I det store og hele har glade, raske mennesker en ting til fælles: stærke netværk af venner. Analyser har fundet ud af, at mennesker med tilfredsstillende venskaber er det mindre ensom, har lavere risiko for kronisk sygdom, og fungere bedre i alderdommen sammenlignet med dem med færre venner eller mere anstrengte venskaber. I nogle tilfælde kan det endda være vigtigere at have gode venner, end hvor godt vi kommer ud af det med familien i at forudsige vores helbred og velbefindende.
Så gå derud og få nogle venner! Vi venter.
Ingen? Vi forstår det. At få venner er ikke så let, som det var i dine 20'ere, da du delte små lejligheder og holdt fester med huskammerater, gik ud på barer og indledte samtaler med fremmede, dyrkede sport eller hang ud med alle de grønne kolleger, der ville dele karriere visioner. Men at forlade dine 20'ere betyder ikke enden på tilfredsstillende venskaber. Mens mulighederne for at udvikle nye venskaber svinder ind, og vores netværk af venner har en tendens til at skrumpe med alderen, har de venskaber, vi beholder, potentialet til at være mere tilfredsstillende end nogensinde. Faktisk har folk en tendens til at være
En ven - en sand ven, en der er tæt nok til at give dig de parasympatiske fordele, der hjælper dit sind, krop og helt sikkert sjæl - ser lidt anderledes ud end din gennemsnitlige ven. Det kræver sårbarhed og dedikation at have denne form for forhold. Heldigvis er der en stærk videnskabelig litteratur om emnet. Her er præcis, hvad du skal kigge efter - og give - for at være en god ven, med alle fordelene.
Vi kiggede på mere end 20 undersøgelser, talte med tre eksperter og fandt nogle overraskende, nogle ikke så overraskende, og alle helt nyttige råd om venskab.
1. At vise Us
Marisa Franco, Ph.D., en assisterende klinisk professor i psykologi ved University of Maryland og forfatter til Platonisk: Hvordan videnskaben om tilknytning kan hjælpe dig med at få - og beholde - venner, siger at dukke op er det første skridt i gode venskaber. Det lyder måske som lavthængende frugter, men når det bliver hårdt, er om du dukker op eller ej, en reel test af, om et venskab vil forsvinde eller vare hele livet.
For en undersøgelse fra 2017 offentliggjort i Journal of Relationships Research, et team af videnskabsmænd i Oklahoma interviewede 87 mennesker om deres historie med traumatiske livsbegivenheder - såsom misbrug, død og afhængighed - og deres evne til at komme sig fra disse begivenheder. Folk, der rapporterede om mere støttende venskaber, oplevede mere en følelse af personlig vækst, selvaccept og formål i livet efter deres traumer. De, der rapporterede højere niveauer af social støtte fra familien, oplevede en lignende effekt, men ved en mindre størrelse, hvilket tyder på, at venner kan være vigtigere end familie i at hjælpe os gennem vanskelige gange.
Med andre ord, gode venner er der for hårde tider. "Dette er diagnostiske øjeblikke i et venskab," siger Franco. "De betyder mere end andre øjeblikke for, hvordan folk generelt opfatter venskabet."
2. Bær din investering på ærmet
Det handler ikke kun om at være der i de hårde tider - det handler også om entusiastisk at støtte din vens skiftende identitet og hverdagsvalg, om de vil sige deres job op og rejse verden rundt eller slå sig ned og starte en familie. EN rigdom af videnskabelig litteratur har fundet ud af, at når folk har venner, der støtter deres identitet og valg mere, bliver de mere investerede i venskabet og gladere generelt.
