Det er vigtigt for forældre at give slip på det og indrømme, at der er stor usikkerhed om, hvad der virker, og hvad der ikke gør. Myterne giver os denne følelse af sikkerhed, men jeg tror, det er en illusion.
Jeg elsker den idé, du rejser, at myten om den perfekte forælder distraherer fra ideen om, hvilken slags mennesker du ønsker at opdrage. Det er en så vigtig sondring, der går tabt i al denne stræben efter idealer.
Der er en masse angst. En anden ting at nævne på forældresiden teknologi og overvågning og sporing aog passe på alt, hvad børn gør på det. Der er en masse forældre angst om det. Der er et tidsproblem, at vi ikke har tid nok til at holde styr på det hele. Men der er også problemet med, at vi ikke ved præcis, hvad vi skal overvåge, og hvad der skal være i orden, og hvad der skal ændres over tid.
Med hensyn til teknologi og børn, tror jeg, det er vigtigt at bemærke, hvad det er, vi forsøger at opnå til sidst. Det er ikke en forælder, der siger: "Det gør mig sindssyg at se dig se fjernsyn lige nu, så jeg slukker det, og du går udenfor." Mennesker er siger "Åh, du har nået dit to-timers mål i dag." Det er i virkeligheden, at meget af vores overvågning handler om vippepunkter, som de ting, der trigger os i øjeblik. Men vores mål er at lære børn at være, afhængigt af deres alder, selvreflekterende eller selvregulerende, så de kan styre teknologien på egen hånd.
Teknologien og den efterspørgsel, den skaber, spiller en stor rolle i bogen. Du har et eksempel på en fraskilt far, der prøvede at styre forskellige afhentninger og spilledatoer. På trods af at han havde disse planlægnings-apps og -kalendere, ville han regelmæssigt udsætte sig til øjeblikkelige tekster, fordi planerne konstant ændrer sig. Jeg synes, det er meget sigende.
Ja. Det var Tim Andrews, en enlig far, og han forsøgte at koordinere med sin ekskone om, hvem der skulle hente børnene hvornår, og han har forældre, der kan hjælpe nogle gange, og han har en kæreste, der kan hjælpe nogle gange, og jeg tror, at alle, der har små børn, kan sige, at tidsplanen ofte ændrer sig ofte. Så selvom du har en plan for dagen, bliver den fortrydet og lavet om, og endda noget så simpelt som Google-kalender, de besluttede var for kompliceret. Det var bare nemmere at have en sms hver dag om, hvem der gør hvad.
Der er en hel industri af apps bygget på løftet om at gøre tingene nemmere, men i praksis sidder mange af dem på vores telefoner som grelle påmindelser om, hvad der ikke fungerede, som vi havde planlagt. Eller de gør os så skøre, at vi føler behov for at svare i realtid på e-mails og sms'er.Du og Melissa skriver, at teknologi skaber en "spiral af forventninger."
Sagen med teknologi er, at vi elsker den, og vi stoler på den. Det er svært at forestille sig at gøre mange af de ting, vi skal gøre uden at have det til vores rådighed. Og efterhånden som enheder bliver mere tilgængelige, begynder vi at bruge dem mere. Vi kan svare på en e-mail fra vores chef, vi kan koordinere en samkørsel i sidste øjeblik. Det hjælper os i øjeblikket.
Men da alle bruger teknologi, bliver det mindre om at føle sig i kontrol og mere om at føle sig forpligtet. Og at bruge vores enheder bliver et signal om, at vi er dedikerede til, hvem vi interagerer med, og hvis vi ikke reagerer i øjeblikket, er det et signal om, at vi er ligeglade.
Det sæt forventninger er overvældende. Vi føler et behov for altid at være tilgængelige som forældre og som arbejdere og som venner. Teknologien har fået os til at føle, at vi skal gøre og være mere, selvom det startede med at hjælpe os i øjeblikket. Det udvidede, hvad der blev forventet af os, og så vi ender med at føle os mere overvældede i sidste ende.
Uundgåeligt resulterer den manglende evne til ikke at opfylde alle disse forventninger til arbejde eller forældreskab i skyld eller endnu værre skam.
Jo mere folk køber ind i drømmen og disse idealer som ting, de skal opnå, jo mere sandsynligt er det, at de føler den skyld.
Tag Cory, den enlige far, vi observerede. Han følte ikke meget skyld. Men han forventede ikke så meget af sig selv. Og det mener jeg ikke på en negativ måde. Det var positivt. Børnene var raske, de var i sikkerhed. Så de mere tv end Rebeccas børn? Ja. Men hun følte altid, at hun skulle gøre mere. Dem med forventninger som Rebecca er de mennesker, der oplever mest skyld. For det er umuligt at leve op til disse forventninger. Du kommer altid til kort, og det er her skyldfølelsen spiller ind.
Derfor synes jeg, det er vigtigt at mærke disse idealer og kalde dem umulige, fordi det tager ansvaret fra den enkelte. Det er ikke dig, det er ikke, at du gør nok. Det er, at disse forhåbninger er latterlige, og det er ikke din skyld, at du ikke gør så meget. Det er, at du får at vide, at du skal gøre ting, der er umulige at gøre. Du er blevet sat op til at fejle.
