Engang i en ikke så fjern fortid organiserede børn deres egne spilledatoer. Det vil sige, at hvis de var udenfor og fik øje på et andet barn, ville de formentlig slå sig sammen og lege, indtil nogens mor kaldte dem hjem. På godt og ondt foregår leg ikke længere så organisk, og forældre er på krogen for at sikre, at deres børn har mulighed for at lege med andre børn. Det er en utrolig vigtig opgave pga leg er afgørende for børns udvikling. Men at fremstille de spilledatoer, der engang skete, kommer naturligvis med en vis vanskelighed.
Den barske sandhed om playdates er, at siden vi har taget ansvaret for at parre vores børn, er voksne blevet en seriøs del af ligningen. Meget af det at navigere på en legeaftale handler ikke om, at børnene kommer sammen, det handler om, at forældrene kan kommunikere. Men med lidt eftertanke og tålmodighed kan de barskeste realiteter af legedatoer afbødes.
1. Du vil ikke altid kunne lide den anden Playdate-forælder
I en perfekt verden finder hver playdate sted med venner. Men bare fordi dit barn kan lide et andet barn, betyder det ikke, at du vil kunne lide det barns forælder. Desværre betyder det i de første år nogle akavede og tvungne samtaler. Og der er ingen reel løsning der bortset fra at gøre alt, hvad du kan, for at holde samtalen fokuseret på børnene og deres fælles interesser.
Hvis du virkelig har brug for motivationen til at forblive civil, så overvej, at mere end noget andet har unge børn brug for tid til at lege med andre børn på deres alder. Det er vigtigt for socialisering, udvikling af empati og at lære at samarbejde. Ved at sluge din stolthed giver du barnet noget værdifuldt. Og desuden, om et par år, vil du aflevere dem hos en vært og tilbringe en salig time eller to alene.
2. Forældre skal være meget klare over spilledato-reglerne
Uanset om du er vært for en playdate eller afleverer dit barn til en playdate, er kommunikation helt afgørende. Det handler heller ikke kun om at indstille afleverings- og afhentningstidspunktet. Det skal også handle om regler og forventninger.
Generelt bør du spørge om (og forberede dit barn til at adlyde) eventuelle særlige husregler for værtsfamilien. Du ville have det samme, hvis du var vært. Der er selvfølgelig nogle undtagelser. For eksempel kan du ikke tvinge et gæstebarn i dit hjem til at tage et dørslag på og bede til det flyvende spaghettimonster før frokost, hvis de ikke også er Pastafarianer.
Samtidig kan du bede værten om at overholde de grænser, du måtte have sat for dit eget barn. For eksempel, hvis de ikke må se PG-13-film, så sig det. Hvis der er religiøse, etiske eller medicinske diætrestriktioner, skal du sørge for, at de er kendt og forstået.
3. Forældre skal spørge om skydevåben før legedatoer
At spørge om skydevåben kan synes at være det samme som at kommunikere om playdate-regler. Det er ikke. Dette burde være et meget specifikt og ligetil spørgsmål: "Er der våben i hjemmet, og hvordan opbevares de?"
Hvis nogen svarer bekræftende på det første spørgsmål, bør det næste svar være et riff om "låst inde i et våbenskab" eller "fuldstændig afladet, uden for rækkevidde med en aftrækkerlås." Hvis der er nogen hæmning eller tvivl om svaret, har du al mulig ret til at sætte dit barns sikkerhed foran legeaftale. Alt for mange børn har mistet livet til skydevåben i familiens hjem. Mange af disse liv går uskyldigt tabt i hænderne på et andet barn. Det er simpelthen ikke risikoen værd.
4. Nogle Playdates går dårlige, og det er okay
Nogle gange kan børn, der hævdede at være de bedste af bedste venner, have et skænderi. Nogle gange kan det at falde ud være slemt nok til, at en playdate skal slutte. Det er okay.
Børn forsøger stadig at finde ud af præcis, hvordan de skal regulere deres følelser. Småbørn kan blive grebne, og ældre børn kan opdage dybe uenigheder om Pokemon-kort. Hvis en løsning ikke kan nås med en vis grad af forældremægling, er der par muligheder. Børn kan henvises til separate legepladser, eller den anden forælder kan kaldes til tidlig afhentning. Føl ikke, at du behøver at tvinge børn til at samarbejde og lege sammen, hvis tingene tydeligvis ikke fungerer.
5. Playdates inkluderer ikke altid samarbejdsspil
Især legeaftaler med yngre børn inkluderer muligvis ikke nogen samarbejdsleg. I de tidlige førskoleår vælger børn ofte det, der er kendt som parallelleg. I bund og grund er det, når børn leger ved siden af hinanden, men faktisk ikke med hinanden. Parallel leg er en del af udviklingen og helt normalt.
Faktisk er enhver forventning om, at yngre børn vil komme sammen og lege sammen med hinanden, vildt misforstået. Børn til legeaftaler bør have lov til at lege sammen eller hver for sig, som de finder passende. I sidste ende vil børnene finde ud af det og lære de vigtige sociale lektioner om forhandling og samarbejde på egen hånd. Forældre kan gøre bedst i blot at trække sig tilbage og lade legen udfolde sig naturligt.
6. Forældre skal holde sig kolde, hvis en anden disciplinerer deres barn
At blive defensiv omkring en anden voksen disciplinerer dit barn er i det væsentlige evolutionært fastkablet ind i en forældres sind. Men bare fordi en forælder føler en stærk følelse, gør den følelse ikke rigtig. Ligesom du ikke skal forventes at tillade et barn at løbe amok i dit hjem, må du forvente, at hvis dit barn bryder regler, vil det få konsekvenser.
Her er sagen: At komme op i armene om, at en anden forælder disciplinerer dit barn, berøver dig, hvad der muligvis kunne være meget værdifuld information. Måske var der en rigtig god grund til disciplinen. Tag et slag. Forstå omstændighederne, der kan være noget at lære.
Når det er sagt, bør en anden voksen aldrig have lov til at straffe dit barn fysisk. Vær meget klar omkring disse regler både med værtsforælderen og dit eget barn. Jo mere kommunikation, jo bedre.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
