Så du føler dig en smule forsømt af din partner. Dette er ikke usædvanligt at opleve, især for forældre, fordi - spoiler alert - børn ændrer meget ved dit liv, inklusive mængden af tid, du skal bruge sammen med hinanden, og den energi, du har i dem øjeblikke. Chancerne er, at du planlagde, eller i det mindste forventede, skiftet. Men der er stadig tidspunkter, hvor du har brug for lidt mere opmærksomhed eller entusiasme eller noget fra din betydelige anden. Og det kan være svært at indrømme.
"At have behov får det til at virke som om du er trængende," tilbyder Sarah Epstein, licenseret ægteskabs- og familieterapeut i Dallas og forfatter.
At have behov kan stride imod den indgroede idé om, at du altid skal være den, der løser problemer, ikke skaber dem. Men at udtrykke dine behov er ikke at være trængende. Faktisk er det en del af at være i et forhold, hvor du beder om ting, og hvor den anden person giver dig, hvad du måske mangler, og omvendt.
Stadig, sårbarhed er vanskelig — især fordi din partner også har travlt og har deres egne behov. Og måske har du aldrig behøvet at bede om opmærksomhed før, fordi opmærksomhed altid blev givet til dig før børn, og du har ikke de muskler. At slippe hints, tror du, kan være bedre, men sådan passiv adfærd vil sandsynligvis ikke fungere.
At have behov kan stride imod den indgroede idé om, at du altid skal være den, der løser problemer, ikke skaber dem. Men at udtrykke dine behov er ikke at være trængende.
Den første udfordring er derfor at arbejde op for at sige, hvordan du har det, og det første skridt er at erkende, at det, du føler, ikke er ingenting. "Det er du ensom med god grund,” siger Ellyn Bader, psykolog og medstifter/CEO af Parinstituttet. "Du var i centrum for opmærksomheden, før børnene kom."
Det næste skridt er at tænke på, hvad der sker, når du forbliver tavs. Kort svar: Intet godt. Du bliver vred. Du begynder at lede efter opmærksomhed andre steder, eller du folder dig længere indad. Ingen af vejene fører til steder, du gerne vil hen.
Så du har rigelig motivation, men det er stadig svært at fortælle din partner om dine følelser. Der er mange måder at bringe emnet op på. Nogle er gode, mange er dårlige og tjener kun til at gøre tingene værre. Her er nogle muligheder for førstnævnte.
1. "Hvad har været anderledes?"
Før du siger noget til din partner, så spørg først om dette til dig selv. Der er noget galt, men det hjælper at finde ud af præcis hvad. Det kan være at få smæk på arbejdet for enten én af jer, et kommende familiebesøg, eller at I ikke har kunnet finde en babysitter i flere måneder. Når du overvejer din partners perspektiv, holder du naturligvis pause, bliver mere reflekteret og kommer ind i samtalen med både indlevelse og detaljer. Det er nødvendigt. "Når du kan navngive det, kan du adressere noget," siger Epstein.
2. "Jeg har noget at snakke om. Kan vi finde et godt tidspunkt?”
Der er virkelig aldrig en god tid, når du har små børn, men problemer bliver ofte rejst om natten, hvilket virkelig er det værste tidspunkt. I er begge trukket ud, og din partner, især da det har været endnu en dag med konstante anmodninger, der bliver til krav.
Ved at sige ovenstående anmoder du om tid og giver en heads-up til en vigtig samtale, så din partner kan gå forberedt. Et naturligt spørgsmål kunne være: "Hvad handler det om?" Svar ikke på det, medmindre du vil have en togvragudveksling lige der og da. Sig i stedet: "Det er ikke noget dårligt, og det er ikke noget, du har gjort forkert. Jeg vil bare tale om noget." Eller, hvis det passer, sig: "Ved du, hvordan du altid vil have mig til at være mere åben? Det er det, det handler om, men jeg vil gerne finde det bedste tidspunkt for os."
3. "Jeg lagde mærke til, at vi ikke har været sammen så meget. Har du?"
Det er en observation, ikke et angreb eller en implikation af, at din ægtefælle kommer til kort på en eller anden måde. Du kan peppe på ethvert mønster, du har opdaget, med: "Det ser ud til, at når din familie kommer, bliver tingene fokuseret på det? Tror du, det er sandt?," tagger det med: "Kan vi prøve at finde tid til os?" Du leder med nysgerrighed, som dæmper enhver bid, hvilket giver flere chancer for, at din partner deler og ønsker at finde en løsning, Epstein siger.
4. »Jeg ved, at det kan lyde som ekstra pres. Det er ikke min hensigt."
Uanset hvad du siger før eller efter, vil du gerne have disse linjer. Enhver antydning af, at du bliver udeladt, vil føles som ekstra pres. Du lyder som en anden mund at mætte, så vis din forståelse ved at tilføje: "Jeg ved, du er udmattet og udmattet." Men ved det også anmodninger om opmærksomhed kan gå gennem et filter og blive hørt som at ønske fysisk intimitet, og det er måske ikke nogen steder på din partners ønske liste. Sørg for at understrege, at det handler om at finde tid sammen, og "Hjælp hende med at forstå, at du bekymrer dig om forholdet," siger Bader.
5. "Hej, jeg har følt mig lidt forsømt på det seneste."
Der er ikke noget galt med den direkte tilgang til at fjerne gætværk, hvis det er din dynamik. Nøgleelementerne er tone og volumen – rolig og kærlig for begge – som holder tingene væk fra afstumpethed. Det kan også hjælpe at kaste ind: "Tingene har været dårlige her."
Med nogen af ovenstående kan du mikse og matche. Du vil bare huske, at du aldrig lægger alt for din partners fødder, og uanset hvilke ord du vælger, er en god sidste linje: "Jeg savner du." Den følelse siger, at din hensigt genopretter forbindelsen, og når den bliver hørt, som Epstein siger, "det er nemmere for dem at sige: 'Jeg savner dig også'."
Uanset hvordan du vælger at nærme dig situationen, gør det velvidende, at dine følelser er gyldige og bør udtrykkes. Men bemærk også, at det tidspunkt og det sted, du udtrykker dem, er vigtigt, ligesom den tone, du bruger. Chancerne er, at din partner er stresset og udmattet, og for helvede føler han sig måske selv tilsidesat. Når du begynder samtalen, er det vigtigt også at lytte til deres bekymringer og tale om, hvad der kan gøres, og tale lidt mere. Når du snakker, vil du sandsynligvis begynde at føle dig lidt bedre. Det er et godt sted at starte.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