Forældre er bestemt sat op til at fejle. I bogen bruger du begrebet "stilladser" til at referere til de støttesystemer, som forældre har på plads for at komme igennem. Bedsteforældre. Venner. Sittere. Nu, under pandemien, er stilladset faldet, og facaden smuldrer.
Vi gik fra at have disse støttesystemer, der gjorde det muligt for os at komme igennem dagen, til at de fordampede natten over. Arbejder forældre oplever en masse desperation, udmattelse, angst og følelser. Vi har forsøgt at skabe stilladser fra ingenting.
Vi gik tilbage og talte med vores ni familier i begyndelsen af pandemien for at se, hvordan det gik, og for at se, hvordan alt havde ændret sig. Men mellem angsten omkring jobsikkerhed, selve pandemien og dette tab af stilladser, var de utroligt overvældede. Jeg spurgte Theresa og Chip Davies, de to arbejdende forældre, hvordan de havde det. Hun sagde: "Nå, vi gør det ikke."
Der var ikke noget hun kunne sige. Hun beskrev deres husstand og hvordan de arbejder nu begge hjemme, de har tre børn - en 3-årig, en 6-årig og en førsteårsstuderende i gymnasiet. De har ingen kontorplads. De har deres bærbare computere på spisebordet. Og børnene fræser rundt. De plejede at stole på hendes mor, men hendes mor er der ikke længere. Du ved, hun kunne gå hen til bilen for at holde vigtige møder, fordi der ikke var noget stille sted. Det var overvældende, og jeg er virkelig bekymret for, at disse forældre flytter ind i efteråret.
For mange arbejdende forældre er en af de små positive ting her, at kolleger ser deres liv gennem Zoom. Det har åbnet mange menneskers øjne.
Ja. Jeg synes, du rejser en utrolig vigtig pointe. For folk, der ikke har børn, har det været en rigtig øjenåbner for, hvor kompliceret det faktisk er. Min medforfatter Melissa har en fem-årig, og han dukker op, hver gang vi er på et Zoom-opkald. Hendes mand er en vigtig arbejder, og han er ude hver dag; hendes mor er en person, hun stoler på. Så hun har gjort det på egen hånd. Det giver os mere empati for hende, mere forståelse. Men hjælper ikke noget med at blive gjort, vel?
Dette går tilbage til idealet. Vi er nødt til at genoverveje, hvad det er muligt for folk at gøre. Melissa kan ikke så meget, som hun gjorde før; Theresa Davies laver ikke så meget arbejde, som hun var i stand til før. Ulempen ved Zoom er, at børn kan være forstyrrende gennem det. Og det er også tid og sted specifik. Så selvom vi er hjemme, vi er nødt til at omfavne fleksibelt arbejde mere og har mindre af det, du-skal-være-her-på-denne-gang-og-denne-gang, fordi bidder af tid er så varierende og så svære at forudsige.
Hvad tror du, virksomheder kan gøre for at hjælpe forældrene lidt mere?
Jeg tror, organisationer bliver nødt til at vide mere om, hvad der sker, og arbejde omkring folks tidsplaner. Jeg synes også, de skal afhente nogle af omkostningerne ved ting, forældre har brug for, uanset om det er levering af dagligvarer, børnepasning i hjemmet eller rengøring. Hvis folk ikke går på kontoret, og hvis det fortsætter, og organisationer ikke har husleje og brugs betalinger i de kontorlokaler de har, skal nogle af de penge omplaceres til at støtte folk på hjem. Vi har brug for mere end bare en bærbar computer og internet. Virksomheder er nødt til at gå op og tænke på at støtte fjernarbejdere mere end blot at levere teknologi.
Det ville bestemt være rart.
Ville det ikke? Den anden ting, der er vigtig at huske, og dette går tilbage til teknologi, er [at vi skal være] bevidste om, hvordan vi bruger teknologi. Vi har den spiral af forventninger, som ikke er forsvundet under pandemien, og organisationer skal gøre for mere bevidst at skrue ned for dem. For eksempel at samle beskeder, så e-mails eller Slacks ikke går ud sent om aftenen eller tidligt om morgenen. Vi skal være virkelig bevidste.
Alle disse diskussioner om familie og sociale sikkerhedsnet kommer ned til politikker, der støtter forældre. Hvad har forældre brug for?
Betalt familieorlove og sygefravær, for både mænd og kvinder. Det udgifter til børnepasning er enorm. Så politikker, der hjælper med det som Universal Pre-K og børnepasning. En af de ideer, som jeg holder meget af, hedder Universal Family Care, eller denne idé om en socialforsikringsfond, som Caring Across Generations har talt om. Tanken der er, at folk har en ressource til at opfylde de behov, de har brug for. Så de kan bruge de penge til at betale for børnepasning eller husholdningshjælp, og hvis vi har politikker fra regeringen, vil det ikke understøtte det, nu lønnet og usynligt arbejde i børnepasnings- og husholdningsarbejdet, som i høj grad vil skabe stabilitet og skabe plads til familier.
Bortset fra politik, hvad skal forældre huske?
Vi er helt sikkert nødt til at give slip på krogen og lade os selv forstå, at vi ikke kan gøre dette alene. Jeg talte med en sygeplejerske, som sagde, at på hendes hospital er indtagelsen af fremmedlegemer op. Børn spiser ting, de ikke burde spise. Så i den forstand, hvis dit barn ikke spiser et batteri i dag? Det er en sejr.
