Måske taler du med din ægtefælle. Eller ven. Eller bror. Eller kollega. Uanset hvem det er, ved du, at uanset hvor omhyggeligt du siger noget, vil ordene ikke komme igennem. De er bare så forbandede defensiv.
Du vil skrige ting som, "Det er ikke et personligt angreb" eller "Jeg prøver bare at føre en samtale." For det meste vil du spørge: "Kan du bare lade være med at være så defensiv?"
Her er sagen: Nej, det kan de nok ikke. Det er lige der i ordet. De forsvarer. "Det antyder, at der er en trussel," siger Ellen Hendriksen, klinisk psykolog og forfatter til Hvordan man er sig selv. Det kunne være dig, men lige så sandsynligt udløser dine ord noget dybtliggende.
Når først deres frygt er tændt, er alt fokus farerelateret. Det er svært for den defensive person at komme ud af den tilstand. Og at sige noget som: "Bliv ikke så defensiv," er omtrent lige så effektivt som at sige "Slap af" til nogen, der går i panik.
Så hvad kan du gøre, når du taler med en, der altid bliver defensiv? Skru op for din empati og skru ned for dine antagelser, for du går højst sandsynligt ind i interaktionen hot. Du forbereder dig på, at den person føler sig truet, og det ender med at true dig.
"Så har vi to krybdyrhjerner, der taler med hinanden," siger Laura Silberstein-Tirch, autoriseret psykolog og forfatter til Sådan er du god ved dig selv. Det betyder, at I begge har tre muligheder: kæmp, flugt eller fryse. "Det er et begrænset repertoire."
Du vil gerne åbne op for det. Du kan åbne det op. Det betyder at gå ind med en anden holdning, næsten et blankt tavle, hvor det, der er sket i fortiden betyder ikke noget, og i stedet for at fortsætte med at trække i et reb og forsøge at "vinde" diskussionen, dropper du det. Som Silberstein-Tirch siger: "Vores hænder er frie, og vi har friheden til at vælge, hvordan vi vil reagere."
Hvordan man bryder igennem nogens forsvar
Der er ingen ting at sige for at tale med en defensiv person, men det er ligesom enhver vellykket kommunikation. Hendriksen siger, at man skal blive i første person - "du" øger trusselsniveauet - og fokusere på specifikke handlinger i stedet for at gøre tingene til evige karaktertræk. Eksempel: "Denne præsentation var ikke på dit sædvanlige niveau" tages bedre end "Du er ikke rigtig god til at tale offentlige, er du?" Du kan også peber på måder at gøre enhver kritik til et show af tillid, med noget i stil med: "Jeg siger dette, fordi jeg ved, du kan klare det, og fordi du er virkelig klog."
"Vend det til tro på dem," siger Hendriken.
Men intet er magi. Defensive mennesker kan gøre den mest godartede kommentar til et angreb, og der er også noget, der hedder sensibilisering. Det er ligesom når varm kaffe brænder din tunge. Alt andet, hvor fedt det end er, vil sætte gang i det, siger Hendriksen. Dine ord, uanset hvor betænksomme, kan gøre det.
I disse tider, anerkend virkeligheden. Det kunne være: "Det er måske ikke det rigtige tidspunkt. Hvornår ville det være bedre?" Eller vær endnu mere direkte med: "Det ser ud til, at det, jeg siger, ikke virker. Hvordan vil du gribe dette problem an?" I et af disse scenarier, ydu er ude af kampen og giver ansvar til den anden person for at give lidt indsigt og hjælpe med løsningen.
"Det giver dem mulighed for at vise deres kort lidt mere," siger Silberstein-Tirch.
Tryk på Opdater
En almindelig frustration i argumenter er, at samme problem dukker op igen og igen, især med pårørende og ægtefæller. En tilgang er at have en meta-samtale, siger Silberstein-Tirch. Altså snak om at snakke.
Overvej at sige: "Jeg bemærker, at når vi taler om din mor, går tingene af. Hvad kan vi gøre ved det?” Her taler du ikke om problemet, men taler om at tale om problemet, og at et trin fjernet gør det lettere for den anden person at engagere sig. I stedet for at støde hoveder, slår man sig nu sammen om problemet, som i parterapi kaldes unified detachment, siger Hendriksen.
Men det, der også hjælper, er at komme rent ind i samtalen, som om det er første gang. Du holder dig væk fra linjer som: "Jeg ved, du vil blive defensiv," et forord, der aldrig har fået nogen til at puste ud. I stedet vil du have det, Silberstein-Tirch kalder "begynderhjerne."
Det betyder at være til stede i den samtale, der er ved at ske. Det er umuligt at gøre dette hver gang, men hvis du kan forudse en vanskelig interaktion, kan dyb vejrtrækning hjælpe med at bremse dig. Så kan lægge mærke til tre ting, du ser, hører og føler, i den rækkefølge. "Det jorder dig her og nu," siger hun.
Det hele lyder gennemførligt og formentlig nyttigt, men også som lidt meget, især for andres triggere. Virkelig, det er det ikke din problem.
Måske det, og hvis du skulle løbe igennem disse muligheder hele tiden med en person, ville det være for meget. Men hvis det kun sker af og til med en, du holder af eller har brug for at blive ved med at arbejde sammen med, så er det kan være mere fordelagtigt at sluge noget ego og tage hensyn til, hvad der betyder mest i langsigtet. "Det er forskellen mellem at have ret eller at være effektiv," siger Hendriksen. "Vælger du at have ret eller forholdet?"
