Følgende blev syndikeret fra Peber Dolores til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Nogle mennesker opfører sig som skøre mødre omkring babyer. Vent, det var ikke sådan, jeg ville starte. Lad mig prøve igen.
Folk opfører sig på fjollede måder omkring babyer. De goo, de gah, de bah bah bah. Giv mig den mest seriøse person i verden, og når de ser en baby, se dem skrue deres ansigt ind i udtryk, der ville konkurrere med Jerry Lewis. Det er instinkt. Som at trække vejret.
Jeg ved det for en kendsgerning, fordi min kone og jeg har en 3-måneder gammel pige i vores besiddelse. Det får hende til at lyde som et våben. Det er hun vist på nogle måder. Vores nyfødte er en masseødelæggelsesvåben på vores fornuft.
Flickr / tigerpupalla_2
Det eneste, hun skal gøre, er at smile en gang hvert døgn, og vi smelter som smør i en vindueskarm på en varm sommerdag. Jeg tror, Tennessee Williams skrev det. Pointen er, at hun er vores. Vi har lavet hende helt alene. Vi behøvede ikke engang at bede vores forældre om hjælp.
Nogle mennesker, der besøger vores opbevaringsenhed (alias vores NYC-lejlighed) for at møde vores baby, er for entusiastiske. De stikker deres ansigt i hendes ansigt og laver et soundtrack af mærkelige, høje lyde og strækker munden som taffy. Den overdrevne præstation tilskynder den lille til latter.
Min kone og jeg siger ting som: "Åh, du fik hende til at grine" eller "Hun kan lide dig" eller "Du ligner et rigtigt røvhul lige nu."
Hendes grin bliver til blodstødende skrig kort efter, at gæsterne er gået.
Hvorfor?
Tænk på, hvordan du ville have det, hvis en, du ikke kendte, var en rablende galning 3 centimeter fra dit ansigt.
Forestil dig, at du sidder i dit hjem og slapper af i din yndlings hoppestol. Du er lige blevet færdig med at spise 2 fulde brystmælk og har det forbandet godt. Afslappet. Du kan endda tage en lur. Så hvad nu hvis det er midt på dagen. Du har ingen steder at være.
En fremmed bryder ud i skrigende som en hyæne på syre. Inden du har mulighed for at tage bukserne på, rejser hun sig i din grill.
Hun flagrer med læberne med pegefingeren. Hun laver fuglelyde. Hun krydser øjnene. Hun logrer med tungen. Hvis denne dame var ude på gaden, ville de hvide kitler kaste hende bag i en varevogn og køre hende op til Bellevue.
Så hurtigt som hun kom ind i dit liv, puff, så er hun væk. Ligesom Kaiser Soze. Du er tilbage ved at prøve at sætte brikkerne sammen.
De sædvanlige mistænkte
"Hvor kom hun fra? Endnu vigtigere, hvor blev hun af? Jeg kunne godt lide opmærksomheden i starten, men ikke en stor fan af, hvordan hun invaderede mit personlige rum. Nu er hun væk. Hvad er der på den anden side af den dør? Er en pit? En afgrund? Styrker hun uendeligt, mens jeg ligger her og savler? Falder vi alle sammen uendeligt? Og hvem er jeg egentlig? Åh Jesus, er hun død? Hun var så fuld af liv, og nu er hun død!"
Denne optrævling af logiske tanker får babyen til at blive utrøstelig.
Vi tror, at babyer ikke kan bearbejde, hvad der foregår, men efter min mening er babyer overbearbejdede. Deres fantasi løber løbsk og uhæmmet som en nøgen darkwad ved Burning Man. Jeg var nødt til at slå det op, men jeg er ret overbevist om, at det er en sund metafor.
Så til alle der kommer over for at møde min nye baby eller en hvilken som helst ny baby for den sags skyld, bare slap af. Sig hej, smil, præsentere dig selv. Lav lidt lysmiming. Tænk på, hvordan du ville have det, hvis en, du ikke kendte, var en rablende galning 3 centimeter fra dit ansigt. Sæt dig selv i barnets sted.
Ikke at du kan passe ind i babysko, men du ved hvad jeg mener.
Gabe Capone er forfatter, komiker og goofball. Han skriver for Peber Dolores.
