Chancerne er, at du ved en hel masse om din partner. Hvad får dem til at grine, hvad får dem til at syde, hvad får dem til at rødme. Du kender sikkert deres foretrukne dessert, kaffepræference og at historie fra deres barndom udenad. Og listen over andre ting, du kan udenad, er sandsynligvis ret lang, for selvfølgelig er den det. Du deler et liv med dem og har sandsynligvis mere indsigt i, hvem de virkelig er end nogen anden.
Men der er altid mere at lære. Og når man spiller en omgang "Hvor godt kender du din ægtefælle?" det er klogt at have bundsolide svar på nogle andre spørgsmål klar. Om hvad der bringer dem glæde, hvad der har forårsaget dem smerte, og hvad der stadig er på deres bucket list. Spørgsmål, der berører fortiden, nutiden og fremtiden, fordi en bevidsthed om alle tre er afgørende, og forståelse af svarene vil hjælpe dig og dine forhold på mere end én måde.
Hvorfor? At kende svarene på disse spørgsmål nu vil ikke nødvendigvis løse problemer, men det vil give dig et overblik over, hvad der driver din partner. Og når du forstår hvorfor, har du en bedre forståelse af, hvorfor de reagerer på visse ting, som de gør. Med den viden bliver du mere empatisk, så personen du elsker føler sig elsket, og muligheder for at ændre bliver mere mulige, da det eksplicitte og implicitte budskab er: "Vi er med det sammen."
"Bevidsthed er meget af det. Bevidsthed giver dig valgmuligheder,” sigerNedra Fetterman, psykolog i Ardmore, Pennsylvania. "Bevidsthed er svaret på næsten alt."
Til det formål er her otte vigtige spørgsmål om din partner, som du bør kende svaret på. Det, de lærer dig, kan bringe dit forhold til et endnu bedre sted.
1. Hvad bragte dem glæde som barn?
Uanset om det var ture til stranden eller brætspil, er der et stærkt træk for at fortsætte dem. "Fortiden vil dukke op i nutiden," siger Fetterman. "Vi har en tendens til at gentage, hvad der er behageligt og velkendt."
Men du ønsker også at besvare det modsatte spørgsmål: "Hvad bragte smerte?" Det kunne være overnatningslejr eller lange køreture, men svaret afslører triggerpunkter og skam, og børn udvikler overlevelsesstrategier som at trække sig tilbage, give skylden eller se efter Vær venlig. Det kommer også frem, men virker ikke i voksenalderen.
Nej, når du spørger sådanne ting, vil du ikke unødigt "træde på det varme punkt", som Michael S. Biskop, ægteskabs- og familieterapeut i Austin, Texas, siger det. Men din ægtefælles følelser kan forstyrre nuet. Så i stedet for at sige, "Kom over det," gå med, "Jeg forstår, hvor svært det er, men vi skal stadig ..." Fetterman kalder det "Texas to-trin." Ved at vise både empati og grænser tilbyder du styrke og støtte.
2. Hvordan var middagen for dem som barn?
Disse svar giver et vindue ind i deres hjemmeliv og forventninger, såsom hvis børn skulle være stille, et fjernsyn altid var tændt, eller det var en tid til at dele. Når du lærer svaret, lærer du også om fremstilling og servering af mad, og om kønsrollerne var traditionelle eller progressive. Ligesom med alt, kunne der være et ønske om at fortryde eller ære fortiden og vanskeligheder med at gøre enten. Når du forstår disse faktorer, "kommer du ud af magtkampe," siger Bishop.
3. Hvad er deres kærlighedssprog?
Ifølge Dr. Gary Chapman, skaberen af de fem elsker sprog, der er en kvintet af måder at udtrykke din kærlighed til en anden person på: fysisk berøring, hengivenhedsord, tjenestehandlinger, kvalitetstid og gaver. Til gengæld er det også det, der får en person til at føle sig elsket. Men alle er forskellige, og at ikke forstå, hvordan din partner foretrækker hengivenhed, kan føre til, at du føler dig ligeglad. Det er det sidste du ønsker. Så vær opmærksom.
Nu er det ikke let at forstå og derefter tilbyde den andens præference. Det, de foretrækker, går sandsynligvis imod din standardindstilling og tvinger dig ud af din komfortzone. Det er okay. Det tager bare noget tid og kræfter at virkelig slå det fast. "Du skal strække dig," siger Fetterman. "Du skal blive tosproget."
4. Hvad er deres yndlingsminder?
Med det: "Hvad får dem altid til at grine?" Livet bliver hårdt. Forældreskab kan føles som en endeløs sløjfe af opgaver, og stress får dig til at reagere frem for at overveje løsninger. Hvis du kan udnytte minder og de gode følelser, bliver alt lettere. "Du kan ændre stemningen," siger Bishop.
5. Hvem ville de ringe til i nødstilfælde?
Ja, det er praktisk at vide, hvem man skal kontakte, før det er nødvendigt, men det afslører også, hvordan din partner ser på andre mennesker i deres liv. Du tror måske, at den ældre søster er valget, men det er virkelig en fætter, der respekterer privatlivets fred og holder hovedet i orden. Det er her, det er let at antage, og en påmindelse om ikke at gøre det, siger Bishop.
6. Hvad sætter dem i øjeblikket?
Det er uundgåeligt at se tilbage eller fremad, men der er et problem med altid at gøre det. Fortiden bringer beklagelser frem. Fremtiden er usikker og fører til angst. Når du ved, at det er grund til at hoppe reb eller krydsord gør din ægtefælle til grund, kan du give det skub. "Nuet er alt, der er ægte," siger Fetterman. "Det holder os fornuftige."
7. Hvad står der på deres bucket list?
Dette handler ikke om at bekymre sig om fremtiden, men om forhåbninger og værdier. At kende svaret giver en køreplan, måske ideer til gaver og en fornemmelse af, hvor du bedst kan bruge din tid, og det er noget, du kan være en del af. “Hvis du kender og hjælper på nogen måde med at opnå en af disse, eller flere, viser det, hvor meget du ønsker at behage og se din ægtefælles lykke," siger Bishop.
8. Hvor opmuntrede var de som barn?
Når nogen form for risiko var involveret, var beskeden "Go for it" eller "Hvorfor ville du prøve det?" Måske var mor alt for overstrømmende, og far var uoverskuelig. Det kan forklare kampe med selvtillid, afpudsning komplimenter, og vige tilbage for selvpromovering, og muligvis at en anden, ligesom en søskende, var den konstante støtte. Det er endnu et vindue til familiehistorien, men også hvordan din partner reagerer, når børnene står over for en udfordring.
Og mens du lærer om din partner, så stil dig selv alle disse spørgsmål, så du bliver bevidst om din glæde, din smerte og hvad der driver dig. Siger Bishop, "det bidrager til dialogen, som skaber intimitet, som skaber tillid, og det hjælper os med at lære, hvordan man passer på hinanden."
