At opdrage børn er en rodet, kompliceret og stressende opgave. Og det kan belaste en masse ægteskab selv under de bedste omstændigheder. Når forældre har modstridende ideer om, hvordan man bedst griber børneopdragelse an og ikke arbejde for at komme på samme side, at belastningen øges og argumenter følge. Udført regelmæssigt, tilføjer dette ikke kun spænding og vrede til et ægteskab, men er også skadeligt for børn.
"Forældreproblemer er en af de almindelige ting, ægtepar er uenige om," siger Lori Whatley, en ægteskabs- og familieterapeut baseret i Atlanta. "Og det er vigtigt at vide, at forældrekonflikter kan have en negativ indvirkning på dine børn."
Modsatrettede forældrestile næsten kan forventes i et ægteskab. En forældreenhed er dannet af to separate mennesker, der er dannet af deres egne baggrunde, overbevisninger og forældrefigurer. Hver bringer deres egne ideer om alt fra disciplin til sengetidsrutiner til bordet, og som oftest kan det sætte dem på kant med deres partner, når det kommer til at udvikle strategier til at opdrage børnene.
Eksperter er enige om, at forskellige forældrestile er fine. Forældre skal være sig selv, og det er okay, for eksempel, at den ene er mere stille og den anden er mere udadvendt. Der opstår imidlertid problemer, når disse modstridende stilarter resulterer i en uenighed om, hvilke beslutninger der skal træffes vedrørende disciplin og grundlæggende regler. Hvis den ene partner blev opdraget med en streng sengetidsrutine, og den anden blev opdraget med en mere slap tilgang til nattevaner, er det en naturlig natlig konflikt. Medmindre det diskuteres og løses privat, vil der opstå store problemer. Uanset uenigheden, skal partnere finde en måde at komme på samme side. Børn vil vide, hvis de ikke er.
"Vi må indse, at børn er klogere, end vi er klar over eller tror, de er, og deres udvikling og intelligens begynder ved fødslen," siger Whatley. "Forældre skal finde måder at blive enige om at være uenige tidligt i forældreprocessen." Fredelig forældreskab, tilføjer hun, betyder noget i alle aldersgrupper af børn.
Ved at følge et enkelt sæt retningslinjer kan forældre lære at smelte deres forskellige tilgange til forældreskab sammen og skabe en sund og velafbalanceret tilgang til at opdrage deres børn. Her er hvad du skal huske på.
Kæmp ikke om børnene foran børnene
Hør her, vi ved, at det er næsten umuligt at lægge skænderier på hylden, indtil et barn sover eller er ude af rummet. Selvom forældre gør det, vil der være blikke, hvisken, skæve øjenbryn og alle mulige stille krigsførelser, der bryder ud. Det er naturligt. Der er også tidspunkter, hvor det er nyttigt for børn at se deres forældre skændes om bestemte emner for at give dem mulighed for at forstå, at konflikt er en nødvendig del af livet Men når det kommer til specifikt at skændes om spørgsmål direkte eller indirekte om børnene, skal forældre overhovedet undgå den adfærd omkostninger. »Det understøtter forskningen depression, brud på angstregler og aggression kan være en adfærd hos et barn, der oplever sine forældre som uenige regelmæssigt,” siger Whatley. At skændes foran et barn kan være utrolig skadeligt for deres psyke, da det skaber en følelse af ustabilitet og usikkerhed. Dette kan vise sig som skyld og en følelse af ansvar, hvilket fører til livslang følelse af utilstrækkelighed.
Husk altid: Forældre skal være en forenet front
Konflikt er nødvendigt for, at et ægteskab kan trives, og at kunne diskutere sin uenighed åbent er meget mere psykologisk at foretrække frem for at lukke den inde. Men i øjeblikket er forældre nødt til at præsentere en fælles front. Selvom den ene hader, hvad den anden siger, er de nødt til at acceptere, at det, den anden gør - eller efter deres mening forsøger og undlader at gøre - er det bedste for barnet. Det betyder ingen afbrydelse. Ingen passiv aggressiv sukken. Ingen hemmelige blikke fra den ene forælder til barnet, der gør det kendt, at der er uenighed i, hvad der bliver sagt. Forældre kan hash ud af deres store eller små problemer med det, der blev sagt senere. Det, der betyder mest for både et forholds og barnets sundhed, er at præsentere en samlet front. Desuden, hvis et barn ser, at deres forældre ikke virker forenede, vil de bemærke det og enten straks eller senere udnytte svagheden til deres egen fordel.
Kald aldrig den andens synspunkt frem
Det er en dårlig form for den ene forælder at antage, at den anden tager fejl, blot fordi han eller hun ser en situation anderledes. Dette strækker sig ikke kun til et argument ved hånden, men også til deres overordnede synspunkter, når det kommer til forældreskab. Brug sådanne øjeblikke til at lære, hvordan en partner blev opdraget, hvad deres værdier var, hvordan deres forældre håndterede disciplin. At forstå, hvordan en partner tænker og empati med deres side, hjælper med at forudse, hvordan de vil reagere i en forældresituation for at diskutere før eller efter. "Vi tillader hinanden at præsentere deres synspunkt og deres begrundelse bag det," siger Lucy Harris, administrerende direktør for Hej Baby Bump i forhold til hendes egen tilgang til uensartet forældreskab med sin ægtefælle. "Ofte vil min mand og jeg komme til en forståelse af den anden, og en af os vil give efter."
Hold "dig" ude af samtalen
Ordvalg er vigtigt, når man har nogen form for argumentation. Når man taler med en partner om en uenighed, skal ægtemænd og hustruer undgå anklagende udtalelser som "Du aldrig bak mig op!" og "Du lader dem slippe af sted med alt!" Sådanne udtalelser gør ikke andet end at sætte den anden partner på defensiv. I stedet er den bedste rute at forklare, hvad du føler og leder efter. (dvs. jeg føler, at jeg aldrig kommer op igen, når jeg forsøger at få børnene i seng.) op"Kom med en udtalelse om, hvad du har brug for i stedet for, hvad din ægtefælle gjorde," siger Whatley. "Dette vil hjælpe dem med at høre dig og reagere mere respektfuldt."
Underminer ikke din partner
Der er et iboende ønske hos forældre, der er uenige om, at man skal gøre det spille rollen som "god betjent" og smid et afslappet "Ja, mor er ikke sjovt. Slik før sengetid er fantastisk." Dette kan være lige så ødelæggende som at kæmpe foran dine børn. Det lader barnet vide, at forældreforeningen ikke er stærk og sætter scenen ikke kun for yderligere disciplinære problemer, men også længerevarende problemer hen ad vejen. Det er okay at fortælle dit barn, at du forstår, hvordan de har det (faktisk er det vigtigt med empati), men en forælder skal følge det op med en støtteerklæring til deres partner. Et udsagn som: "Jeg ved, det er en nederdel ikke at kunne tage til den overnatning. Jeg forstår det virkelig, men din far og jeg føler bare ikke, at det er en god idé." Dette viser både empati for dit barn og sammenhold mellem forældrene. Det er en gevinst for alle involverede.