Forskere ved University of Rochester fik 98 vennepar til at svare på en række udsagn lige fra "Jeg føler, at min ven accepterer mig, uanset om jeg følger deres råd eller ej" til "Min ven forsøger at forstå, hvordan jeg ser tingene." Undersøgelsen, offentliggjort i Personality Social Psychology Bulletinfandt ud af, at folk, der var mere enige i disse udsagn, havde en tendens til at være mere tilfredse med deres venskaber, var mere tilbøjelige at henvende sig til deres venner for at få følelsesmæssig støtte, og var mere tilbøjelige til at se deres venskab som en vigtig del af dem selv.
En anden undersøgelse, offentliggjort i Journal of Happiness Studies, tilbød universitetsstuderende i romantiske forhold et lignende spørgeskema. Respondenter med en støttende romantisk partner var ikke mere lykkelige end dem uden en. Men elever, der havde støttende venner ud over den støttende partner, var ikke kun gladere - de havde større succes i skolen.
3. Lad være Just Be Ther - Be ENtilgængelig
Det kan være svært at vide, hvad man skal gøre, når en ven får en skræmmende diagnose, oplever et dødsfald i familien eller kæmper med sit mentale helbred. Du kan være bange for at belaste dem på et allerede kaotisk tidspunkt eller sige det forkerte. Men det vigtigste, du kan gøre i disse tider, er at stille dig til rådighed - du behøver ikke nødvendigvis at vide præcis, hvad du skal gøre. "I din individuelle stil, signaler 'hej, jeg er her'," siger Jens Binder, en psykolog med fokus på social forbindelse ved Nottingham Trent University i Storbritannien.
Forskere i Finland interviewede 91 mødre, der havde oplevet deres barns død, om den støtte, de fik bagefter, og den støtte, de ønskede. Undersøgelsen, offentliggjort i Journal of Clinical Nursing, fandt ud af, at en af de former for støtte, de rapporterede at have mest brug for, var nogen, der bare lyttede og kiggede efter dem. Mødre, der længtes efter et lyttende øre og skulder at græde på, men ikke modtog dem, var mere tilbøjelige til at opleve fortvivlelse, panikadfærd, skyld og vrede. Mødre, der havde venner at tale med om dødsfaldet, oplevede mere personlig vækst i kølvandet på det. Den mest sårende adfærd var ikke fra venner, der sagde eller gjorde det forkerte, fandt undersøgelsen; det var fra venner, der faldt af kortet.
Lytning og omsorg kan komme i form af et telefonopkald, sms, e-mail eller hvilken som helst form for kommunikation virker for dig og føles mest ægte — alle disse former for støtte var vigtige for de 21 interviewede kvinder for en undersøgelse om social støtte efter en brystkræftdiagnose. "Det føles godt at vide, at mange mennesker tænker på mig, når jeg skal igennem det her," rapporterede en af kvinderne. ”Støtten giver mig en tryghed; at vide, at de værdsætter og elsker mig."
4. Offer Mmalm Than Just Ebevægende Sopport
Psykologer anerkender tre former for støtte: følelsesmæssig (lytte, tilbyde omsorg og medfølelse), instrumentel (hjælper med opgaver, giver penge, deler ressourcer) og informativ (deling af råd, information og personligt). erfaringer).
Instrumentel støtte kan se ud som at betale for begravelsesudgifter, lave mad til din ven eller tage med dem til en lægebesøg. Informationsstøtte er vanskelig - i undersøgelsen af sørgende mødre fandt deltagerne råd hjælpsomme, især når det kom fra deres egne mødre eller fra andre, der havde oplevet lignende begivenhed. Stadig, uopfordret rådgivning er ikke altid velkommen. Før du tilbyder det, skal du først spørge din ven, hvad de har brug for fra dig, siger Franco.
Når du når ud, skal du ikke nødvendigvis forvente, at din ven vil acceptere dit tilbud om at hjælpe eller endda svare - men lad være med at lade dem vide, at du holder af. "Du skal muligvis være forberedt på at gøre denne form for signalering i lidt længere tid end normalt," siger Binder. "Du er en støtteressource som ven, og du skal bare vise, at denne ressource er tilgængelig."
