En af de mange, mange ting vedr ægteskab er, at det gør dig ubehageligt opmærksom på din partners dårlige eller irriterende vaner. Der er de små, mindre irritationer, der bliver store aftaler: Måske har de næsebor fodlugt eller læg altid deres tøj oven på kummerlåget i stedet for i friggin’ kummen; måske de tjekke deres telefon for ofte derhjemme eller rens aldrig hårklumperne ud af afløbet eller tag to timer på at svare på en tekst, hvornår du ved, de skulle have læst det. Selvfølgelig er der de større, mere nuancerede vaner: Måske de mister roen med børnene for ofte eller er konstant forsinket med at hente børnene fra dagpleje.
Det er vigtigt for sundhed i et ægteskab at bringe sådanne spørgsmål op. Og selvom små irritationer måske kan behandles med afstumpethed (dvs. "Skat, dine fødder lugter som en juli-metrovogn"), skal andre problemer behandles med en mere delikat tilgang. Det er svært at tage problemer op, som din partner måske ikke ønsker at høre. Når alt kommer til alt, kan du, når du starter en samtale, kaste lys over en karakterfejl, som de måske ikke er klar over eller endda ønsker at løse.
Men der er et manuskript, der hjælper med at tage fat på følsomme emner uden at få personen til at føle sig såret, angrebet eller i defensiven. Det kræver simpelthen takt.
"Hver situation er anderledes," Susan Petang, en certificeret stresshåndteringscoach og forfatter til The Quiet Zone - Mindful Stress Management for hverdagsmennesker. "Den generelle erklæring ville være: 'Jeg føler 'X', når du laver 'Y'. Jeg ville virkelig gerne have' Z', hvordan kan vi få det til at ske?' Det er stort set den bedste løsning, der passer til alle"
Petang siger, at nøglen til at bringe ethvert følsomt emne op er at finde ud af, hvad det præcist handler om den adfærd, der generer dig, og prøv så at finde ud af, hvorfor de gør det uden at være smålig eller betyde. For eksempel, hvis de regelmæssigt ruller gennem deres telefon, mens du prøver at tale med dem, hvad forstyrrer dig så ved det? Det er nemmere at tale med din partner om deres egne problemer, når du er nået frem til problemets kerne.
"Nogle gange er det nyttigt at prøve at undersøge, hvad din partners motivation er," siger Petang. For eksempel: Hvis de har dårlig ånde, kan det skyldes, at de har nogle betænkeligheder ved at gå til tandlægen. "Du kan sige 'Se, jeg tager med dig til tandlægen. Vil du have, at jeg laver en tid for dig?’ Så hellere end at finde pillen til symptom, skal vi se på, hvad der forårsager sygdommen, og nogle gange må vi undersøge vores eget motivation.”
Alligevel er det svært at nærme sig en partner uden at komme ud for at være hård eller mænd. Her er per Petang en trin-for-trin proces, der kan hjælpe din partner med at rette op på deres dårlige adfærd uden for meget konflikt ind imellem.
Vær ikke anklagende
Sikker på, din partners slidte tånegle eller mangel på takt, når du taler med dine forældre, kan være irriterende, men det er vigtigt, at du ikke lader det vise sig, når du først tager emnet op. Med andre ord er det bedst at undgå udsagn som: 'Dine tånegle er ulækre!' eller 'Du har ingen sund fornuft!', som kun vil skabe vrede.
"Tal om dine egne følelser," anbefaler Petang. "For eksempel, 'Jeg er bekymret for dit helbred, når du har så meget gas', 'Det gør ondt, når dine negle kradser mig' eller 'Jeg bliver ked af det, når jeg føler, du ikke passer på dig selv'.
Forbliv laserfokuseret på en potentiel løsning
Hvis du holder diskussionen centreret om, hvad din partner end gør, vil de føle sig bakket op i et hjørne. Fokuser i stedet på at løse problemet. "At bede din partner om at komme med løsningen er mere tilbøjelig til at få dem til at følge op," siger Petang. »Jeg er bekymret for dit helbred. Din ånde er så dårlig, at jeg spekulerer på, om der er et problem med dine tænder eller din mave. Hvad synes du ville være en god idé at begynde at beskæftige sig med?’” Petang tilføjer også, at man også bør tilbyde at være samarbejdsvillig. Overvej: "Hvad er noget, vi kan gøre sammen for at løse dette? Hvordan kan jeg hjælpe?"
Lyt aktivt
Under samtalen, når din partner svarer på dine indledende udtalelser, er det bedst interst for at opsummere og gentage, hvad de sagde, for at lade dem vide, at du har hørt og behandlet alt. "Når det kommer til konfliktløsning, er det det, folk ønsker," siger Petang. "De vil bare gerne høres." Det handler om at anerkende deres synspunkt og empati. Så hvis det er et problem at miste roen, og de indrømmer, at stress er en årsag, kan du svare med: "Dine morgener er virkelig stressende. Måske kan vi stå tidligere op sammen og drikke kaffe, før barnet står op, så vi har lidt mere tid til at dekomprimere." Det er også godt at sige deres mening. Overvej: "Hvad er en god måde, du kan finde på for os at tilpasse vores morgenrutine, så du er mindre stresset med det samme?"
Bring det tilbage til kærligheden
Selvom du siger alt perfekt og med den største venlighed, er der en stor chance for, at din partner vil reagere dårligt. Lige meget hvad vil deres ego blive såret. Det er frustrerende, ja. Men du skal være følsom over for det. Ellers kan tingene hurtigt implodere. Hvis dette sker, er det vigtigt at angive, at du kommer fra et plejested, ikke fra kritik. "Sørg for, at din partner ved, at du elsker dem, uanset hvad," siger Petang.
