Vi lever i en verden, hvor folk bliver sure. Nogle gange er vi årsagen, så vi undskylde. Andre gange er vi til stede, som vores ægtefælle, ven, slægtning er vred. I stedet for at være et rent vidne, vil vi gerne hjælpe. Ofte siger vi til personen "Rolig ned."
At fortælle en vred person til slap af er enkel og direkte og omtrent lige så effektiv som at spise suppe med en gaffel. Personen ønsker ikke at høre det, fordi de ikke kan. Deres limbiske system har ofte kapret hjernen, og når nogen er i kamp-eller-flugt-responsen, er der ingen kreativitet, kun et enestående fokus på truslen.
Mere end ikke at komme igennem, vil de to ord højst sandsynligt irritere dem, fordi det implicitte budskab er: Dine følelser er upassende, og du kan ikke håndtere dem.
"Du tilraner dig kontrol, og det eskalerer tingene," siger Jeff Bostic, psykiater ved MedStar Georgetown University Hospital.
"Du er heldig, hvis de kun siger til dig: 'Gå fuck dig selv'," tilføjer Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey.
Selvfølgelig er der en måde at hjælpe en vred person til at falde til ro. Det kræver en kombination af at bruge distraktion og derefter gå ind i problemløsning. Nu, da ingen vrede er ens, kommer ingen tilgang med en garanti. Men ved at være i harmoni med øjeblikket og hvordan I to forholder jer, kan de følgende sætninger få ro.
1. "Hvordan er jeg lige nu?”
Før noget, spørg dig selv dette. At se nød kan få dig til at føle det samme, og du vil gerne gå i ro for at hjælpe med at regulere den anden person. Spørgsmålet lader dig foretage et helkropstjek og kan minde dig selv om at slappe af i dine skuldre eller trække vejret fuldt ud, men giver dig også tid til at bestemme, hvordan du vil være i situationen. "Det kræver intentionalitet," siger Beth Kurland, klinisk psykolog og forfatter til Den transformative kraft i 10 minutter. Og nu hvor du er til stede...
2. Ikke noget.
Som i, sig ingenting. Din ægtefælle eller ven løber med 80 miles i timen og har brug for tid til at rampe ned. Det kommer af at være i stand til at lufte ud, dvs. ikke blive afbrudt. Bare lyt, og mere end de faktiske ord, prøv at høre følelserne under dem. Personen får sagt deres mening, og det er alt, nogen vil have. "Der er en øjeblikkelig opblødning, når du føler dig hørt," siger Kurland. "Det skaber muligheder."
3. "Er det latterligt koldt lige nu?"
Dette spørgsmål er off-center for at få personen til at sige: "Hvad?", men det er også funderet i det fælles øjeblik. Du kan lige så godt spørge: "Hvad er dine planer for ferien?" eller "Hvordan har din mor det?" Det skaber en lille pause for dem at overveje svaret, siger Bostic.
Abrams tilføjer, at du endda kunne prøve, "Vil du have en burrito?", hvis du fornemmer, at personen ikke er helt rød for. Uanset hvad du gør, når du sænker intensiteten, selv i et par sekunder, er det svært at vende tilbage til det niveau. "Det kræver energi at være vred," siger han.
4. "Det er så frustrerende."
Hvis temperaturen er gået ned, kan du gå ind i empati. Undgå "jeg" eller "dig", fordi de stjæler rampelyset eller sætter den anden person i hælene. Forbliver i den generelle, tredje person lader dig dele og identificere "uden at hobe sig på," siger Bostic.
Men en advarsel: Sig ikke: "De mennesker stinker" eller "Ja, det burde du gøre." Det hælder benzin på bålet. "Valider uden at opmuntre dem," siger Abrams.
5. "Jeg spekulerer på, om det ville hjælpe at gå en tur og få noget kaffe?"
Du forlader scenen og tilbyder noget andet at lave. Hold mulighederne begrænsede, på skalaen fra to ikke 10, så det ikke er overvældende, og personen har det endelige valg. "Du pålægger dem din frontallap, men gør det pænt," siger Bostic.
Og selvom hjernen ikke altid multitasker godt, så klarer den sig godt, når én aktivitet er velkendt og kræver lidt eftertanke. Uanset hvad du gør er en overgang, ikke nødvendigvis den endelige løsning. "Det er noget at få dem ud af denne brunst," siger han.
6. "Hvordan vil det fungere?"
Selv efter at nogen er faldet til ro, kan de stadig ryste, "jeg vil slå ham" eller "jeg vil ødelægge det Selskab." Du svarer med "Jeg forstår det", "Forstår fuldstændig" eller "Du skal ikke bebrejde dig," efterfulgt af over. Du fortsætter med valideringen, for ingen kom nogensinde i problemer for følelse som at slå nogen. Det handler på det, hvor balladen starter, siger Abrams.
Men få dem så til at tænke over konsekvenserne og i sidste ende: "Hvad vil du gøre?" Det bygger følelsesmæssigt op læsefærdighed, ikke at være bange for følelser og indse, at vrede kan være motiverende, hvis den er kalibreret korrekt. "Du kan blive sur, bare ikke så sur over, at du ikke kan gøre, hvad du vil," siger han.
7. "Hold kæft."
Dette er en mulighed med højere risiko for at få den anden person til at sige, "Hva?" Du omdirigerer vreden til dig og siger, at det er okay, at det går derhen, og at du er i stand til at tage personen til et pengeskab placere. Men det er et ballsy træk, og det afhænger af troværdighed. Du skal have et stærkt forhold og blive betragtet som en, der tager svære problemer op.
Uanset hvilken kurs du tager og ord du vælger, skal de i sidste ende være autentiske. Alt andet vil blive blæst af. "Kend dig selv og dine begrænsninger," siger Abrams. "Det kan være et godt råd, men det er ikke et kostume, jeg kan bære."
