Vasken er fuld af service. En kurv fuld af vasketøj flyder over i soveværelset. På badeværelset sidder toilettet uskuret, og spejlet er plettet med tandpasta pletter. Når man undersøger denne situation, kommenterer den ene partner til den anden om husets tilstand og bliver mødt med et svar i stil med "Jeg får til det, når jeg kommer til det." Ved at "hvornår" sandsynligvis aldrig kommer, suger den anden partner et suk og tager sig af opgaverne dem selv. Snart begynder vreden dog at brænde. Til sidst bliver endnu en vask med tallerkener nulpunkt for en husstandsarbejde argument det handler om meget mere end bagt lasagne.
Nu, mere end nogensinde, da vi alle bliver hjemme under coronavirus-pandemien, er det endnu mere presserende at identificere årsagerne til disse argumenter og lægge nye planer for at sikre, at de ikke sker. Ellers bliver karantænen endnu mere besværlig at navigere.
Det ubalance i fælles husarbejde er en almindelig i ægteskaber, og det bunder i, at par ikke sætter sig forventninger
"Fordi forventninger ofte antages, kan det føre til frustration," siger Dr. Jim Seibold, en ægteskabs- og familieterapeut i Arlington, TX. For eksempel, siger Seibold, kan en kone føle sig frustreret over, at hendes mand ikke vasker. Hun antager derefter, at han ser dette som 'kvindearbejde', når det kan være, at selvom han antog, at hun ville tage sig af det, var det ikke nødvendigvis, fordi han er en mand.
Derudover, siger Seibold, den argument kan også stamme fra en grundlæggende mangel på kommunikation i ægteskabet. Selv om arbejdsdeling var forstået og aftalt i starten, kan ændringer i husstanden påvirke dem. Nye karrierer, flere børn, en ændring i tidsplanen - alt kan få balancen til at ændre sig. Hvis de ikke diskuteres, fører de til problemer. Især lige nu, da coronavirus har os alle hjemme og konfronteret med disse ubalancer, er det vigtigt at tage til efterretning og foretage ændringer.
"Jeg tænker mange gange, at par bare ikke tænker på at tjekke ind hos hinanden en gang imellem og siger: 'Hey, er det stadig en god balance?'," siger Seibold. "Og så, i stedet for at sige noget om det, bider de bare tænder sammen og går videre. Når det kommer op, er det sådan en frustration, at det ikke længere bliver en anmodning, det bliver en kritik."
Hvad er de kortsigtede løsninger på husholdningsarbejdskonflikter?
Når husarbejdet argumentet opstår, er der åbenbart underliggende problemer på spil, fra respekt til validering. Som sådan er det ikke noget, der bliver løst lige i øjeblikket. (Og lad os være ærlige, selvom en partner indvilliger i at tage opvasken i øjeblikket, vil disse retter blive gjort modvilligt og uanset hvad der bekymrer blev udtrykt, vil ikke blive hørt.) Så det er bedst at sætte en pin i samtalen, men gør det på en måde, så partneren ved, at du vil besøge igen det. Seibold siger, at det er vigtigt at validere den anden persons følelser i øjeblikket og anerkende, at du anerkender, at deres klager er gyldige. "Fordi," siger han, "hvis du bare siger: 'Vi kan ikke tale om det her lige nu', og du siger, at til nogen, der allerede føler sig frustreret, vil de føle sig endnu mere ugyldige."
Nøglen til at forstå, hvorfor det er, at din partner er så ked af det, siger Seibold, er at erkende, hvor kritikken kommer fra. John Gottman, der af mange anses for at være faderen til ægteskabelig terapi, bemærkede engang, at bag hver kritik er et udækket behov, og det er den tankegang, par skal tage til sig, når de fremsætter klager fra en en anden. Ved at se, hvad din ægtefælle siger til dig, som et udtryk for hans eller hendes udækkede behov, kan det ændre din måde at behandle det internt og forhåbentlig give dig mulighed for at svigte din vagt og faktisk stille spørgsmål til dine partner.
"Jeg opfordrer bestemt mine kunder til at være opmærksomme på, hvordan de modtager ting," siger Siebold. "Hvis du kan høre et udækket behov eller i det mindste stille flere spørgsmål for at forstå, hvad det behov er, er det mere sandsynligt, at du finder en løsning."
Hvad er de langsigtede løsninger?
Når man ser fremad i fremtiden, kan der være enkle løsninger, såsom at komme med et arbejdsskema, hvor de forskellige husholdningsopgaver er klart opdelt og defineret. Men for at forhindre husarbejdet i at sænke ægteskabet, er par nødt til at grave dybere og identificere roden til problemet og skabe en løsning, der løser dette problem. Retterne er en del af et større puslespil af udækkede behov. Indtil disse behov er opfyldt, vil argumenterne fortsætte med at dukke op.
En måde at forhindre, at det sker, siger Seibold, er at indføre regelmæssige check-ins. Disse samtaler kan hjælpe par med at holde styr på, hvad der virker, og hvad der ikke virker, og også medvirke til ændringer i husstanden, der kan ændre arbejdsbalancen.
Det vigtige for par at huske, når det kommer til husarbejde eller andet i et ægteskab, at det kommer til at kræve arbejde, og ingen kommer til at få alt rigtigt hele tiden. Så længe der er en vis følelse af bevidsthed og fremadrettet bevægelse, vil alt fungere. For eksempel at sige til din kone: 'Jeg ved godt, at jeg skulle vaske tøj i weekenden, men jeg bliver ramt af arbejde, kan du gør det og jeg tager mig af det i næste uge?’ vil gå meget længere, end hvis du bare lader vasketøjet hobe sig op uden kommentarer.
Til sidst siger Seibold, at det vigtige at huske er at give plads til fejl lige så meget som forbedring. "Prøv at udvide fordelen ved tvivlen og forstå, at det vil tage lidt tid at udvikle en vane," siger han. "Skyd for konsistens, ikke perfektion."
