Medforældreskab er hårdt. Især i starten, hvor sårene er friske, og du skal omdanne dit engang romantiske forhold til noget helt andet. Der er nye tidsplaner, nye systemer, nyt, ja, alt at finde ud af. Det er let for bitterhed at sive ind; også vrede. Det er også normalt at have nogle knap så store øjeblikke - at lade hårde følelser slippe ud på upassende tidspunkter, at holde en eks's fødder til ilden, hvis de laver en lille skemafejl, at nægte at mødes i midten for intet andet end trods. Det tager tid at hele, at finde en rytme og at komme overens med den nye form, dit liv har fået.
Som fædre, der med succes er nået frem til sunde forældreforhold, kan bevidne, er det vigtigt at huske din førsteprioritet: dine børns sundhed og lykke. Det sande nord er det ledende princip for en god samforældreordning. Det, der hjælper den til at trives, er en kombination af åben kommunikation, fleksibilitet, forståelse, ærlighed og god prioritering. Selvfølgelig har sådanne erkendelser en tendens til at komme lidt senere, end vi alle ønsker. Det er derfor, vi bad et dusin mænd om at dele den visdom, de ville ønske, de fik tidligere om co-forældre. Deres er råd, der kan tilbyde perspektiv og kontekst til gavn for dit arrangement, dit helbred og dine børn. Her er, hvad de ønsker, at andre skal huske.
1. Åben kommunikation er alt
"Som medforælder, der tilfældigvis også er skilsmisseadvokat, har jeg lært vigtigheden af åben kommunikation som en måde at undgå misforståelser om forældreskab. Så mange problemer, der opstår fra forældreskab, kan utrolig hurtigt blive til rodede argumenter og uenigheder. Den sædvanlige synder bag disse problemer er ikke en af forældrene, men snarere kommunikation, der enten ikke er ærlig, ikke er taktfuld eller er egoistisk af natur. Gennem min egen erfaring, som jeg har set afspejlet i mange af mine klienter, indser jeg, at der ikke er nogen ulempe ved åben kommunikation. Selvom det fører til en kamp, er åbent at tale den eneste måde at løse et problem på. Som jeg siger til mine klienter: 'Du kan ikke lægge et puslespil, hvis du ikke har alle brikkerne på bordet.' tankegang tidligere i min samforældreoplevelse ville have været vanskelig, fordi vi begge var unge, umodne og stadig læring. Men det ville have ført til en hurtigere vækstbane for os begge som partnere og forældre, tror jeg." - Andrew, 45, Minnesota
2. Rutiner er til gavn for alle
”Som far til en etårig har co-forældreskab været en øjenåbnende oplevelse. Det har været både udfordrende og givende. En ting, jeg ville ønske, jeg vidste tidligere om co-forældre, er vigtigheden af at skabe en konsekvent rutine. Børn trives med rutine, og at have en forudsigelig tidsplan kan hjælpe dem til at føle sig trygge og jordet. At have en klar rutine kan hjælpe med at holde alle på samme side og give begge partnere mulighed for at styre deres tidsplaner med færre problemer." - Jayesh, 30, Mumbai
3. Fleksibilitet gør en stor forskel
“Når dine børn vokser, vil deres behov naturligvis ændre sig. Det er vigtigt at være tilpasningsdygtig og klar til at justere dine co-forældrestrategier i overensstemmelse hermed og så effektivt som muligt. Fleksibilitet kan hjælpes ved at bevare en sans for humor, især når tingene bliver pinlige eller udfordrende. Når disse typer øjeblikke sker, skal I huske, at I begge arbejder hen imod et fælles mål: at give jeres børn den bedst mulige opdragelse. Jeg ville ønske, jeg havde lært tidligere, at det er okay at begå fejl, så længe du og din ex lærer af dem og støtter hinanden undervejs.” - James, 42, London, Storbritannien
4. Søg efter The Middle Ground
"Som alle par har vi haft vores store del af udfordringer med at opdrage vores søn. Vi vil sandsynligvis gerne opdrage vores børn i overensstemmelse med, hvordan vi er opdraget. En ny medforælder skal forstå, at ønsket om bestemte forældrestile kan skabe konflikt, men at der altid kan være en mellemvej for enighed. Hvis jeg havde vidst det tidligere, ville jeg altid have set frem til at nå til enighed i stedet for at insistere på at få min vilje." - Kobina, 34, Ghana