5. Dpå T Worry ENkamp Being"Nuhyggelig" - Or Reciprocitet
Vi har fastslået, at venner kommer til dig i de svære tider, hvor de har brug for en hjælpende hånd. Men de vil heller ikke tøve med at komme til dig i resten af tiden. I stærke venskaber er dobbelt- og tredobbelt-sms normen, og "trængende" er ikke et beskidt ord. Det skyldes, at efter et vist stadium er det normalt og sundt, at venskaber holder op med at være gensidige. "Gensidighed bliver svagere og svagere, jo mere vi engagerer os i vores valgte venskaber," siger Binder.
Hvorimod nye venskaber, bekendtskaber og arbejdsforhold ofte er kendetegnet ved et jævnt giv og tag - for eksempel sender du en sms og venter på et svar, før du rækker ud igen; du er forsigtig med ikke at stole for meget på personen, når du går igennem en hård tid - i et tæt venskab holder det op med at være tilfældet. Franco foretrækker udtrykket "gensidighed".
"Det betyder, at vi overvejer både vores nuværende behov og kapacitet," siger Franco. "Du er i et sted med større behov og har mindre kapacitet? Det betyder, at jeg kommer til at gøre mere, og omvendt. Det er ikke sådan, at det altid er en-til-en, selvom det måske er, at det i det større billede ender sådan."
6. Tid Matters
Gode venskaber opstår ikke fra den ene dag til den anden. De skal bestå tidens tand. De fleste mennesker beskærer konstant deres netværk af venner - hvert syvende år erstatter vi omkring halvdelen af disse forhold, ifølge en 2009 undersøgelse udgivet af Utrecht University i Holland. Og efterhånden som vi bliver ældre, bliver vi mere kræsne i, hvem vi beholder som venner, og vi afsætter energi til dem, vi ser som mest værdifulde, ifølge et psykologisk princip kaldet "socioemotionel selektivitetsteori.”
Flere undersøgelser viser, at de resterende venskaber er begge dele længere og mere tilfredsstillende. "De venner, vi plejer at beholde, har en tendens til at være lidt som cremen af grøden," siger Franco. "Dem, du er villig til at investere i, på trods af at folk flytter væk, er dem, der virkelig holder tidens prøve."
7. BeAvenlig
Udadvendte - mennesker, der er mere udadvendte, snakkesalige, sprudlende og energiske - er kendte for deres evne til at skabe venner. Disse sociale sommerfugle har en tendens til at have flere venner på tværs af mere sociale sammenhænge. Mere end noget andet personlighedstræk forudsiger ekstraversion at gøre et godt første indtryk, en undersøgelse fra 2011 offentliggjort i European Journal of Personalityfundet.
Men når det kommer til varige forhold, er det ikke ekstraversion, der forudsiger likeability, men en anderledes personlighedstræk, som psykologer kalder "agreeableness", ifølge en anmeldelse offentliggjort i tidsskrift Psykologisk kompas. Imødekommenhed er hovedsageligt kendetegnet ved varme og en tendens til at være samarbejdsvillig snarere end konkurrencedygtig. Behagelige mennesker har en tendens til at være passive snarere end dominerende - de forfølger ikke venskaber, men når de først har en ven, er der større sandsynlighed for, at de beholder dem.
8. Vide, hvordan man udtrykker værdi, varme og sårbarhed
I samme retning giver en god ven udtryk for, hvor meget de bekymrer sig. "At føle sig værdsat er en af de bedste kvaliteter, folk rapporterer, at de leder efter hos en ven," siger Franco. For at vise denne form for varme anbefaler Franco at være generøs og kærlig over for dine venner: at lave mad middag, huske deres fødselsdage, tage dem med på dates - eller bare fortælle din ven, du elsker dem.
