Kampe med din partner, selv når det er sjældent - især når sjældent - kan være bekymrende. Bare det faktum, at du skændes, fører til et stort spørgsmål: Hvis vi er det lykkelig, skal vi overhovedet slås?
Hvis det ikke er grimt og hadefuldt, er svaret ja. Kampe er næsten uundgåelige. Folk bliver trætte. Spørgsmål, som familie og hvordan man opdrager børn, er personlige og får dig til at grave ind. Og ægteskabet får ikke pludselig forskellige meninger til at forsvinde.
"Hvis to personer er enige om alt, er en af dem ikke nødvendig," siger Lesli Doares, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og forfatter til Heltemand: Opbygning af et superægteskab med sandhed, selvtillid og autentisk lederskab.
Men det ustillede spørgsmål er: "Hvordan definerer man 'glad?'" Du tror, at siden du var sådan, skulle du altid være sådan, og det er en fælde.
"Lykke er ikke en konsekvent bæredygtig sindstilstand," siger Peter Pearson, forholdsekspert og medstifter af Parinstituttet.
Vores liv er ligesom vores trænings-playlister. De er i starten spændende, men kan hurtigt blive forældede. Vi skal blive ved med at finde nye sange, men vi holder op med at lede. I den dynamik er en kamp ikke det værste.
"Det kan rense spindelvævene ud," siger Pearson. "Kampen begynder at fortælle hver person hvad der er vigtigt for dem.”
Det virkelige problem er ikke så meget, at du kæmper, men hvordan du gør det - og hvad gør du bagefter. Som Pearson tilføjer: "Par fokuserer for meget på løsningen. Nej. Det er, hvordan du kommer dertil, og hvem du bliver." Det kommer ned til det grundlæggende i forholdet: Lyt. Prøv at udtrykke, hvorfor noget betyder noget for dig, og hvordan det føles. Prøv at forstå det samme for din partner. Spørg, når du er i tvivl.
Gør det, og det kan påvirke, hvordan kampen ender. Men så slutter kampen, og du skal gå tilbage. Intet er en idiotsikker måde at komme dertil, for du kæmpede bare. Men lykkelige par har en tendens til at gøre visse ting bagefter. Her er et par stykker, du skal huske på.
5 ting, lykkelige par gør efter en stor kamp
1. De forsøger ikke at løse alt med det samme
Ordsproget "Gå ikke vred i seng"? Robyn Landow, New York City psykolog hader det råd. Det tvinger par til at tvinge en beslutning eller blive ved med at tale langt forbi mørke. De skal bare gå i seng. Det vil ikke være perfekt, men det skulle ikke være alligevel, og det er langt fra ødelæggende.
"Du kan gå vred i seng og vågne op ikke vred," siger hun.
Men at tage en pause kan ske når som helst. Forældreopdragelse handler om aldrig at kunne afslutte en samtale, fordi aftensmaden skal laves eller et bad kører. De naturlige stop under en kamp "hjælper os med at køle af," siger hun. Og nogle gange kan du ringe til din egen timeout og sige: "Vi sidder fast lige nu. Lad os bryde og komme tilbage senere."
Den eneste regel er, at du skal slå en tid og vende tilbage til diskussionen senere. Ellers siger du bare ord for at undgå problemet og bygge op vrede.
"Hvis du ikke tager det op, vil du aldrig være i stand til at slå pause på en konflikt i fremtiden," siger Landow.
2. De er tålmodige
Kampen kan virke forbi, men der er ofte "tilbagestående følelser," siger Landow, og nogen er ikke helt klar til at vende tilbage til at tale om dagen. Længden af denne refraktære periode er forskellig for hver person, men gode partnere bliver mere tolerante over for at vente eller fremskynde at komme over et problem, fordi det handler om at forstå og respektere, hvad den anden person behov.
3. De undskylder
Og de undskylde ret hurtigt. Det har intet at gøre med, hvordan du ikke ville have ladet noget komme til dig. På det mest basale: Der skete en kamp. Du genkender det, og at skaden er sket. Gør det ikke, og spændinger og vrede vil blive ved.
"Du ejer din del af forstyrrelsen," siger Doares.
4. De udtrykker påskønnelse og kram
Først siger de "tak fordi du lyttede", hvilket viser påskønnelse for at deltage i "diskussionen". Men tilbøjeligheden er bare at forlade rummet, hvilket kan efterlade nogen kold. Knudet forbinder dig fysisk igen. "Det ryster hænder, men mellem partnere," siger Pearson.
Og så gør noget andet. Det kan være enten sammen og adskilt - krammet gør det godt at gå solo - men det skal bare være noget, der ikke kræver følelsesmæssig energi.
5. De lader det gå
Dette er den svære del, og hvis du ikke har lyttet, undskyldt og prøvet at forstå hinanden, er det endnu sværere. Det, der gør det særligt hårdt, er, at kampen skete og er let at henvise til, men det er uretfærdigt at plukke på skorpen.
I sidste ende handler det om, hvordan du ser på din partner. Er deres værste adfærd en undtagelse eller kan forventes? Den ene er den mere empatiske, tilgivende holdning.
"Lykkelige par ser ikke på hinanden som fjenden," siger Doares.
En note om at forblive glad
En eller to gange om ugen siger Pearson, at du skal spørge din partner, hvad der kommer op, som er virkelig vigtigt. Dette flytter samtalen væk fra huskelisten og gør den mere bevidst. Spørg derefter: "Hvad kan jeg gøre for at gøre det nemmere?" Du tilbyder støtte, som sjældent bliver afvist, og som sandsynligvis vil blive bedt om til gengæld.
Det hjælper med at bevare din forbindelse, men lykke kræver noget nyt - en udfordring, når forældre handler om rutiner og at falde i søvn. Der er ikke en enkelt løsning, men det skader ikke en gang i mellem at kaste ud med noget, noget der har en snert af: "Skal vi virkelig gøre det?"
Svaret er ja. Det bringer sjov ind, får dig til at smile, og når du er afslappet og glad, begynder du at tale om større ideer. Som Pearson siger, "det vækker dig også til andre muligheder."
