Forældreskab tvinger dig til at gøre meget ud af beslutninger. Store. Små. Små, der føles enorme. Du og din partner gør jeres bedste for at træffe overordnede valg, men du argumentere om bestemte emner. Som hvor meget skærmtid der er acceptabelt, eller om time-outs er en ordentlig form for disciplin.
Det er svært at opdrage børn, og uenigheder er naturlige. Men dette plager dig stadig, fordi I på et tidspunkt begge var synkroniserede med, hvordan I var forældre. Du lyttede altid tålmodigt. Du ville fuldt ud forklare din begrundelse, og du ville aldrig, aldrig, nogensinde råbe. Højre?
Så fik du faktisk børn, og du indså, at det var håb. Nogle gange bliver følelser afsløret under nedsmeltninger og alt for tidlige morgener, fordi vi alle har vores øjeblikke. Forældreopdragelse er et job, man kan lære på farten, og en af opdagelserne er, at du og din ægtefælle ikke er enige om alt.
Her er sagen. Du og din partner er forskellige mennesker fra forskellige barndomsår. Ja, du vil for det meste fremstå samlet, især foran børnene, fordi de kan finde det bløde punkt på under to sekunder. Men overordnet set, medmindre du har store uenigheder om grundlæggende spørgsmål, er det langt fra et problem.
"Det er faktisk nyttigt at være uenig," siger Yael Schonbrun, psykolog i Newton, Massachusetts. "Hvis du kan samarbejde, fører det til den mest kraftfulde form for forældreskab."
Det er bestemt en god tanke, og det ville være fantastisk, hvis det var nok til at droppe forsvar og sænke spændingen. Men det er det ikke. For at komme til endepunktet kræver det noget tænkning, snak, samarbejde og strategilægning. Og det starter med at forstå, hvorfor forældreuenigheder med din partner sker i første omgang.
Hvorfor forældre uenigheder opstår
Den åbenlyse grund til ethvert oksekød er at ville have kontrol. Det spiller ind i tankegangen om "Jeg er god med planen, så længe det er min plan." Men den anden, og nok større årsag, er usikkerhed, specielt af frygt for det ukendte. Vi har sjældent garanti på noget resultat, men når det er vores børn, holder vi hårdere fast.
"Vi vil gerne kontrollere, fordi det er et så højt spil," siger Schonbrun.
Der er også en anden komponent. Forældreskab er ubarmhjertigt og slider på vores beslutsomhed. Vi holder op med at tænke, begynder at reagere og vil have grunde til, hvorfor ting sker. Det sædvanlige resultat er at give vores partner skylden for at være en række ting: for eftergivende, for blød, for uengageret.
Som Schonbrun siger: "Vores følelser driver bussen."
Det er baseret på ideen om, at forældreskab involverer et lille mål, og vi er nødt til konstant at skyde i øjnene.
»Nogle gange tror vi, at der kun er én rigtig måde. Det er der ikke," siger Debbie Sørensen, Denver psykolog og medforfatter til ACT Daily Journal: Gå ud og lev fuldt ud. "Der er mange måder at være en god forælder på."
Hvilke kampe vil du virkelig vælge?
Når du og din partner er uenige om forældrespørgsmål, er tricket at acceptere, at en anden mulighed – ikke din – har potentiale. Det, der hjælper, er at huske, at den anden idé kommer fra din partner. De er medejere, og de er også en holdkammerat, og du ved nok til at vide, at få mennesker præsterer bedre, når de bliver gransket. Det sparker bare i forsvaret, og det, der følger, er at redde ansigt.
Først skal du indse, at din ægtefælle også er træt og slidt, og giv derefter det, Schonbrun kalder "empatisk indsats", med noget som "Jeg gætter på, at du er frustreret." Du tager måske fejl, men det vigtigste er, at du er prøver. Det betyder mere end nøjagtighed, og det giver alle mulighed for at løsne en smule.
Men allerede før du åbner munden, vil du gerne holde pause - aldrig et dårligt træk - og overveje, hvad der faktisk er vigtigt for dig, når det kommer til forældreskab. Vi baserer ofte vores ideer på, hvad der er velkendt, men det er måske ikke, hvad vi faktisk tror på, eller hvad der virker for vores børn. Så vil vi vurdere, hvor vigtig en situation egentlig er. Start spørgsmålet til dig selv med: "Om fem år, vil det betyde noget, hvis ..." foreslår Sørensen.
De fleste ting vil få et "Nej", men de andre spørgsmål bliver din prioriteringsliste, og vi kan henvende os til vores partner og forklare vigtigheden. Når "dig" udsagn forsvinder. Du vælger dine kampe, så ikke alt lyder som den største aftale. Din partner kan lytte, og da det ikke er et angreb, er det nemmere at komme ombord. Når du siger din del, skal du afslutte med "Hvad synes du?" "Hvordan kan vi arbejde sammen?" Som Schonbrun siger, bliver det en invitation, og det er lettere at acceptere.
Læg dit ego væk
Uanset hvor åben du forbliver med din partner, vil uenigheder altid dukke op. Det er godt at minde dig selv om, at I arbejder sammen, og at der altid vil være en anden situation.
Når et problem dukker op, skal du tage det som en udfordring og komme ud af din komfortzone. "Sæt det som et modigt træk," siger Sørensen. Og bliv ved med at fortælle dig selv det, fordi dine børn altid vil ændre sig, så det, der virkede sidste år eller endda sidste måned, er ikke det, der er behov for lige nu.
Det, du virkelig ønsker, er at blive enige om de store emner med din partner, mens du giver hinanden autonomi til at træffe beslutninger. For nogle gange flyver du solo, og du kan ikke altid konferere. Hver person skal føle sig støttet og sikker på at foretage det bedste opkald. Måske er detaljerne anderledes eller ikke som, hvordan du ville gøre det, men fordi du er blevet enige om overordnet hensigt, der er mindre vægt og pres for at få noget "rigtigt" og mindre behov for at komme til ubrugelig kampe.
"Du vil gerne være på samme side," siger Schonbrun, "men du behøver ikke at være på samme linje."
