Så du havde en stor kamp. Det ene førte til det andet. Stemmer blev hævet og skarpe ord udvekslet. Uanset hvad der skete, skete. Du kan ikke gå tilbage nu. Det, du dog kan gøre, er at køle af, overveje de begivenheder, der fandt sted, og gå i gang med at rette op på spliden mellem dig og din partner. I betragtning af, hvad der fandt sted, tænker du måske eller ikke apologi er berettiget. Bøde. Men det er vigtigt at åbne kommunikationslinjerne. Nogle gange er det bedste du kan gøre efter en kæmpe er at sende en sms. Den rigtige tekst, altså.
Lad os nu først få én ting på det rene: Uanset om du giver en undskyldning eller blot udtrykker beklagelse over, hvordan et skænderi blev forværret, er personligt altid den bedste vej. En tekst kan virke som en politimand, og gøre tingene værre. Der er dog tidspunkter, hvor det giver mening. Hvis du kæmper lige før du tager på arbejde, for eksempel, eller er midt i afkølingen og gerne vil lade dig din partner ved, at uanset hvad der skete, lover du at finde ud af alt, en tekst er umagen værd. Det kan også hjælpe med at simre tingene ned, før de aktiveres igen.
"Uenigheder og argumenter er uundgåelige dele af næsten ethvert forhold," siger Dr. Beth Pausic, psykolog og direktør for Behavioural Health ved kl. Ham & Hendes. "Selv om det er stressende, kan det nogle gange være endnu mere udfordrende at beslutte sig for, hvad man skal gøre næste gang. Hvem vil bryde isen og tage det første skridt mod en løsning?"
En tekst, ifølge Dr. Pausic, er ofte en low-stakes løsning på det spørgsmål. Den store advarsel her er, at teksten skal gå forud for en personlig samtale. Det er en måde at engagere sig på igen på afstand. Men der er stor forskel på at sende en sms og at sende ret tekst. Uanset om du vil undskylde, forklare, at I vil komme igennem, hvad der end er sket sammen, eller sende en taktfuld besked om beklagelse for at tage tingene for langt, her er nogle eksempler, du skal huske på.
1. "JEG vil finde ud af det her, og jeg håber, at vi kan finde en måde at gøre det på, mens vi er venlige over for hinanden."
Efter et stort skænderi kan du blive fristet til at skrive noget som: "Jeg vil ikke slås ..." Men indsættelse af et ord som "kæmp" i samtalen, selv med de bedste intentioner, kan skabe volatilitet. Dr. Mimi Winsberg, overlæge og medstifter af Lyse side, og forfatteren af Taler i tommelfingre, forklarer, tyder på, at det endda kan komme ud som en lille trussel, da det antyder, at resultatet er usikkert, hvis det ikke kan gennemskues uden uenighed eller følelser. Sigt i stedet mod at foreslå at løse tingene rationelt og fredeligt. "Derved understreger du venlighed og giver stadig plads til respektfuld uenighed," siger hun.
2. "Jeg ville sætte pris på en chance for at forklare mig selv."
Det eneste perspektiv, du kan hævde at forstå, er dit eget. Så formod ikke at vide, hvor din partner eller ægtefælle kommer fra ved at drage konklusioner. Fortæl dem i stedet din plan for at komme videre ved at skabe klarhed. "Denne sætning viser, at forholdet er vigtigt for dig," siger Dr. Winsberg. "Ved at bede om en chance for at forklare dig selv, taler du til hvad du kan tilbyde situationen i det øjeblik.” Og hvis din partner er klar til at lytte, så tak dem for muligheden.
3. "Lad mig vide, hvad du har brug for lige nu."
"Det er betryggende for den anden person at høre, at du er interesseret i at gense uenigheden, efter at I begge har haft en chance for at behandle den," forklarer Dr. Winsberg. ”Hvis du selv har brug for plads og tid, så vær venlig at bede om det. Det kan være nyttigt at sige noget som: 'Vi kan hente det her igen [i morgen, denne weekend osv.]'.” Hvis din partner specifikt beder om pusterum, eller selvom du mærker, at de har brug for tid til at varme op, kan du tilbyde dig selv på en måde, der er fleksibel og oprigtig.
4. "Jeg har det dårligt med det, der skete."
Lad os sige, at du vender tilbage til dine neutrale hjørner og tænker, at det måske var det du der har skruet op. Fair nok. SMS'er er en fantastisk måde at indrømme din fejl og tage ansvar. "Hvis du tager fejl og indser det, så tag ansvar og sæt tingene op til en oprigtig, personlig undskyldning," siger Dr. Pausic. "Denne type reaktion anerkender, at det du gjorde - eller undlod at gøre - var forkert og sårende, og at du gerne vil tale, i stedet for at skændes." Så sluk den stolthed, og lad din partner læse den sandhed.
5. "Jeg vil have, at du skal vide, at jeg elsker dig."
