Ægteskaber trives med åben kommunikation. Det er rigtigt. Men nogle gange vinder stilheden frem. I mange langsigtede partnerskaber er der et eller to emner, som begge partnere har besluttet, åbenlyst eller ej, for ikke at diskutere mere. Kald dem "tredje spor"-problemer: emner, der, når de berøres, forårsager uenighed og uorden. En mands langvarige fejde med et familiemedlem, for eksempel, som en kone har sagt fred om. En svigermors åbenlyse behandling af en partner, der aldrig vil ændre sig. Dette er emner, der engang blev behandlet regelmæssigt og i lang tid, men som tiden er gået, er blevet anset for at være for følsomme til at diskutere. Disse problemer påvirker ikke hverdagen. De kan dog påvirke fremtiden.
"Den vigtigste ting er, at folk ønsker at blive forstået, og de vil føle, at deres følelser bliver værdsat," Jonathan Robinson, parterapeut og forfatter til bogen More Love, Less Conflict: A Communication Playbook for Couples fortalte os. »Og når det ikke sker, begynder ægteskaber at få problemer. Jeg har aldrig par, der kommer ind på mit kontor og siger: 'Vi forstår virkelig hinanden, det er derfor, vi vil have en
Alligevel skal der gives indrømmelser i ægteskaber. Løsninger er ikke altid nemme, og at beslutte sig for ikke at diskutere stridspunkter kan helt sikkert spare en masse sorg i nuet. At slutte fred med udefrakommende kræfter, der ikke kan ændres, er også en moden beslutning, der hjælper på lang levetid. Men ved ikke at tale om dem vil værdifuld planlægningstid gå tabt, hvis de ignoreres. Hvis en svigermors behandling af en svigersøn er noget, der ikke diskuteres, fordi det medfører for meget stress, tænker et par så ikke på langtidspleje for hende, når hun er ældre? Hvis den ene partner ikke ønsker at diskutere en personlig gæld, de betaler ned, fordi det er en kilde til forlegenhed, hvordan kan et par arbejde videre for fælles mål?
Disse er alle spørgsmål rejst af ægtemænd og hustruer, der delte deres "tredje spor"-spørgsmål. Mens alle parter udtrykte tilfredshed med at lade meget specifikke spørgsmål forblive uudtalte i nuet, udtrykte de alle forbehold over, hvordan spørgsmålene vil påvirke deres liv i fremtiden. Langsigtet planlægning er afgørende for relationer.
Min svogers følelser overfor mig
Min svoger er en meget, meget religiøs person: Kirke hver dag, en time med daglige andagter og så videre. Min kone og jeg er begge opdraget katolik, men øver af forskellige årsager ikke længere. Han var meget ked af det, da vi ikke blev gift i et traditionelt kirkebryllup, og da vi valgte ikke at døbe vores børn. Der er mange ting, jeg godt kan lide ved ham - han er meget venlig og sjov og efter alt at dømme en god far. Men på grund af vores religiøse overbevisning holder han os bestemt på en armslængde, som om vi er i modstrid med alt, hvad han står for. Han har specifikt et problem med mig, da han tror, at jeg tog hans søster væk fra kirken. Han har fortalt mig dette.
I de første par år af vores ægteskab prøvede jeg - og det lykkedes ikke - at være mere tilgængelig for ham og gøre ham til en meget større del af vores liv. Efter at have prøvet mange gange, ringede jeg bare til ham for at tale om vores forhold, og hvor jeg ville ønske det – specielt for min kone – kunne være. Men han sagde, at på grund af vores overbevisning kunne han bare ikke se vores forhold blive bedre. Det var virkelig skuffende. Uanset hvad, når min kone og jeg diskuterer deres forhold, ender samtalen altid i ikke en kamp, men hun bliver meget ked af det. Så jeg har måttet lære ikke at tage det op. Jeg lykkes ikke altid, men lige nu er det ikke en situation, der ser ud til at blive bedre, så vi taler bare ikke meget om det. Det svæver, men vi nævner det ikke. Jeg forudser en masse fremtidige familiediskussioner, som jeg bestemt ikke ser frem til, som jeg ved vil bringe ham og min kone, og derfor mig, i modstrid. Min svigerfars død er et eksempel, da han allerede har lagt planer for, hvor og hvordan han gerne vil have sin aske spredt, og det er i konflikt med hans tro. Men jeg gætter på, vi vil håndtere dem, når de opstår. - Chase, Silver Springs, MD
Min kones studielånsgæld
Min kone har en masse studielånsgæld. Ligesom år og år værd. Det er noget, vi bør konfrontere med regelmæssigt, fordi det vedrører alt, hvad vi kan og ikke kan gøre som familie. det er vores gæld. Men det er et rigtig ømt emne. Hun gik på jurastudiet, men bruger ikke den grad længere, og det tynger hende virkelig. Hver gang jeg ville tage det op, ville hun bare slå ud og snakke – Kan vi betale mere i denne måned? Hvad kan vi gøre for at støtte? - ville ikke gå nogen steder. Så endelig fortalte jeg hende, at hun ville være ansvarlig for vores økonomi, så hun kan se på vores budgetter og lægge mere eller mindre til lånene, når vi kan, og det ville forhindre os i at skændes om det. Som det viser sig, er hun god til det. Faktisk er det en belastning for mig, at jeg ikke kigger på de regninger hver måned. Jeg tror, hun lige så det som sit personlige bjerg at bestige og nu, med kontrol over det, kan hun tackle det uden, at jeg tager det op. Det er fint for mig, fordi vi har nok stress, som det er. Men jeg vil hellere have, at vi er et hold hele vejen igennem, ved du? Som om vi gør det her sammen, og jeg vil gerne, hvor cheesy det end lyder, fejre den dag, hvor disse regninger endelig er firkantede. — James, New York City
Hvordan min mand og min bror interagerer
Min mand er en meget larmende, udadvendt fyr. Han fortæller en masse vittigheder og historier og skændes børnene til spil og er mere af den "sjove" slags far. Det er min bror ikke. Han er langt mere reserveret og socialt akavet. Vi er så heldige, at vores familier er tæt sammen, og så i weekenden ser vi dem altid. Når det sker, tager min bror kommandoen over situationen, selvom det er noget, min mand har planlagt. Han vil lede gåture i skoven eller bemande grillen ved en familie-picnic. Min mand, jeg ved, bliver irriteret over dette, fordi han vil føle, at han har kontrollen. Nu er han ikke den bedste til at vokalisere sine følelser, og så lader han mange ting sidde og blive hængende, indtil han snapper på min bror. Når det sker, fortsætter min bror med at antagonisere, fordi det er det, han altid har gjort med sine venner. De bliver bare ikke lange.
