Udtrykket "helikopterforælder" blev først opfundet i 1969, da Dr. Haim Ginott brugte det til at beskrive forældre, som vel at mærke svæver over deres børn. Næsten 50 år senere har udtrykket fået en plads i almindeligt sprog, kode for forældre, der styrer alle aspekter af deres børns liv. Det er mere end en dårlig vane med et iørefaldende navn: Forældre, der altid kigger over deres børns skuldre, kan uforvarende forhindre dem i at øve følelsesmæssig og adfærdsmæssig kontrol på egen hånd. Undersøgelser tyder på, at børn, der konstant overvåges og beskyttes af helikopterforældre, er dårligt forberedte på at klare stress. Det er en farlig tilgang til forældreskab.
Som sådan er mange forældre blevet mere opmærksomme på, hvornår de "helikopter". Der er dog et helt andet niveau helikopter forældreskab, der er opstået - en, hvor forældre bruger subtile, tilsyneladende harmløse helikopter taktik, der, ahem, flyver under radar. Og det er lige så farligt som standard svævning.
Her er syv tegn på, at du faktisk kan være helikopterforælder.
Du hjælper konstant med små ting
Hvis du ser dit barn kæmpe for at binde deres sko, hopper du så lige ind og gør det for dem? Ingen big deal, vel? Det er det faktisk, siger eksperterne. At udføre vanskelige opgaver for børn i stedet for at lade dem udføre opgaverne selv sender beskeden om, at de ikke er dygtige og ikke kompetente.
"Vis, at du har tillid til dit barn, når det forsøger at gøre noget," siger Leslie Petrok, direktør for Stencenter for Rådgivning & Ledelse. "Forbliv forbundet og støttende uden at redde dem."
Du skynder dig at fikse negative følelser
Når dit barn føler noget negativt, skynder du dig så hurtigt ind og forsøger at gøre dem glade? Selvom ingen forældre ønsker at se deres barn ked af det, er faktum, at frustration, vrede og tristhed alle er en del af livet, og at lære at navigere (og regulere) følelser er en vigtig livsfærdighed. Ved ikke at lade dine børn føle disse følelser og arbejde igennem dem, hæmmer du uforvarende deres følelsesmæssige vækst.
"Det underminerer også den naturlige modstandskraft, som børn har til at overkomme udfordringer og lære at håndtere de normale livserfaringer," siger Petruk. "Disse børn er ofte dem, der har svært ved at forlade reden eller blive selvforsynende voksne."
Du organiserer deres rygsæk
Det er én ting, hvis dit barn er 3 år, men når de først er kommet i skole, bør du lade dit barn tage tøjlerne og håndtere deres rygsæk, skolearbejde og fritidsaktiviteter uden dit input.
"En del af børns udvikling er den konstante beherskelse af færdigheder, som ændrer sig, efterhånden som børn vokser," siger Petruk. "Ligesom når man lærer at cykle, falder man ofte af og stiger op igen og bliver ved med at prøve, afprøve nye fysiske og følelsesmæssige færdigheder er en del af læring og hjælper børn med at lære udholdenhed, selvtillid og færdigheder, der vil tjene dem for resten af deres liv. Sundt forældreskab involverer at forblive forbundet med dit barn i deres frustration og nød, mens du støtter og opmuntrer dem uden altid at gøre 'for' dem."
Du håndterer konflikter med deres jævnaldrende
At gribe ind i en mobbesituation er én ting, men når du træder ind for at løse konflikter mellem dit barn og deres venner, gør du dem en bjørnetjeneste. Det sender igen beskeden om, at de ikke ved, hvordan de skal løse ting, som kan skade et barns selvtillid og selvværd. Derudover, siger Petruk, kan det skabe følelser af forlegenhed og utilfredshed. "Når børn bliver ældre, kan de begynde at ærgre sig over dette og holde op med at dele udfordringer med deres forældre," siger hun.
Dine børn tager aldrig skylden
Er alting andres skyld? En lærer, et andet barn, en anden forælder? Hvis du aldrig lader dit barn tage ansvar og acceptere deres rolle, så vil de begynde at tro, at deres handlinger ikke har konsekvenser. Denne form for tænkning vil dog kun vare så længe, og når de ender i den virkelige verden, hvor de vil blive holdt ansvarlige, ved de ikke, hvad de skal gøre af sig selv.
"Dette kan også føre til depression og angst," siger Petruk, "da børn kan begynde at sætte spørgsmålstegn ved deres egen kompetence og føle sig usikre på deres evne til at håndtere normale livsudfordringer."
Du laver deres skolearbejde for dem
Lad os fortælle sandheden her: Har du nogensinde oplevet, at du arbejder på et essay, en quizlet eller et projekt for dit barn? Og har du nogensinde fortalt dig selv, at den eneste grund til, at du gør det, er fordi de er så overanstrengte og travle? Fortæl dig selv, hvad du skal, men sandheden er, at du måske hjælper på kort sigt (dvs. at få opgaven ind til tiden), men du gør stor skade i det lange løb. Denne form for adfærd vil fuldstændig ændre dit barns opfattelse af, hvordan opgaver og opgaver skal håndteres og vil efterlade dem fuldstændig uforberedte på voksenlivet, hvor lignende livliner måske ikke (og burde) være det ledig.
"De begynder måske at tro, at alle burde gøre ting for dem i stedet for at gøre for sig selv," siger Petruk. "Dette kan føre til en masse udfordringer senere i livet og gøre det svært for dem at indgå i sunde forhold som voksen."
Du blander dig i dine børns samtaler
Alle forældre ønsker at føle, at de er i forbindelse med deres børn, og at de har et godt forhold til dem. Men hvis du hopper ind i en samtale, som du ikke var en del af til at begynde med, eller kommer med kommentarer om dine børns venner eller sociale situationer, går du over grænsen.
"Det gør alle utilpas og overskrider ofte deres grænser," siger Petruk. "Det kan også føre til en misforståelse, når de ikke er klar over den fulde kontekst af samtalen."
Du skændes med deres trænere
Ligesom mange stealth helikopter taktikker, kan denne komme fra et sted, hvor du ønsker at gøre, hvad der er rigtigt for dine børn eller fortaler for dem, når det ser ud til, at ingen andre er det. Dog siger Petruk, at når du skændes med en autoritetsfigur, uanset om det er trænere eller lærere, over din barn, sender den en række beskeder - herunder får børn til at tro, at deres forældre ved bedre end dem gør.
"Denne form for forældreskab er en form for kontrol og resulterer ofte i den ene eller den anden yderlighed - et barn, der forsøger at kontrollere andre eller et deprimeret/angsteligt barn, der vender det indad i stedet for udad,” siger Petrok.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