5. Grænser er essentielle. Så er fornuftige forventninger.
"At etablere klare grænser og forventninger er noget, de fleste nybagte forældre tror, de vil gøre med det samme, men som egentlig ikke ved hvordan. Min tidligere partner og jeg var bestemt skyldige i det, og de tidlige dele af vores samforældreoplevelse led på grund af det. Det var ikke så enkelt, som jeg var den strenge, og han var den afslappede. Faktisk ville tingene nok have været nemmere, hvis rollerne var defineret. I stedet var det mere som om, at vi begge havde de samme ideer, men ikke var på samme side med hensyn til, hvordan de skulle implementeres. Hvis vi havde sat os ned og etableret specifikke grænser og forventninger til både os selv og vores datter, ville vi i det mindste have haft en vejledning i, hvordan vi kunne støtte hinanden. Jeg tror, det er derfor, jeg ville ønske, at vi ville have lært den lektie før - det ville have givet os mere muligheder for at forsørge og opmuntre hinanden som forældre og være mere konsekvente med vores datter såvel." - Michael, 39, New York
6. Gør ikke Kids Messengers
“Da min kone og jeg fik vores første søn, var vi ikke et godt sted som par. Vores søn var syv, og selvom jeg ikke tror, nogen af os gjorde dette med vilje, stolede vi ofte på, at han kommunikerede på vores vegne. Når man ser tilbage, er det tydeligt, hvor egoistisk og dumt det var. Det førte selvfølgelig til fejlkommunikation mellem os, men desværre lagde det et stort pres på vores søn. Hvis han nævnte noget for sin mor, som jeg havde sagt, og hun blev ked af det, troede han, at det var hans skyld. På samme måde, hvis jeg blev ked af noget, hans mor havde 'sagt', ville han tro, at jeg var sur på ham. Det var umodent, dumt og selvcentreret. Jeg skammer mig over, at vi var så indhyllet i vores eget vrøvl, at vi ikke lærte, hvad der virker som sådan en no-brainer lektion om co-forældre." - David, 34, Oklahoma
7. Pas også på dig selv
”Efter min kone havde født vores første barn, troede jeg, at jeg skulle gøre alt. Jeg blev tvunget af denne mærkelige kombination af kærlighed og skyld. Og i et stykke tid var jeg i stand til at fastholde. Men så blev jeg udmattet, irritabel og ineffektiv som partner og forælder. Og det bidrog til vores adskillelse. Nu har jeg indset, at et ægte forældreforhold afhænger af ærlighed og at være der for hinanden, når dine børn er bekymrede. Vi læner os op ad hinanden, og vi indser, at vi er nødt til at dele ansvar for at få det til at fungere. Jeg ville ønske, at jeg havde vidst, at martyrdøden ikke er vejen til et sundt forhold til nogen, hvad enten det er et barn eller en ægtefælle. Bedre sent at lære det end aldrig, formoder jeg." Jay, 40, Ohio
8. Fejl er en del af processen
"Min eks og jeg kunne begge have haft gavn af at indse det tidligere på trods af vores bedste intentioner forberedte og uddannede og ligevægtige, ingen af os havde en pokkers anelse om, når det kom til den virkelige verden medforældreskab. Hvis jeg havde troet på det tidligere, ville jeg have sparet mig selv for et væld af unødvendig stress og selvtvivl. Det ville have været så meget nemmere og sundere at indrømme, at vi begge bare fløj med det og håbede på det bedste." - Jon, 42, Californien
9. Bitterhed løser ikke noget