En god ven er også sårbar. De åbner op for deres usikkerhed, bekymringer og svære livserfaringer. Til en analyse offentliggjort i Psykologisk Bulletin, har forskere samlet resultaterne af 94 forskellige undersøgelser om virkningerne af at videregive personlige oplysninger til venner. De fandt ud af, at folk, der åbnede sig, var bedre kunne lide end dem, der ikke gjorde det - og jo mere intime informationen blev delt, jo større effekt.
"Folk føler sig mere forbundet med os, når vi er sårbare," siger Franco. “Og sårbarhed avler sårbarhed. For når du er sårbar, er dine venner i stand til at være mere sårbare med dig.”
Denne form for varme og sårbarhed har en tendens til at være sværere for mænd end for kvinder, siger Binder. "Fordi i det store og hele, og i gennemsnit, handler mænd mere om at lave ting sammen. Og at de handler mindre om de følsomme, følelsesladede ting."
Det kan have noget at gøre med en frygt for at bryde kønsnormer eller endda latent homofobi, siger Franco. Hvis du er en fyr, der ønsker tættere venskaber, så prøv at tage det første skridt: Vær sårbar, og se, hvordan det lander.
9. Genkend det som EN Far, venskab har flere forhindringer
At blive forælder er ofte en efterlængt oplevelse - men det gør det ikke nemt. På mange måder har nybagte fædre brug for den samme form for støtte fra venner som folk, der har oplevet en svær eller traumatisk livserfaring: nogen at lytte til, assistance med penge og forskellige opgaver, og råd, siger Jason Sumontha, Ph.D., en psykolog ved University of Wisconsin i La Crosse, der studerer familie og lokalsamfund. Men fædre - især nye fædre — har også alvorlige forhindringer for denne støttegruppe.
For en, fødselsdepression hos mænd rammer omkring 1 ud af 10 nybagte fædre - men diagnosticeres ofte sent eller bliver helt uanerkendt. Forskere i Iran fandt ud af, at blandt 205 nye fædre, 11,7 % af dem oplevede depression efter deres barns fødsel. Men dem, der modtog social støtte fra venner, havde mindre risiko for at opleve depression, ifølge en 2014 undersøgelse.
Det vil også være sværere at beholde de venner, du har. Overgangstider stresser især mandlige venskaber, siger Binder. Fordi mænd generelt har en tendens til at binde sig over aktiviteter frem for samtaler, kan noget så altopslugende som et helt nyt barn gøre det svært at opretholde venskaber.
Så hvad laver du? Binder har et par forslag: Tag dine hangouts til onlineområdet. Spil og andre fælles virtuelle aktiviteter er meningsfulde former for social interaktion, siger han. Fortsæt også med at sende sms'er. Og sociale medier kan virke som en dårlig erstatning for personlig interaktion, men tankevækkende interaktion over din valgte app rækker overraskende langt, siger Binder.
Binder forsker i, hvordan folk bruger teknologi til at opretholde relationer, og har fundet ud af, at onlinerelationer kan være det lige så tilfredsstillende som dem med mere ansigt-til-ansigt tid - selvom de har tendens til at være mindre tætte. Tænk på det som en bedre end OK erstatning for personlig interaktion i en ekstraordinær tid af livet.
"Det holder venskabet ulmende i baggrunden," siger Binder. "Senere bliver det lettere at genaktivere venskaber, fordi du ikke har mistet al kontakt." Når det er sagt, skal disse interaktioner føles personligt, tilføjer han - at sprænge en Instagram-historie til et massepublikum er ikke det samme som en omhyggeligt udvalgt indvendig joke sendt i en privat besked. At sende f.eks. et sjovt meme er en vigtig måde at signalere til din ven, at du holder af - eller ønsker at holde dette forhold i gang, på trods af den altopslugende bundt af glæde i dit liv. Hvis du kan, så spørg din ægtefælle om tid med venner. Prioriter dette frem for for eksempel "at komme sig" eller være alene. Det vil give dig så meget tilbage.
