Ingen vil udsætte et barn for brugt skilsmisse, men nogle gange er forældre nødt til at gøre præcis det for at sikre, at ingen i familien ender med at blive fanget i en følelsesmæssig miasma af negativitet. Desværre, skilsmisse traumatiserer mange børn, men det resultat er ikke uundgåeligt, hvis forældre er proaktive og kommunikative (men ikke overkommunikative) om hvad og hvorfor. En forælders adfærd i begyndelsen af processen med adskillelse kan enten lindre eller forstærke smerte. For at gøre det førstnævnte er det vigtigt at starte en ærlig samtale tidlig.
LÆS MERE: Den faderlige guide til skilsmisse og børn
"Selv efter du er kommet til det punkt, hvor du ved, at du bliver skilt, skal du stadig være forældre sammen," forklarer børnepsykolog Dr. Scott Carroll, forfatter til Lad dig ikke nøjes: Sådan giftes du med den mand, du var beregnet til. "I er nødt til at arbejde sammen som forældre, selvom I ikke er sammen som et par, og det kan være dybt svært."
Næsten halvdelen af alle ægteskaber i USA ender med skilsmisse. Årsagerne kan variere, men eksperter peger oftest på et afslag på at søge hjælp til problemer med afhængighed og depression, utroskab og pengeproblemer som
Pointen med forældresamarbejde bør være at skabe et roligt miljø for barnet eller børnene. Til det formål bør forældre acceptere ikke at slås foran deres barn. Hvis noget skal siges, kan det siges stille og roligt (hvis opvarmet) i et andet rum. Det er meget ubelejligt, at børn bliver destabiliseret af aggressiv forældrekonflikt, men der er det. Og tro ikke, at det hjælper at hviske vredt gennem stramme smil. Børn er ikke dumme.
"Hvis faderen skriger i vrede, enten mod moderen eller barnet, risikerer du at traumatisere dem," siger Carroll. "Det tager bare den ene gang. Hvis det er for intenst eller for højt, og du har en to- eller treårig, kan du traumatisere dem."
Med grundreglerne og et roligt, behageligt og stabilt hjemmemiljø på plads, kan forældre tage fat på den forestående skilsmisse med deres barn. I det bedste af alle mulige scenarier bør denne snak foregå med begge forældre på samme tid. Og budskabet skulle være lige så enkelt, som det er forudsigeligt: Vi kommer til at bo adskilte steder, men vi er stadig en familie, og vi elsker dig stadig.
"Børn vil ofte ulogisk tro, at de er årsagen på en eller anden måde," siger Carroll. "De er meget ego-centrerede, så de tror, det handler om dem, lidt naturligt. Det er vigtigt at forsikre dem om, at de ikke er årsagen, og at de ikke har gjort noget forkert."
Hvis der simpelthen ikke er nogen måde for begge forældre at være til stede under samtalen, er det afgørende, at forældre aldrig bruger deres barn som budbringer eller mellemled. Og at de gentager hinanden og det kernebudskab - adskilt, familie, kærlighed - nærmest tvangsmæssigt. Det er også vigtigt, at når forældre forklarer beslutningen i et en-til-en-scenarie, at de udelader de blodige detaljer. Et barn behøver ikke at vide, om nogen har snydt, eller var uærlig eller katastrofal med penge.
"Sagen er, at lige så meget som du kan være ked af det og hader din snart eks-ægtefælle, så er den person stadig deres forælder," forklarer Carroll. "Børn elsker deres forældre, så det er hverken fair eller godt for barnet at prøve at spille favoritter."
Carroll forklarer, at en forælder, der holder tungen om deres tidligere ægtefælle, ikke er til gavn for eksen, men for barnet. Barnet skal altid være den motiverende faktor.
"Hvis forælderen har et væsentligt problem, vil barnet finde ud af det," siger han. "Du fortæller dem, kan ofte skade dit forhold til dem."
