At lade din ægtefælle vide, at deres tanker og følelser bliver hørt og anerkendt er et af de vigtigste elementer i en lykkeligt forhold. Dette lader trods alt folk vide, at de ikke bliver ignoreret eller tilfældigt tilsidesat. Omvendt kan det hurtigt sabotere en partners følelser og bagatellisering af deres meninger ægteskab. Denne følelsesmæssige ugyldiggørelse kan ske på en hurtig, næsten tilfældig måde ("Det er latterligt") eller i passivt-aggressivt at fortælle en partner, hvordan de skal reagere, før du overhovedet taler ("Bliv ikke bange, men..."). I de værste tilfælde kan det udvikle sig til situationer, der kan være ydmygende og nedværdigende ("Lyt ikke på ham, han ved ikke, hvad han taler om.").
Ugyldiggørelse er lusket. Mange gange kan man ignorere eller afskrive deres partners følelser uden at være klar over det. Faktisk vil en partner mange gange ugyldiggøre den andens følelser og tro, at det, de gør, er nyttigt. At de forsøger at erstatte en følelse med en anden, som de anser for at være mere korrekt. Uanset årsagen, er dette noget, man skal være bevidst om og omhyggeligt undgå. Her er så et par eksempler på sætninger, der gør din partner ugyldig og bør undgås.
"Jeg er ked af, at du har det sådan."
Dette er en total ikke-undskyldning, der fritager dig for ethvert ansvar og flytter skylden tilbage til din ægtefælle. De er ikke kede af noget, du har gjort, siger denne sætning, de er bare kede af det, og det generer dig. At undskylde er ment som at tage ansvar for dine handlinger. At sige, at du er ked af, hvordan din ægtefælle har det, gør det ikke. "At sige til din partner 'jeg er ked af, du er ked af det' er som at sige 'jeg' ikke ked af det, jeg gjorde, der gjorde dig ked af det, men jeg vil ikke have, at du bliver ked af det,'" siger Rosalind Sedacca, en Dating & Relationship Coach.
"Det er ikke værd at blive ked af det."
Sådanne sætninger bagatelliserer ikke kun, hvad end det er, der gør din partner ked af det, men antyder også, at det er noget, de vælger at blive ked af. "At placere en værdidom om, hvorfor de er kede af det, behandler det som en 'beslutning' og kan bidrage til negative følelser," siger Erin Parisi, en autoriseret mental sundhedsrådgiver. "Mens bare det at lytte til din partner, når de er ked af det, er en meget mere kraftfuld måde at justere dig selv på."
"Det handler ikke om dig."
Dette er en gennemgribende generalisering, der tager alt, hvad din ægtefælle sagde, og afkræfter det. Den siger, at uanset hvad de rent faktisk føler, så tænker de faktisk kun på deres egne behov og ønsker. Det berøver det, de kommer til dig om, af enhver betydning. "Denne afvisende kommentar antyder, at din partner er en narcissist uden noget at værdsætte at tilbyde, hvis de bruger ordet 'jeg' i en samtale," siger Sedacca. "Det er uretfærdigt og ville sætte nogen i defensiven."
"Du er ved at være skør."
Dette er en anden måde at tilskrive legitime følelser til irrationelle følelser. Fortæl din partner, at de er skøre siger, at det, de føler, udelukkende er et resultat af at være følelsesmæssigt ubalanceret, og hvis deres hoved var lige, ville de aldrig have det sådan. "Denne sætning slår folk straks ned og sætter dem i defensiven," siger Meg Josephson, en autoriseret klinisk socialarbejder. "Det anerkender eller ærer ikke den smerte, de går igennem, og sætter dig på kant med dem. Absolut ikke en god måde at støtte din partner på.”
"Tænk på alle de gode ting i dit liv."
Ja, det er godt at være taknemmelig for de ting i dit liv, der går godt. Og de fleste nok gør har meget at være taknemmelig for. Men det betyder stadig ikke, at de ikke har kampe. Og når du fortæller dem, at de skal være glade for det, de har, gør det ikke kun deres følelser ugyldige, det hober sig også på en sund dosis af skyld og skyld. Den fortæller dem: "Du har ingen ret til at blive ked af det, du har" og kan få dem til at føle sig værre, end de gjorde før. "Ægtefællen kan høre 'Hold op med at sørge, eller føle dig trist eller frustreret'," siger autoriseret klinisk socialrådgiver Julie Fanning. "Du kommer ikke til at føle dig andet end glad, fordi du har gode ting i dit liv."
"Jeg troede, det var din styrke."
Hvis din ægtefælle tilbyder at hjælpe med noget eller påtage sig en opgave og så på en eller anden måde ikke helt får det rigtigt, vil de allerede få deres stolthed stukket. Det, de har brug for fra dig i det øjeblik, er støtte og opmuntring, ikke at vride kniven ved passivt-aggressivt at stille spørgsmålstegn ved deres evner. "Når en betydelig anden taber bolden i et område af livet, hvor de normalt udmærker sig," siger Shannon Thomas, forfatter til Helbredelse fra skjult misbrug, "de vil sandsynligvis mærke og mærke det på kerneniveau, uden at det bliver påpeget, at de typisk håndterer disse situationer bedre."
"Slap af."
Dette er en anden sætning, der udsletter enhver rationel årsag til en persons følelser og skærer det hele ned til rene følelser. Det fortæller dem, at grunden til, at de er kede af det, udelukkende er på grund af en irrationel reaktion på en situation og ikke fordi de har en gyldig grund. "Rolig" kan få din partner til at føle, at du ikke lytter, og at du ikke forstår dem. "Hvis du nogensinde føler dig fristet til at fortælle din partner, at han skal falde til ro," siger livscoach Stacy Caprio, "tag et skridt tilbage og se hvad du kunne sige eller spørge dem, der viser, at du har empati for det, de føler, og vil arbejde sammen med dem om at rette op det."