At miste synet af jeres kærlighed til hinanden er en bivirkning af at råbe, skrige og glemme, hvorfor I er partnere i første omgang. I en post-argument tekst er det vigtigt at lade din partner vide, hvor meget du holder af. "At forsikre din partner om, at dette bare var en kamp, og at du vil ordne tingene, giver en forstærkning af, at kampen ikke afspejler dine sande følelser," siger Dr. Pausic. "På trods af kampen har din kærlighed til din ægtefælle eller partner ikke ændret sig. Du kan erkende, at skænderiet var en hård ting at gå igennem, men at du gerne vil fremad og rette op på tingene."
6. "Den, jeg var under den kamp, er ikke den person, jeg vil være sammen med dig.”
Bruce Banner og Hulken. Dr. Jekyll og Mr. Hyde. Norman Bates og hans mor. Når spændingen stiger, kan selv de mest milde partnere og ægtefæller blive til et rygende monster, der ikke er i stand til fornuft, logik eller rationelle tanker. Hvis det lyder som dig, så anerkend og kompenser for din bekymrende transformation. "Vær ærlig i at tage ansvar for dine handlinger," siger Dr. Pausic. "Du handlede på en måde, der ikke var i orden. Lad din partner vide, at du indser, at du gik over grænsen og vil gøre det bedre."
7. "Jeg er ligeglad med argumentet. Jeg holder af os."
Vi mennesker elsker at vinde. Så meget, at vi nogle gange ikke kan se, at det at vinde eller tabe er ligegyldigt, hvis du spiller spillet mod en du elsker. Fortæl din partner, at du mener, at dit forhold er større end resultattavlen, og at pointene er ligegyldige. "Fokuser på vigtigheden af forholdet i stedet for at vinde eller tabe," rådgiver Dr. Pausic. "Dit forhold til din partner er vigtigere end dit ego eller at sige, at du har vundet. Hvis dit forhold ender med noget trivielt, er det lige meget, hvem der vandt eller tabte."
8. "Det var forfærdeligt. Undskyld. Jeg lader øjeblikket få overhånd.”
Nogle gange ser vi igen argumenter udefra og kigger ind og kan ikke tro, hvor fjollede de var. Eller vi husker det der var et skænderi, men har ikke den fjerneste anelse om, hvad det handlede om. I øjeblikkets hede kan vi dog begge blive enige om, at vi hellere vil være næsten hvor som helst andre steder. "Anerkend, hvordan argumentet virkelig var," siger Dr. Pausic. "Så lad din partner vide, at du lader øjeblikket få overhånd." I kan undskylde for jeres del i galskaben, mens I finder fælles fodslag om, hvordan I begge havde det under skænderiet.
9. "Jeg lover at lave aftensmad hver aften i denne uge."
Måske ikke de præcise ord, hvis du tilfældigvis er en elendig kok. Men hvis du var den, der tog tingene for langt, er der ingen skam i at tilbyde bestikkelse for at komme tilbage på talefod. "At smide et tilbud om at gøre det godt igen er en god måde at åbne samtalen på," siger Dr. Pausic. ”Det kan være en gestus som at tilbyde at hjælpe med specifikke daglige gøremål eller noget endnu større. Nøglen er at vise, at du er villig til at komme overens, og muligvis lette stemningen i processen."
10. "Det gør mig ked af det, når vi ikke kan kommunikere."
At sikre, at din partner ved, at du er investeret i forholdet, er afgørende for at bevare dets helbred. Lad den anden person vide, at de er vigtige for dig, ved at beskrive, hvor meget det stinker, når du ikke er på samme side. "Nøglen her er at lade personen vide, at du værdsætter dem, og forholdet, og at det påvirker dig negativt, når du har haft et skænderi," siger Dr. Winsberg. "Hvis du ikke har hørt din partners synspunkt, eller du ønsker at forstå det bedre, eller hvor de kommer fra, så sørg for at udtrykke nysgerrighed."
11. "Jeg kan - og vil - gøre det bedre."
At tage din del af skylden for et skænderi er beundringsværdigt, men hvad vil du gøre for at sikre, at det ikke sker igen? "Når du siger noget som dette, får den anden person at vide, at du er motiveret til at arbejde på tingene og forsøge at undgå de samme fejl i fremtiden," forklarer Dr. Winsberg. "Ønsket om at forbedre er ofte vigtigere end noget nyligt resultat." Selvom du ikke ærligt kan garantere, at du vil Kæmp aldrig igen, i det mindste kan du revurdere din tilgang - kollektivt - med fordelen af meningsfuld bagklogskab.
12. "[Indsæt joke her.]"
En af de bedste dele af ethvert forhold er de indre vittigheder. Hvis du føler, at øjeblikket er det rigtige, så brug de unikke, enestående bånd, du deler med din partner, for at starte den næste samtale. "Denne her er vanskelig," siger Dr. Winsberg. "Men hvis du kan klare det, formidler humoren din fælles tid og kærlighed til hinanden. Målet her er at skabe en følelse af velvilje og sammenhold, eller bare få den anden til at smile.” Undgå sarkasme eller andet, der kan misfortolkes. Men nogle gange er dumhed det, der kan hjælpe to mennesker til at mødes i midten.
