Chancerne er, at du har tænkt over det. Det har alle på et eller andet tidspunkt. Der står du i kølvandet på en major argument eller fordi du er sur over en arbejdssituation, og du tænker ved dig selv: 'Hvad ville der ske, hvis jeg venstre?’ Ifølge Evie Shafner, en ægteskab og familieterapeut og en af grundlæggerne af Los Angeles Women's Therapy Center, er sådanne tanker almindelige. Der sker kampe. Stress hober sig op. Vi ser ind i verden og undrer os over, hvilke andre liv der er derude. Det gør dig ikke til et monster. Og i nogle tilfælde kan dine tanker endda være en kilde til humor, når argumentet er kølet af (Bemærk: virkelig afkølet).
Men hvor meget er for meget at tænke på at forlade sin partner?
Inden vi kommer ind på det, Shafner har en meget vigtig advarsel: Brug aldrig, aldrig truslen om at forlade som nogen form for våben eller forhandlingskort i et skænderi. At tænke på dem er én ting, men at sige dem højt er noget helt andet. Sætninger som: "Jeg rejser!" eller at bede din partner om at komme ud bør kun bruges under meget specifikke omstændigheder. "Du får det måske bedre om lidt og undskylder, men de ord skaber tårer i vores forhold, og efter et stykke tid reparerer ingen undskyldning tåren," siger hun. "Ordene bliver, og følelsesmæssig sikkerhed forsvinder."
Nu til tænkningen. Det er ikke hvis du tænker lige så meget som hvornår. Shafner siger, at nøglen til at vide, hvornår tanken om at tage af sted, er en reaktion på øjeblikkets stress eller en en indikator for et dybere problem er at undersøge dine følelser med din rationelle hjerne, ikke når du er oplyst og følelsesmæssig.
"At slå ud, når vi har smerter, kommer fra det, der kaldes"Lille barn Brain’ eller fight or flight del af hjernen,” forklarer hun. "Så vi er nødt til at vente, indtil vi kan få adgang til den kræsne voksne hjerne for at spørge os selv, om vi virkelig vil væk."
Hvis du tænker på at forlade din partner, når du har haft tid til at tænke over situationen fjernet fra stressøjeblikket, ja, det kan være et sigende tegn.
Hvordan ved vi så, hvornår det kun er småbørnshjerne, der taler, og hvornår det virkelig er tid til at tænke på at komme ud af forholdet? Shafner siger, at man skal overveje disse ting:
Tror du på, at denne person vil være der for dig?
Selvom du har haft uenigheder, blowups og shakeups, når det virkelig kommer til stykket, vil denne person være der for dig, når du har brug for dem? Kan du stole på dem? Har de empati og omsorg for dig og dine behov? Hvis ikke, så er det måske på tide at revurdere forholdet. "Jeg siger altid til mine kunder,"Hvis du ikke har empati, har du ikke noget,'" siger Shafner. "For mig er det som at leve uden luft eller vand."
Lever du dit bedste liv?
Får den person, du er sammen med, det bedste frem i dig? Bliver du afholdt fra at gøre de ting, du gerne vil? Hvis ikke, er du så bange for at sige det til dem? "Hvis vi er bange for at tale, fordi vi vil blive afvist, eller frygter, at vi ikke har vores partners godkendelse, er det livsudslukkende," siger Shafner.
Har du undersøgt dine egne forventninger?
Hvad håber du at få ud af forholdet, og hvad er du villig til at lægge i det? Du kan ikke lægge det hele på din partner. Du kan ikke forvente, at din partner altid er der for dig, og aldrig tillade, at den vej går begge veje. "Vi er nødt til at acceptere, at vores partner er en anden person," siger Shafner, "at de ikke kan være vores eneste kilde til okayhed. Vi skal være okay i os selv.”
Uden for et voldeligt forhold, som du bør forlade med det samme, siger Shafner, at ønsket om at ville forlade i et øjeblik med stress er naturligt. Men hvis du, når røgen forsvinder, ikke tror på, at din partner virkelig ikke er en, der har din ryg, så skal du overveje, om følelsen er mere end en flygtig en.
Dette er tungt, gå-sid-på-en-park-bænk-og-tænk-over-det-i-timer-ting. Og kan ganske vist være svært, hvis der stadig er følelser der, noget Shafner sammenligner med torturen i at ville noget og ikke ville det på samme tid. Men, siger hun, man skal stille sig selv svære spørgsmål og så acceptere svarene, uanset hvor svære de er.
"Hvis du i dit voksne kræsne sind - ikke de reaktive øjeblikke - ved det i dit hjerte dette forhold hjælper dig ikke med at leve dit bedste liv," siger hun, "så ved du, hvad du skal gør."