»Det kan være fristende at mundrette en eks eller en ekss nye partner, men det kommer aldrig til at gavne dit barn. Jeg begik denne fejl kort efter min skilsmisse, fordi jeg stadig var meget bitter. Min kone forlod mig for en anden, så jeg ville gøre grin med ham foran min søn som en måde at få min søn til at grine og få mig selv til at virke sej. Næsten et årti senere er det ulækkert at tænke på. Men jeg var umoden og desperat. Det eneste, det gjorde, var at forvirre min søn. Min ekskones nye mand er en virkelig god mand. Han behandler min søn godt, og min søn kan virkelig godt lide ham. Min søn elsker mig også, så det var forståeligt nok kompliceret for ham at høre de ting, jeg ville sige om denne anden mand, som var en vigtig del af hans liv. Han vidste ikke, hvad han skulle tro. Som sagt, jeg skammer mig over det nu. Og selvom jeg ikke er sikker på, at det ville være sunket ind for 10 år siden, ville jeg ønske, at jeg ville have lært, at alt det at være bitter gjorde var at skade flere forhold, end det hjalp." - Danny, 41, New Jersey
10. Det tager tid at udrede dine følelser
“Det menneskelige ego er en mærkelig, farlig ting at håndtere som medforælder. Når først støvet har lagt sig, i det mindste for mig, var vrede stadig meget til stede i mit forhold til min eks. Og det gjorde mig ondt, hver gang hun ville gøre noget fantastisk, som jeg enten ikke havde tænkt på eller havde prøvet og fejlet. Mit selvværd var direkte knyttet til hendes succes, på en meget negativ måde. Og den tankegang var fuldstændig ødelæggende for alle. Da jeg kom over den første umodenhed, indså jeg, at vi som medforældre skulle fejre hinandens forældresucceser. I sidste ende bidrager de til vores barns sundhed og lykke, ikke? Jeg kunne ikke se det faktum under det første vanvid efter skilsmissen. Jeg ville være den bedste til alt, og vise min ekskone, at jeg ikke havde brug for hende. Men selvom jeg har ikke brug for hende, det gør vores datter. Og det er okay. Faktisk er det fantastisk. Sådan skal det være. Jeg burde have vidst og indrømmet det for lang tid siden, sparet mig selv for lidt forlegenhed og koncentreret mig helt om at hjælpe min datter med at leve sit bedste liv, uanset hvad." - Billy, 43, North Carolina
11. Husk, hvis hold du er på.
"Dine børns. Det skal være det eneste hold, der betyder noget i en medforældresituation. I starten er det selvfølgelig meget lettere sagt end gjort. Men på trods af hvad der er sket i dit forhold eller i retten, er det sekund, du indser, at I begge er på samme hold, når du virkelig begynder at skabe et bedre liv for dine børn. Hvem bekymrer sig om en af jer får dem en bedre fødselsdagsgave? Pointen er, at fødselsdagsgaven gjorde dem glade. Hvis de siger, at de havde det bedre med din eks en weekend, vil det svie. Men du kan stadig omfavne det faktum, at dit barn brugte weekenden på at være glad. Når alt stadig er råt, er det normalt at være konkurrencedygtig. Men det er bestemt muligt at omfokusere den energi til gavn for dine børn. Fejr deres lykke, når det er muligt, og alle vinder." - Gabe, 50, Oregon
12. Gå ikke alene
"Når du skilles, vil venner, som du og din eks delte, vælge side. Ikke nødvendigvis af trods eller noget, det ser bare ud til at være sådan, kortene falder. Så de mennesker, som du måske har stolet på, mens du var et par, er der måske ikke, når du går fra hinanden. Det var det, der skete i min situation. I stedet for at forsøge at genopbygge venskaber, blev jeg vred og isolerede mig. Jeg var fast besluttet på at overleve og trives uden nogens hjælp. Og det kunne jeg ikke.
Mit første skridt i at søge støtte var at blive medlem af en terapigruppe. Derfra mødte jeg et par fædre, som var i næsten samme situation, som jeg var. Disse venskaber opstod hurtigt og organisk, hvilket fik mig til at stoppe op og tænke, Hvorfor fanden havde jeg prøvet at fjerne det her på egen hånd i så lang tid? Både mine børn og min eks bemærkede, at jeg begyndte at ændre mig til det bedre, og det var fordi jeg endelig lærte, at jeg ikke behøvede at navigere i alt alene. Jeg tror ikke, at et succesfuldt forældreforhold kan eksistere uden støtte, og jeg ville ønske, at jeg havde vidst det meget, meget før." - Russell, 56, Florida
