Faderligt havde jeg en rigtig dårlig uge som far. Først og fremmest havde jeg en super stressende uge på arbejdet med et par projekter på vej og en chef, der pustede mig i nakken. Så er mine børn i slutningen af skoleåret, og de var bare ved at blive skøre. Min datter i anden klasse havde stort set en nedsmeltning hver nat, min baby sov slet ikke, og min børnehave var fanget i alt kaos og bare trodsig. Det var en helvedes uge for min kone og jeg, men vi fik en babysitter i lørdags og tog over til nogle venner til en spilleaften.
Mens jeg var der havde jeg nogle øl, og jeg begyndte lige at tale om min uge og blæste lidt damp af, og jeg kaldte mine børn for røvhuller og idioter og klagede bare over alt det lort, de udsatte mig for i løbet af uge. Og så begyndte konen til en af mine venner at fortælle mig, at jeg var røvhulen til at tale sådan om mine børn, og tingene blev virkelig anspændte.
Sagen er, at nogle gange føler jeg, at det er godt at få disse ting væk fra brystet. I hvert fald, mit spørgsmål er, er jeg røvhulen til at tale sådan om mine børn? Er det dårligt at kalde dine børn navne, når de ikke er i nærheden?
– Jake
Jake, jeg kender dig ikke godt nok til at afgøre, om du er et bona fide røvhul eller ej. Når det er sagt, ud fra konteksten af dit spørgsmål, ser det ud til, at du bare er en normal far. Men jeg forstår godt, hvorfor nogen til en fest ville tage overhånd over, at du blæser dampen af. Du kalder små børn navne. Det er ikke det bedste look, selvom impulsen er helt naturlig.
Forældreskab er en hård og utaknemmelig opgave. Især moderne forældreskab. Vi opfordres til at give mere tid og energi til vores børn end nogensinde før. Det forventes, at vi konstant er ved siden af dem, vejleder dem, skulpturerer deres små liv. Hvorvidt det er den bedste måde at opdrage et barn på, kan diskuteres. Hvis du spørger mig, er det ikke. Ikke desto mindre denne slags intensivt forældreskab betragtes som bedste praksis af mennesker fra alle samfundslag og socioøkonomiske baggrunde, ifølge nyere undersøgelser.
Det betyder, at vi som forældre bogstaveligt talt er tættere på vores børn, end vi nogensinde har været. Den form for nærhed vil naturligvis udsætte forældre for flere af børns helt normale, men fuldstændig ubehagelige adfærd. Også den nærhed gør os til vores børns sociale folier. Hvor børn engang kunne have reserveret irriterende og trodsig adfærd til legepladsen - hvor meget af deres sociale vækst engang fandt sted - sker denne adfærd nu under vores næse. Hvorfor? For de er altid under vores næse, og vores næser er altid i deres virksomhed.
Så, ja, når dine børn er røvhuller (og tag ikke fejl, de kan være præcis det), vil du opleve det. Er de røvhuller med vilje? Nej. De laver fejl og flytter grænser og finder ud af, hvordan de skal leve i verden. Den slags klodset, men nødvendig social uddannelse sætter dem i modstrid med høflig opførsel. Og det er stressende. Det er det virkelig.
Spørgsmålet er, hvordan man bedst håndterer den stress. Du forsøgte at håndtere det i høfligt blandet selskab. Det gik ikke godt. Men lad os sige, at i stedet for at kalde dine børn for røvhuller til en fest, kaldte du dem små fjols i et opslag på sociale medier. Ville det have været bedre? Nix. Du har måske ikke modtaget den øjeblikkelige modreaktion, men dine bekendte ville sandsynligvis stadig have fundet det afskrækkende og placerede dig endnu en gang i røvhulshjørnet. Desuden kan disse indlæg leve evigt. Du må forvente, at dit barn en dag vil læse det. Så måske hold din dårlige mening om dine børn på lockdown der også.
Så hvor kan en almindelig far få denne stress væk fra brystet? Hvor kan han tale om det? Jeg har to muligheder for dig. Først skal du finde en fortrolig fortrolig (sandsynligvis ikke din partner), som er villig til at være medfølende en-til-en. Tag snakken på en pub. Tag den med til en baghave. Tag den med i træningscenteret. Det er lige meget, hvor du taler, så længe det er i en afslappende atmosfære, og din ven er villig til at lytte uden at dømme og sympatisere. Vær forberedt på at returnere tjenesten.
Hvis du ikke har sådan en ven, så anbefaler jeg en terapeut eller rådgiver. Du føler måske, at det er et ekstremt skridt bare at tale om dine børn, men det er det absolut ikke. Dine børn er en stor del af dit liv, og dine følelser om dem og din evne til at være forældre til dem er en stor del af din daglige oplevelse. Dette er de ting, som terapisessioner er lavet af. Og i modsætning til en ven kan en uddannet behandler måske give dig værktøjer, som du kan bruge, når ugerne bliver hårde. De kan give dig måder at håndtere stress på og finde en vis taknemmelighed, når det ser ud til, at verden falder ned om ørerne på dig.
Der er absolut ingen skade i at tale om det. At tale om det er godt. Og jeg er ikke her for at overvåge dit sprog, så længe du bruger det sprog uden for dit barns hørevidde. Jeg vil dog give dig denne ene advarsel: Sprog er magtfuldt. Den måde, vi taler om og mærker vores verden på, kan ændre vores opfattelse på kraftfulde måder. Der er en chance for, at jo mere du kalder dine børn for røvhuller, jo mere bliver det til en slags selvopfyldende profeti. Du begynder at forvente, at de er røvhuller, og dine børn, der ved, hvad du forventer, begynder at tage udfordringen op. Det kan blive en ond og grim cirkel.
Betyder det, at dine følelser er ugyldige? Absolut ikke. Dine følelser er dine følelser. Du skal bare finde et passende sted at tale om dem. Jeg håber, du finder det sted, og jeg håber, at du får mange bedre uger fremover.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
