Når du bliver nye forældre, hele din verden ændrer sig. Dette burde ikke være en overraskelse. Venner fortæller os dette. Familie også. For helvede, hvert stykke forældrelitteratur gentager det stort set. Men intet forbereder dig på, hvor livsændrende det virkelig er, og mange bliver overrumplet af, hvor drastisk en baby påvirker deres daglige verden, og deres forhold. Overvældet af et nyt barns behov og den transformerende oplevelse af forældreskab, kan par nemt lade deres ægteskab komme i bagsædet. Dette kan have alvorlige konsekvenser. Hvis de ikke er forsigtige, kan ægteskabsproblemerne, efter at en baby ankommer, blive permanente.
Kara Hoppe og Stan Tatkin forstår dette mere end de fleste. Hoppe, en psykoterapeut, der har brugt mere end et årti på at hjælpe par, og Tatkin, en kliniker med mere end 35 års erfaring, rådgiver jævnligt par, hvis forhold er blevet negativt påvirket af nye forældreskab. Deres nye bog Baby Bomb: En Relationship Survival Guide for New Parents, tilbyder visdom og praktiske råd til at hjælpe par med at forberede sig på den massive forandring. Deres vigtigste råd? Vær villig til at tilpasse sig.
"Dette er et færdighedssæt, der kan læres," siger Hoppe. "Det er okay, hvis du venter, og du ikke ved, hvordan du gør alt. Alle kan lære, hvis de vil.”
Så hvad er nogle af de problemer, som nye forældre står over for, og hvordan kan de bedre håndtere dem? Fatherly talte med Hoppe om de fem mest almindelige ægteskabsproblemer, hun ser, og hvad par kan gøre for at holde deres forhold på et sundt sted.
Problem #1: Kan ikke genkende ændringen i deres ægtefælle
Dette er noget, der rammer ikke-fødende partnere i forholdet, og sker, når de ikke kan genkende eller værdsætte den forandring, som deres partner lige har gennemgået. "Jeg tror ikke, at nogen er helt forberedt på, hvad det vil sige at være forælder, før man er forælder," siger Hoppe. Hun ser jævnligt en masse misforståelser blandt de ikke-fødende partnere, da nybagte mødre oplever en så dyb ændring i deres hormoner og krop. For ikke at nævne det generelle søvnmangel, der markerer det nye forældreskab. "Det er en fantastisk mulighed for partnere til at passe på hinanden. Men hvis det ikke sker, så kan der være en afbrydelse mellem parret."
Hvad par kan gøre: "Jeg synes, det er rigtig vigtigt for en fødende partner at kunne tale om sin fødselshistorie så meget, som de har brug for," siger Hoppe. "Deres partner skal tjekke ind og sige: 'Fortæl mig, hvad du oplevede under fødslen. Hvordan har din krop det? Hvordan kan jeg hjælpe?" Det skal de være meget følsomme over for. Den lille smule kommer til at række langt."
Problem #2: Ikke at tackle problemer som et team
Din mor fortæller dig, at du skal introducere fast føde efter fire måneder i stedet for seks, men så fortæller lægen dig, at seks måneder er bedre. I stedet for at diskutere det som et par, tager den ene eller den anden af jer simpelthen udenforståendes råd som evangeliets sandhed. "Det handler om at træffe beslutninger sammen som et team," siger Hoppe. "Det vigtigste i det her er, at du kan sige," Jeg ved, at min mand har min ryg. Selvom han ikke er enig med mig, respekterer han mine meninger, og vi kan forhandle tingene sammen."
Hvad par kan gøre: Sæt fokus tilbage på teamwork, og tag ikke nogen beslutninger uden at diskutere dem som et par. Modtag så mange råd udefra, som du vil, men kør det så gennem dit delte filter og tag en beslutning sammen som et team. "Den måde, jeg kan lide at tænke på, er, at de to partnere er på indersiden og træffer beslutningerne i fællesskab, hvor de begge føler sig positive omkring resultaterne," siger Hoppe. "De får rådene, men de er kræsne sammen med det."
Problem #3: At tro, at dit nye liv ikke bliver anderledes
Nogle par, ifølge Hoppe, nærmer sig forældre med den idé, at det ikke vil radikalt ændre deres liv. De får et par måneder fri fra arbejde, de vil have lur i løbet af dagen, når barnet sover, og de vil stadig være i stand til at gøre de fleste af de ting, de gjorde, før barnet ankom. Men dit liv er ikke dit eget længere, og par, der ikke forbereder sig på det, venter en uhøflig opvågning.
Hvad par kan gøre: Sørg for dine gamle liv og sørg for deres uafhængighed. Hvis du kan genkende det tab, du har oplevet, kan du begynde at klare den nye virkelighed. Nogle forældre føler det tab og ser det som noget, man skal skamme sig over, at de skal være glade for deres barn og ikke kede af, at deres gamle liv er væk. "Det er en svær overgang," siger Hoppe. "Det er et nyt liv og udvidelsen af din familie. Men der er mange tab involveret. Det er en meget normal del af den oplevelse at sørge og endda ønske, at dit gamle liv kommer tilbage, lige så meget som du elsker dit barn. Det er meget normalt."
Problem #4: Påtager sig for meget
Når en ny baby ankommer, føler nogle forældre, at de skal være supermor eller superfar, der skal håndtere det fodring, omklædning, lave lægebesøg og tage sig af hver eneste lille ting, der kommer op. Ved at gøre dette tror du måske, at du hjælper din partner og tager byrden af dem, men i virkeligheden, hvad du ender med at gøre er at bokse din partner ud og få dem til at føle sig isoleret og ikke en del af det nye forældreskab erfaring.
Hvad par kan gøre: Det kan føles som en naturlig ting for mor at tage teten i de første dage af forældreskabet. Men på et tidspunkt burde der tages en snak om at dele arbejdet op. Se på hinandens tidsplaner og find ud af, hvor I hver især kan bidrage og hvornår. "Der skal ske en omfordeling af arbejdskraft og ansvar," siger Hoppe. ”Samt at være åben omkring begrænsninger. Par må indse, at ingen kan gøre det hele, og du har brug for at få den støtte fra din partner."
Problem #5: Ikke at få tid til hinanden
Selvom børnenes behov er vigtige, fastholder Hoppe, at parret stadig kommer først. Det betyder bestemt ikke, at du ignorerer barnet, så du kan spise en romantisk middag. Det betyder at forblive klogere på hinandens behov, tjekke ind med hinanden regelmæssigt og gøre forholdet til en prioritet.
Hvad par kan gøre: Afsæt tid til daglige check-in. Det er så enkelt som det. Også selvom de er klemt mellem skift og fodring. Sørg for, at din partner ved, at du stadig er der for dem, og at deres behov stadig er en prioritet, selvom du er nødt til at jonglere med de måder, du tager sig af dem på. "Håbet er, at selvom I udvider jeres familie, vil I stadig være et par, når jeres børn vokser op og går," siger Hoppe. »Så ved at fortsætte med at vokse sammen som par, bliver I også bedre forældre, fordi I redder jeres børn fra at skulle være de voksne i forholdet. Børn vil sige: ’Åh, mor er ked af det, så lad mig tage mig af far.’ Men mor og far skal passe på hinanden.«
