I en ideel verden, familieplanlægningssamtaler - hvor mange børn du vil have og hvornår - sker før brylluppet. Men selv når par tackler det spørgsmål, går livet i gang, og svarene ændrer sig, især efter at et par har haft en baby. Måske var en graviditet svær. Måske dagligdagen af forældreskab er mere overvældende end en forælder troede det ville være. Plads og penge kan også være problemer. I hvert fald ønsker om et større familieskifte. Eller blive mere intens. Men hvad gør man hvornår du vil ikke have endnu et barn, men din partner gør det? Det er en vanskelig situation, en der kan rokke grundlaget for selv lykkeligste partnerskaber. Så hvad er den bedste fremgangsmåde for par at tage? Vi bad fem behandlere om at tage stilling til, hvordan man bedst fører samtalen.
Slap af og vent det ud
Da familier typisk har et barn ad gangen (medmindre de har tvillinger), er dette ikke et presserende problem, der skal løses med det samme. Der er normalt andre spørgsmål, der påvirker en sådan beslutning. Hvis forholdet ikke er det bedste sted, er der måske ikke et ønske om, at den ene ægtefælle får yderligere børn. Hvis et bestemt barn er svært, kan det føre til, at en forælder ikke ønsker at få flere børn. Alle disse ting kan ændre sig med tiden og gennem arbejdet med at opbygge et stærkt forhold. Selvom det er muligt, at der altid vil være en uenighed om, hvorvidt man skal have flere børn eller ej, har jeg set flere gange, hvor folk endte med at få flere børn, selvom den ene ægtefælle oprindeligt ønskede at begrænse det til et mindre nummer. Desuden kontrollerer du ikke nødvendigvis antallet af børn, du har. Nogle par kan ikke få børn, andre har dem selv når de bruger prævention, så nogle gange er disse konflikter omstridte. —
Tal ud og vær villig til at gå på kompromis
Det er vigtigt for forældre åbent at udforske fordele og ulemper ved hver stilling, når de er uenige om, hvorvidt de skal have flere børn. Var den ene forælder enebarn? Føler de ikke, at det er muligt at give flere børn den grad af opmærksomhed, som en single får? Eller ønskes der omvendt flere børn, så det første barn kan få det samvær, som søskende giver? Kom den ene forælder fra en stor livlig familie og kan ikke forestille sig at have noget mindre?
Nogle gange føler den forælder, der er den primære omsorgsperson, sig overvældet og overdrevet af det ansvar og den indsats, der er forbundet med forældreskabet. Ville den forælder, der ønsker at udvide familien, være i stand til og villig til at yde mere praktisk hjælp?
Ofte involverer beslutninger om, hvorvidt familien skal øges eller ej, arbejds- og karrierehensyn for begge forældre. Er der en måde for hver forælder at opnå en ønskelig grad af fokus på både forældreskab og karriere, hvis et nyt barn kommer ind i billedet?
Endelig, hvis alle muligheder er grundigt undersøgt, og der ikke er opnået konsensus, kan det være klogt at nøjes med at holde familien lille. Det er trods alt at foretrække, at begge forældre er glade og villige til at passe barnet eller børn, som de har, end for den ene partner at være vred over den anden, eller endnu værre over for børn. — Dr. Erika Doukas, klinisk psykolog
Spørg, hvad ønsket om flere børn handler om
Dette kommer ofte ned til dårlig kommunikation. I følelsesfokuseret terapi erkender folk ofte, at deres partneres ønsker har en dybere mening. Ønsker en partner flere børn, fordi de føler deres biologisk ur tikker? Føler de et pres fra familien? Har de problemer med at få forbindelse til et barn, du allerede har? Ønsker de ikke at få børn på grund af økonomisk stress, eller fordi de føler sig overvældet og ønsker noget af den frihed, de mistede tilbage? Det er samtaler, der skal føres. Hvis du kan forstå, hvorfor din partner har den holdning, de har, og kommunikerer din, er du langt mere tilbøjelig til at komme til en forståelse. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Brug logik, så følelser
Det er meget vigtigt, at par kommer til en samlet beslutning. Dette er ikke rigtig et rum, hvor kompromis kan eller bør ske. Det vil føre til vrede og negative resultater for familien generelt. Der er grundlæggende to måder at træffe beslutninger på, og en af dem ville være at stole på logik. Undersøg de praktiske ressourcer i form af tid, økonomiske ressourcer og den måde, at det at få flere børn kan påvirke de andre børn i familien. Du skal virkelig vurdere alle disse ting for at komme til en logisk beslutning.
Nogle gange kan beslutningen om at få flere børn komme fra følelser og den store betydning, det har for familien at få flere børn. Det kan virkelig stamme fra en persons livsdrømme om, hvordan deres familie kommer til at se ud. Det vigtigste, som par eller fædre kan gøre, når de står over for dette, er at have en række dybe og meningsfulde samtaler med deres partner. Disse samtaler bør ikke være rettet mod at træffe beslutningen, men på at forstå, hvad deres partner har brug for.
Selvfølgelig vil der være tilfælde, hvor du kan ændre din version af, hvordan din drømmefamilie ville se ud, når du har fået et barn, og indse, hvad det betyder for dig. Jeg tror også, det er vigtigt at bemærke, at par kan forvente at have en større og sværere samtale, når de går fra nul til én, vs. tre til fire. Hvis en beslutning ikke bliver truffet, bliver nogen nødt til at opgive noget, hvis de vil forblive i dette forhold. Nogen kommer til at opleve et tab. Det er vigtigt at undersøge, hvad det tab betyder. Når to mennesker kan møde hinandens følelser med forståelse, kan de arbejde sig igennem den sorg og sorg. Hvis det gøres på en støttende måde, kan forholdet være uskadt og sundt. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Grundlægger af Counseling and Wellness Center i Pittsburgh
Tal ud over tid
Det kræver meget kommunikation at arbejde igennem dette problem, og det kan tages op igen på flere punkter gennem ægteskabet eller i løbet af de fødedygtige år. Mennesker udvikler sig og ændrer sig, efterhånden som de udvikler sig og navigerer i forskellige livsstadier. Det er meget muligt, at i hælene af at have et barn, kan en partner føle meget stærkt over ikke at have en anden, og så et år senere, vil de ændre mening.
Hvis en partner er helt uvillig til at diskutere det på et tidspunkt, men ville være åben for gense det om seks måneder, der er værdi i at sætte en tid til at tale om det om seks måneder, og det er okay. Par bør være opmærksomme på, hvornår og hvor de taler om det. At give plads og plads til, at hver partner kan udtrykke sig i samtalen, er validerende. Vis forståelse for, hvor partneren kommer fra. Spørg dem: "Hvad er det, der får dig til at ville, hvad du vil eller ikke vil?" Hver partner kan få en dybere forståelse af, hvor den anden partner er følelsesmæssigt. Dette kunne kræve en sorgproces af fantasien om, hvad en forælder havde håbet på. — Dr. Dana Dorfman, MSW, Ph.D.