De plejede at prøve at sameksistere. Begge prøvede. Men det var så mange år med det samme, at de er stoppet og fortsætter med at rage hovederne. Ingen er uskyldige i denne situation, men min mand og jeg har simpelthen besluttet ikke at tale om forholdet. Vi taler til tider om hans frustrationer, og jeg vil tale med min bror om at nedtone det nogle gange og min mand om hans passivitet. Men vi rører ikke ligefrem emnet, når vi er alene længere, fordi det går ingen vegne. De er for nylig nået til et sted, hvor min mand er begyndt at bakke ud af situationer, hvor min bror vil være. Og hvis det er det, han skal gøre, er det det, han skal gøre. Der er for mange problemer at forholde sig til. Jeg har sagt min fred. — Cynthia, Miami
Hvordan min svigermor har det med mig
Min svigermor kan ikke lide mig. Det har hun gjort klart fra dag ét. Hun ville hellere have, at min kone havde giftet sig med en læge eller en advokat eller en med status. Jeg er i landskabspleje. Min kone valgte mig dog, og jeg arbejder hårdt for at give os et godt liv. I lang tid brugte jeg meget energi på at bevise over for min svigermor, at jeg er min kone værdig. Men jeg indså, at uanset hvad jeg gør, behandler hun mig, som om jeg er en outsider. Hun er i bedste fald kold og ond og hævngerrig i værste fald. Jeg har haft åbne samtaler med hende. Min kone har haft åbne samtaler med hende. Og selvom hun lovede, at hun ville ændre sig, gjorde hun det aldrig. Hun ser mig som en fejl, min kone vil fortryde.
Min kone og jeg plejede at snakke om det fra tid til anden, fordi jeg var virkelig brudt op om det. Det var hun også. Men der var en aften for nogle år siden, hvor jeg bragte den igen. Vi havde brugt noget tid sammen med min svigermor den dag, og jeg var i gang med at tage hendes behandling op igen. Min kone kiggede på mig og sagde: "Jeg elsker dig, det er alle sagerne. Vær sød at stoppe." Og så græd hun. Jeg indså, at det at tale om det bare gjorde hende for ked af det, at hun internt var træt af at gentage den samme snak igen og igen. Så jeg lægger lige situationen ud af tankerne og tager mig af den. Det har været det bedste for mit ægteskab.
Min svigermor er dog ved at blive ældre, og hun begynder at bevæge sig lidt langsommere. I de næste par år, ved jeg, vil vi være hendes viceværter. Hun vil være så stor en faktor i vores liv - hun bliver måske nødt til at flytte ind hos os. Jeg er bekymret for konsekvenserne af det. Men jeg ved, at det er noget, vi ikke vil diskutere, før vi skal diskutere det. — Jake, Tulsa, okay
Min ex
Jeg var tidligere gift i fire år med en kvinde, som jeg var sammen med i yderligere tre. Det var syv år med at gå på fuld damp ud i livet og lave en plan for os begge. Jeg vil ikke gå ind i det, men det faldt fra hinanden. Som enhver kan fortælle dig, kommer der en god portion bagage med. Du konstruerede et liv med en anden i tankerne, og når du er i stand til at gøre det samme med en anden, kan det få den nye person til at føle sig som en erstatning i stedet for et valg. Min kone er meget forstående over for min fortid, og da vi datede, var jeg meget ærlig over for hende om mine fejl og min eks. Men da vi blev gift, ville min kone have tavlen tørret af. På så mange måder ville hun være min kone og ikke tænke på en person før hende. Hver gang jeg husker ting, jeg tidligere gjorde - fantastiske ture, jeg tog, gode måltider, jeg spiste, gode venner, jeg havde - som var en del af mit liv, ville det gøre hende meget såret. Så jeg gør mit bedste for ikke at tage dem op igen. Det er meget svært at slette nogen helt. Men jeg forstår hendes side af ikke at ville høre om det, og det vil jeg respektere. Men det er svært at gøre. — Zack, Santa Fe
