Plukke dine kampe.Vælg dine kampe med omhu. Uanset hvad man siger, er dette et solidt råd. Det holder dig i kø og ude af konfrontationer med din ægtefælle, en kollega, et familiemedlem - hvem som helst. Pointen er klar: Vær selektiv. Spild ikke din tid på energi på hvert eneste, mindre irriterende problem. Men der er også et andet implicit budskab, der følger med: Ikke nu. Ikke denne. Giv slip.
Men et almindeligt problem at stå over for er, at du beslutter dig for at lade denne ene gå, og den næste, og den næste, indtil du til sidst lader alt gå. Få mennesker nyder konfrontation. Vi undgår smerte, og bare tanken om at rejse en bekymring og potentielt brænde en bro eller få modangreb forstærker stressen i sindet og kroppen.
Det er forståeligt at ville ignorere et problem og lade som om, der ikke er noget galt, men hvis noget er forkert vil det ikke pludselig rette sig selv. i alt undgåelse få os ingen steder. Som Yael Schonbrun, en psykolog i Newton, Massachusetts, siger: "Der sker ikke noget produktivt, når der ikke bliver gjort noget,"
Det er ikke kun det, at problemet forbliver. Det er, at du bliver vred, og forholdet udvikler sig, efterhånden som du trækker dig mere og mere tilbage. "Det er noget, der vil spise på dig," siger Ryan Howes, klinisk psykolog i Pasadena, Californien.
Til sidst skal du vælge en egentlig kamp og derefter gå ind i denne kamp. Selvom det lyder omstridt, behøver det ikke at være eller burde det være det. Det handler om at vurdere hver enkelt situation og gøre den efterfølgende samtale samarbejdsorienteret. Ubehaget vil ikke smelte væk, men du har en bedre chance for at gøre situationen ikke kun rigtig, men også bedre. Her er hvad du skal vide.
Forstå hvilke kampe der er værd at vælge
Du har mange mulige kampemner, men at beslutte, hvad der er værd at forfølge, behøver ikke at være alt for kompliceret, siger Howes. Kort sagt, det er det, der har generet dig. Hvis du kæmper i hovedet, og en nattesøvn ikke får dem til at stoppe, er det en pokkers god indikator. Det samme gælder, hvis du bliver ved med at gruble, selv i korte perioder. Ordene skal frem, og det vil de. Det kan være som en samtale eller et udbrud. Dit valg, og det er ikke svært at se, hvad der er sundere for et forhold.
Bekymringen bliver så, hvordan og hvornår den skal tages op. Der er ikke noget bedste øjeblik, især da forældrene har lidt til ingen "nogen tid", men der er et forkert, nemlig når du syder. Schonbrun siger, at vrede normalt er drivkraften, og som Howes tilføjer, når du lader den styre samtalen: "Du vil sige noget lort, du vil fortryde."
Schonbrun foreslår, at du taler med en ven for at få perspektiv eller bare for at aflaste lidt varme. At skrive ting ned kan også hjælpe. Ordene forlader dit hoved, og at se dem på siden kan give dig afstand til dem, og skrivehandlingen kan give din rant historielignende struktur.
At forblive nysgerrig er en anden måde, siger Howes. Det kan hjælpe at svare: "Hvorfor kan det ske?", og mulighederne kan være, at den anden person er overanstrengt, bekymret eller træt. Eller årsagen kunne være mindre godartet, men underholdende fordele ved tvivl indbyder til empati og gør tingene mindre modstridende.
Konfrontationens kunst
Før du siger noget, er en vej, der forhindrer spænding i at bygge, at etablere et regelmæssigt planlagt tidspunkt til at tale. Howes kalder det "gribe timer", hvor du kommer til at spørge: "Er der nogen der har problemer?" En gang om ugen er ideelt, men Schonbrun siger, at forældre to gange om måneden kan være mere realistisk. Uanset tidsplanen er der ingen grund til at bekymre sig om at samle mod. Tiden er indstillet. Du kan bogmærke problemet og fortsætte din dag, siger Howes.
Men hvis du ikke har den tid til at tjekke ind og skal rejse problemet, så start med at spørge: "Har du båndbredden til en samtale?", siger Schonbrun. Hvis svaret er "nej", er det op til denne person at vælge et bedre tidspunkt, men et "ja" betyder buy-in, og ingen føler sig fanget i en uønsket diskussion.
Derefter, hvis du er usikker, skal du lede med "Jeg ved ikke, hvordan man gør det her... Dette er ikke behageligt," efterfulgt af, "Jeg synes, jeg bliver ked af det (indsæt spørgsmål)." Det er svært for den anden person at få defensiv når du tilbyder sårbarhed, og du taler om dig selv, siger Howes.
Det er endnu sværere, når du straks accepterer dit ansvar med: "Jeg ved, at jeg ikke ..." Som Howes siger, det får dig ud af "Jeg har ret. You're wrong" mindset, og Schonbrun tilføjer, at det yderligere hjælper at finde et fælles mål at angribe frem for at fokusere på et problem, der skal elimineres.
Med hensyn til, hvor længe kampen skal vare, er meget af det, hvor meget tid du faktisk har, men hvis et punkt bliver gentaget to eller tre gange, kan du sige, "Måske kan vi gense dette senere" eller "Lad os finde ud af en løsning." Uanset hvad, du ønsker at flytte til en lukning, fordi, "Du kan rehash for evigt," Howes siger.
Udfordringen kan være at gå tilbage i dit forhold, især hvis tingene ikke var fuldt løst. I kan prøve at planlægge noget fornøjeligt bagefter, selvom det bare er frokost, eller blot aftale, at I hver især får noget dekompressionstid. En ting, der kan hjælpe under en "kamp", er at falde ind, "Jeg er her. Jeg elsker dig. Jeg går ingen steder."
Folk frygter, at hårde ord betyder afvisning, og at livet blæser op, så det er en tryghed for din partner og en påmindelse om, at "Det er ikke tredje verdenskrig," siger Howes. "Det er bare en lille kamp."
Åh, og husk: Du er ikke speciel
Tilstedeværelsen af et problem i sig selv kan være et problem, som hindrer enhver handling. Du bekymrer dig om, at det betyder noget dybere ved forholdet, eller fordi du ikke umiddelbart kan håndtere noget/lader det gå, "Der er en styrkebrist i mig," siger Howes.
stoicisme får en masse hype, men det giver ikke mulighed for meget deling, og virkeligheden er, at konflikt er en del af familien. Det er ikke dårligt. Det afspejler forskellige meninger, smag, baggrunde og det kan føre til udvidede synspunkter, mere balance og mere vækst. For at komme dertil kommer I til at støde ind i hinanden og være uenige.
"Ingen par kommer til at undgå det," siger Schonbrun og tilføjer, at der er en gyldig grund til hvorfor. "Vi gifter os ikke."
