I alle livets aspekter er kommunikation nøglen. Men i en ægteskab, hvis der er en meddelelse sammenbrud, kan det bringe det hele ned. Som sådan er det afgørende for par at kommunikere effektivt. Desværre er det dog som regel meget lettere sagt end gjort.
"Den vigtigste ting er, at folk ønsker at blive forstået, og de vil føle, at deres følelser bliver værdsat," siger Jonathan Robinson, parterapeut og forfatter til den nye bog More Love, Less Conflict: A Communication Playbook for Couples. »Og når det ikke sker, begynder ægteskaber at få problemer. Jeg har aldrig par, der kommer ind på mit kontor og siger: 'Vi forstår virkelig hinanden, det er derfor, vi vil have en skilsmisse!’ Men selvfølgelig sker det modsatte hele tiden.”
Men hvordan kan par starte på den vej til forståelse og bedre, sundere interaktion? Her er otte træk, som alle lykkelige ægteskaber deler.
De gør daglige påskønnelser
EN simpel note, tekstbesked, eller kompliment kan komme langt i et forhold, siger Robinson. Bare lad din ægtefælle vide, at han eller hun er det
De lytter aktivt
Som din folkeskolelærer sandsynligvis irettesatte dig om, er der forskel på at "høre" og hører efter." Dette er også en stor del af et lykkeligt ægteskab. For fuldt ud at kunne forstå, hvad din ægtefælle siger til dig, anbefaler Robinson, hvad han kalder 'empatisk lytning', hvilket betyder at lytte og reagere ikke med løsninger eller muligheder, men med sådanne sætninger som: "Jeg kan se, at du er ked af det, fordi..." Det niveau af forståelse kan hjælpe ægtemænd og hustruer med at sprede argumenter relativt hurtigt. "Det er svært for par at gøre dette, fordi de bliver udløst så let, og de kender ikke denne færdighed," siger Robinson. »Så det er rigtig vigtigt, at de øver sig i det med små ting, inden de bliver udløst. Så når de udløses, vil de stadig være i stand til at gøre det."
De skriver kritik ned
Uanset hvordan det går i dit ægteskab, godt eller dårligt, hvis du kritiserer din ægtefælle højt, vil der være opblussen. Derfor anbefaler Robinson at skrive nogle ting ned om din partner, som kan gnide dig på den forkerte måde, og præsentere dem for din partner. Når kritik fremføres på denne måde, kan din partner tage dem, behandle dem og formulere et svar, i stedet for blot at affyre en replik.
"Jeg plejer at lade par gøre det en gang hver tredje måned, så det ikke bliver overvældende. Bare sig: 'Det er nogle af de ting, jeg har det svært med', siger Robinson. "At klage og skamme sin ægtefælle til at prøve at ændre sig virker ikke. Jeg mener, at direkte kritik helt skal undgås. Men hvis du har brug for at sige noget, så gør det i skriftlig form.”
De praktiserer positivitet
Forskning viser, at lykkelige par, der praktiserer et 5:1-forhold mellem positiv og negativ adfærd, er mere tilbøjelige til at være lykkelige og sunde. Robinson er enig i, at den følelse har vist sig at være sand, men erkender også, at meget få ægtepar realistisk praktiserer det. Han siger dog, at det at sige positive udtalelser højt på regelmæssig basis hjælper med at opbygge retfærdighed i et forhold og kan være nøglen til at sprede argumenter hen ad vejen.
"Det er virkelig vigtigt at have de positive udtalelser," siger han. »Det er ligesom penge i banken. Så når du skal hæve på grund af livsforhold eller stress, har du noget i banken at hæve fra. Og hvis du ikke siger positive tilkendegivelser løbende, så kan dit ægteskab nemt gå konkurs.”
De omfavner Power of the Time Out
En ægteskabelig uenighed kan gå fra en gnist til en fem-alarm brand med et forkert ord. For at forhindre, at det sker, anbefaler Robinson, at man sætter bremsen på en uenighed, før det løber over styr.
"Hvis du ser, at du bliver varm og tung og ked af det, så brug udtrykket 'rødt lys'," siger han. "Det er et signal om, at du skal bruge minutter på bare at stille ned og sige ingenting og falde til ro. Når du er tilbage efter to minutter, er der større sandsynlighed for, at du er i den rationelle del af din hjerne og ikke bliver ked af det."
De tager kontakt
Undervurder ikke kraften i simple bevægelser. Du kan sige meget uden at sige et ord bare ved at holde i hånden eller give et kram. "Alle disse ting er virkelig vigtige, for i denne kultur har vi ikke nok fysisk berøring," siger Robinson. "Så jeg har par, der gør det hver dag. Og det er ikke til at overse."
De bruger "I"-udsagn
Hvad du siger under et skænderi er vigtigt. Når du skændes med din ægtefælle, så prøv at flytte fokus ved ikke at bebrejde dig og sige: "Du gjorde det her" eller "Du er nødt til at ordne dette" og brug i stedet "jeg"-udsagn. "Når du bruger 'dig'-udsagn, føler de sig bebrejdet, og deres ører slukker," siger Robinson. "Så når du bruger 'jeg'-udsagn, undgår du det. Du kan tage ansvar ved at bruge et udsagn som: "En måde, jeg kan se, jeg har bidraget til denne forstyrrelse, er ..." Hvad du er forsøger at gøre er ikke at få din partner til at blive defensiv, og 'jeg'-udsagn eller at tage noget ansvar hjælper med at."
De stiller spørgsmål
Ja, du har måske været gift i lang tid, og måske dating længere før det, men du vil blive overrasket over at vide, at der sandsynligvis stadig er meget at lære om din betydelige anden. Robinson anbefaler at blive nysgerrig. ”Jeg har forskellige øvelser i Mere kærlighed, mindre konflikt," han siger. "Nogle gange er det bare at stille spørgsmål som: 'Hvad var højdepunktet i din uge?' eller 'Hvornår følte du dig mest tæt på mig i denne uge?' eller 'Hvad er noget, der du vil have fra mig?’ eller ’Hvad er noget, der ville gøre tingene endnu bedre?’ Meget simple spørgsmål, der holder kærligheden i live og holder forståelsen af, at der er meget nyttig."
