Så du taler med din far i telefonen, og emnet for ferien kommer op. Han ved, at du planlægger at bruge dem sammen med dine svigerforældre, fordi du har udtænkt et afvejningssystem for hver anden helligdag, og dette er dine svigerforældres år. Fair er fair. Bu
"Nå, jeg gætter på, at din mor og jeg bare må håbe, at vi ser børnene på et tidspunkt i år..." siger han og halter.
Far har bakket dig lidt op i et hjørne, fordi du ikke ønsker, at han eller din mor skal føle sig udenfor. Sikkert nok føler du en gammel kendt ven: skyld.
Skyldfølelsen er et stærkt våben, som findes i mange menneskers samtalevåben. Hvem har ikke haft det brugt på dem eller brugt det bevidst for at få noget, de vil have? Det er så udbredt, at det stort set er en kliché på dette tidspunkt. Men skyldfølelsen er en manipulation taktik, der, brugt ofte, virkelig kan forstyrre et forhold. Når én person - en partner, en svigerfamilie, en bedsteforælder - bruger skyldfølelse, skam, eller skuffelse over at få deres vilje, kan det føre til usund kommunikation og manglende evne til at løse konflikter.
"Gilt-tripping er en måde at bevare magten på," siger Dr. Lauren Cook, en terapeut, foredragsholder, forfatter og grundlægger af Heartship psykologiske tjenester. "Det er en måde at få overtaget og få en person til at føle sig i gæld til dig. Det kan hurtigt skabe en 'tit for tat' dynamik, hvor enhver handling kan bruges imod dig. I sidste ende skaber dette utryghed i forholdet og forhindrer sårbarhed - for begge parter."
At bruge skyldfølelse for at få din vilje kan virke uskyldig - og det kan det bestemt være. Men når det bruges med regelmæssighed, kan skyldfølelsen skabe langvarige problemer for et forhold. Ikke for at nævne, at modtageren kan føle sig brugt og undervurderet.
"Skyldfølelse er i sagens natur manipulerende," siger Kimberly Perlin, en autoriseret klinisk socialrådgiver. "I stedet for at bede om, hvad du vil, forsøger du at få en anden til at føle sig dårlig til at opføre sig, som du vil. De er de magtesløses værktøjer eller dem, der tror, de er magtesløse, fordi de ikke tager ejerskab for deres følelser eller handlinger."
Hvis du er på den modtagende ende af en skyldfølelse, er det svært at vide, hvordan du skal reagere. Derfor er det vigtigt at have nogle baglomme-taktik til din rådighed for at afværge den vrede, frustration og andre negative følelser, der kommer som et resultat.
Sådan reagerer du på en skyldfølelse
Hvis nogen forsøger at narre dig, er en af de første ting, eksperter anbefaler, at engagere sig i selvsnak. Det vil sige, brug et øjeblik på at spørge dig selv om karakteren af skyld-tripperens anmodning for at se, om den er gyldig. Giv derefter et svar, der fortæller dem, at de er blevet hørt.
"Spørg dig selv: 'Har dette råd nogen værdi? Er jeg enig i det, jeg får at vide? Hvis jeg følger dette råd, hvad vil så blive resultatet med hensyn til min selvrespekt og faktiske omstændigheder i mit liv?’” tilbyder Nancy Landrum, en forfatter og relationscoach. "Når jeg har brug for tid til at tænke dette igennem, har jeg fundet ud af, at det bedste svar er at sige: 'Jeg vil overveje det.' Eller: 'Du kan have ret. Jeg vil tænke over det.’ Det svar giver ’rådgiveren’ en vis grad af tilfredshed med at blive hørt, men lover ikke noget.”
Derudover kan du vende scriptet på skyld-tripperen ved faktisk at adressere, hvad det er, de beder om, i modsætning til de skyldfølelser, de forbinder med anmodningen. For eksempel, hvis skyldfølelsen er centreret omkring deres ønsker om at tilbringe ferien sammen med dig, så tal med dem om det i modsætning til hvad det er, de skylder dig over.
"Afklar, at hvis de har en anmodning, vil du bede om, at de næste gang siger det direkte," siger Perlin. "For at finde ud af anmodningen, se efter det underliggende ønske, ønske eller behov udtrykt i erklæringen."
Dette er måske lettere sagt end gjort. Det er ikke svært at føle sig magtesløs, når man bliver ramt af et velformuleret "Nå, din bror har aldrig haft problemer med det..." eller "Nå, jeg tror, jeg ser mine venner om et par måneder..." I en situation, hvor skyldfølelsen er lagt så tykt som muligt være, Jessica Tapana, en autoriseret klinisk socialrådgiver, foreslår en simpel løsning: Forklar din side af situationen med tillid og beder om det, du har brug for, assertivt.
"Denne er enkel, men kraftfuld og kan ofte bruges i forbindelse med et virkelig tæt forhold, hvor du ikke tror, at den anden person virkelig mener at volde dig nød," siger hun. "Sig," Deadline for mit arbejdsprojekt er i morgen tidlig. Jeg føler mig skuffet over, at jeg ikke kan gå til middag med dig i aften og stresset over at prøve at afslutte dette. Kan du støtte mig i at arbejde i aften? Hvis det er tilfældet, sørger jeg for at få fri fra arbejde mindst en time før tid, så vi har mere tid sammen i morgen aften.”
Igen, dette kan også være svært at forsøge, da det kræver, at du matcher deres skyld med din egen. Men der er altid en anden mulighed: Lad være med at engagere dig.
"Skyldfølelse er kun sexet, hvis de får det ønskede svar," siger Perlin. "Hvis de ikke gør det, er det ikke længere et effektivt værktøj til at få opfyldt talerens behov."
I sidste ende er den person, der kan få dig væk fra skyldfølelsen, dig. Du skal kunne hævde dig selv, fortælle dig selv, at du ikke gør noget forkert i at bede om hvad du vil (hvis det faktisk er tilfældet), og vær sikker nok til ikke at give efter for skyldfølelse krav.
"Mind dig selv om dine egne værdier, og hvorfor du tog den beslutning, du gjorde, eller trak den grænse, de forsøger at få dig til at føle dig skyldig over," siger Tappana. "At huske, hvordan din beslutning relaterer sig til dine personlige værdier og de ting, der er vigtigst for dig, kan hjælpe dig med at forblive stærk, uanset hvad den anden person siger."
