Den langsigtede bryllupsrejse fase relationer er kortvarig. Selvom de fleste af os forstår denne sandhed, forhindrer det os ikke i at kæmpe mod virkeligheden. Tiden for at blive henrykt over opdagelsen af ligheder er forbi. I stedet begynder du at se alle de måder, hvorpå din partner er anderledes end dig.
Det er et rystende skift, og derfor kan mange par opleve afslutningen på fasen som en præget af desillusion og usikkerhed. Den pludselige bevidsthed om forskelle, sammen med uenigheder og konflikter der opstår føles truende. Ofte er dette en angstfremkaldende oplevelse, da frygt for kritik, dømmekraft eller afvisning erstatter følelsen af samhørighed.
I mit arbejde som parterapeut kæmper de fleste af de klienter, jeg ser, for at forstå, hvordan de skal håndtere forskelle i forholdet, uden selv at være bevidst om den angst, der er kernen i deres kamp. Disse par har en tendens til at reagere på forskelle på en af to måder. De enten undgå konflikter ved at nægte at genkende forskelle (feje alt under tæppet, indtil det uundgåeligt bliver til elefanten det er umuligt at ignorere), eller de eliminerer forskelle ved at overbevise deres partner om at se deres fejl måder. Begge svar er baseret på en frygt for forskelle og ubehag ved at se hver person som et individ i forholdet.
En bedre vej frem? Se efter muligheder for at kæmpe. Helt seriøst.
Konflikt i forhold er uundgåelig. Det er også nødvendigt. Når det håndteres godt, er konflikt en positiv kraft til at opretholde et stærkt og sundt intimt forhold. I stedet for at prøve at slette forskelle, bør du omfavne dem som den frugtbare jord for et levende forhold, der er i stand til at understøtte din vækst som individer og uddybe din forbindelse. Det er her, low-stakes konflikter kommer til nytte.
Så hvad er lavindsatskonflikt?
Konflikt med lav indsats refererer til den slags uenigheder, der handler om meningsforskelle og præferencer, hvor resultatet ikke er afgørende for nogen af personernes velbefindende. Hvad skal man lave til aftensmad. Hvad synes du om Ozark midtsæsonfinale. Disse er muligheder for at anerkende og ære, hvordan du og din partner er forskellige mennesker, og jeg opfordrer altid par til bevidst at søge muligheder for at engagere sig med dem.
Nøglen er at engagere sig i meningsforskellen uden at forsøge at ændre den anden persons mening eller lade som om, at uenigheden ikke eksisterer. Det betyder at være ærlig og åben omkring dine tanker om et emne, når dit perspektiv ikke stemmer overens med din partners. Det betyder også, at du virkelig lytter til din partner og prøver at forstå deres synspunkt.
Konflikt med lav indsats giver også mulighed for en anden vigtig komponent i et sundt forhold: Nysgerrighed. Typisk hjælper de spørgsmål, man stiller under et skænderi, dig til at forstå, hvordan du kan overbevise din partner om, at de tager fejl (og du har ret). I stedet bør spørgsmålene komme fra et sted af nysgerrighed. Nysgerrige spørgsmål er rettet mod at øge din forståelse af din partners perspektiv. Det er ikke så meget, hvad du siger, som om, hvordan du siger det. "Hvorfor gjorde du det?" kan være et kritisk spørgsmål, eller det kan være et nysgerrigt spørgsmål. Det hele afhænger af ånden, som du spørger det med.
Øvelse af lavindsatskonflikt
Så hvordan praktiserer du konflikter med lav indsats? Et godt sted at starte er ved at sætte et mål om at engagere sig i det en gang om ugen. Igen, se efter situationer, hvor uenigheden vedrører præferencer eller meninger, ikke langvarige hot button-problemer. Daglige aktiviteter som huslige pligter kan være et godt sted at starte, da par ofte er uenige om, hvordan de skal udføre bestemte opgaver, eller hvor ofte de udføres. (Du vil blive overrasket over, hvor ofte opvaskemaskineteknikker dukker op i parterapi.)
Generelt er her nogle retningslinjer for sunde low-stakes konflikter.
- Find et tidspunkt, hvor I begge kan fokusere på det. Forbered din partner på emnet, så de ikke bliver blindet. "Hej, jeg vil gerne tale senere om, hvordan vi håndterer pligter"
- Hold konflikten fri for skyld. For eksempel, "Det er ikke en stor aftale, men jeg har indset, at det ikke virker for mig at fylde opvaskemaskinen, som du vil have mig til."
- Del dit perspektiv. "På min side er det vigtigt at føle, at jeg kan træffe beslutninger om, hvordan jeg skal udføre opgaver. Jeg har lagt mærke til, at jeg har følt mig mikrostyret og lidt forarget."
- Inviter din partner til at dele deres. "Kan du hjælpe mig med at forstå, hvad der er vigtigt for dig ved, hvordan jeg fylder opvaskemaskinen?"
- Hvis det er en uenighed, der kræver en løsning, så tilføj dit ønske om at arbejde hen imod en løsning, der respekterer dine forskelligheder. "Jeg vil gerne finde en løsning, der fungerer for os begge."
En nem måde at øve sig på: Se film og tal ærligt om dine tanker. En fascinerende undersøgelse udgivet i 2013 sammenlignede resultaterne for par i ægteskabsrådgivning med par, der så en række film med relationstema og havde diskussioner efter filmen sammen. Den fandt ud af, at filmparrene klarede sig lige så godt som dem, der modtog rådgivning. Der var en reduktion på 50 % i skilsmisseraterne for begge grupper sammenlignet med par, der ikke deltog i hverken rådgivning eller filmdiskussioner.
Det er et slående fund, i betragtning af at ægteskabsrådgivning kræver flere investeringer og mere følelsesmæssig nød end at se og tale om film. Og jeg anbefaler nu at tale om film, når jeg arbejder med et par, der har svært ved at acceptere og værdsætte deres forskelligheder. Det er en fantastisk arena.
Komfort med konflikt i et forhold kræver øvelse. Det starter med at omformulere den måde, du forstår individuelle forskelle i forhold. I stedet for at nærme sig forskelle som en trussel mod sundheden i dit forhold, anerkend dem som et tegn på sundhed, og at du har bevæget dig ind i en dybere del. Som jeg kan lide at fortælle de par, jeg arbejder med, har du chancen for at opdage, hvordan du kan blive lykkeligere end nogensinde, når du kommer forbi lykkeligt til deres dages ende.
Angela Amias er en parterapeut og medstifter af Alkymi af kærlighed, som tilbyder online programmer og coaching for at hjælpe folk med at skabe tilfredsstillende langsigtede relationer. Hun er blevet fremhævet som forholdsekspert i Inc., HuffPost, Kvinders sundhed, Parade, og mere.
