Argumenter behøver ikke at være et tegn på uenighed. Lejlighedsvis forhold konflikt hjælper med at identificere problemområder, hjælper med at løse underliggende problemer, og ideelt set hjælper jer både med at vokse tættere og forstå hinanden bedre.
Selvfølgelig er der nogle argumenter, der er kontraproduktive og, når de ikke kontrolleres, kan efterlade par i en cyklus af negativitet, der fortsætter med at buldre og fremme yderligere negativitet og vrede. Dette er almindeligvis kendt som "kritisk-forsvar-cyklus" eller "angreb-forsvar-cyklus" og opstår, når en partner lancerer en kritisk angriber den anden, og han eller hun reagerer ved blot at være defensiv. Angrebet fortsætter, ligesom forsvaret, og rundt og rundt går man.
"Det kritisere-forsvarscyklus er et almindeligt negativt interaktionsmønster, der viser sig i mange ægteskaber," siger Mike Butera, en ægteskabs- og familieterapeut ved Råd for Relationer. Vores forsvar, tilføjer han, er drevet af stærke følelsesmæssige reaktioner stammer typisk fra vores tidligere interpersonelle oplevelser i barndommen og tidligere forhold. "Det er vigtigt at forstå, at denne cyklus gentager sig," siger han, "fordi hver partner oplever i konflikt en trigger, der vil forblive ubemærket, indtil de er i stand til at forbinde den nuværende følelse med den negative tidligere oplevelse."
Der er ikke en hurtig løsning for par, der ønsker at bryde fri af kritik-forsvar-cyklussen, og der er heller ikke en endegyldig strategi, der vil fungere for alle, da alle forhold er forskellige. Der er dog et par teknikker, som alle par kan prøve for at hjælpe med at styre deres uenigheder mod et sundere og mere produktivt sted. Her er nogle forslag til hjælp.
1. Tag et kig på dig selv
Meget af adfærden i kritik-forsvar-cyklussen starter med vores egne tidligere erfaringer. For eksempel, hvis vi blev kritiseret af vores forældre for at være dovne, og vores ægtefælle tugter os for ikke at få en huslig pligt gjort, kan det vække disse ubehagelige minder. "Anerkend de stærke følelser, der kommer op for dig, og navngiv dem," siger Butera. "Spørg dig selv, hvorfor du oplever disse intense følelser såsom frustration eller ked af det." Forklar din partner, hvorfor du kan være særligt følsom omkring sådanne områder og også minde dig selv om dine tendenser, så du bedre kan forberede dig på dem.
2. Hold pause et øjeblik
Når du erkender, at du og din ægtefælle falder ind i kritik-forsvar-mønsteret, så giv jer selv en "timeout" til at samle jer selv. Fortæl din partner, at du har brug for en pause, og accepter at tage samtalen op igen, når temperamentet er afkølet. Prøv kontrollerede vejrtrækningsøvelser for at hjælpe dig med at falde til ro, før du genoptager diskussionen. "Det er almindeligt, at der er behov for plads mellem partnere, mens man øver sig i at bryde ud af en negativ interaktionscyklus," siger Butera. "Især for partnere, der har brug for ekstra tid til at bearbejde deres følelser."
3. Fight Fair
Når par er fanget i kritik-forsvar-cyklussen, kan gamle problemer dukke op, hvilket får argumentet til at spiral videre og eskalerer til et så usundt niveau, at I to har glemt, hvad I kæmpede om for at begynde med. Ikke et godt mønster. I stedet skal du være opmærksom på, hvad du diskuterer, og begrænse dig til et enkelt emne. "Fokuser kun på et emne ad gangen for at undgå at oversvømme samtalen med forskellige forholdsproblemer," siger Butera. "Forbliv engageret i samtalen med aktiv lytning og vær opmærksom på ikke at afbryde den anden person, når de taler."
4. Vær ikke bange for at gå på kompromis
Et almindeligt problem, som par har, når de skændes, er at føle, at der skal være en "vinder". Spoiler-alarm: Der er ikke sådan noget. En uenighed mellem par er ikke en kamp, der skal vindes. Det handler snarere om at forstå, hvad den anden person har brug for og komme til en løsning, hvor du både føler dig hørt og valideret. Fokuser ikke på at vinde et argument. Prøv i stedet at finde en mellemvej, hvor I hver især er tilfredse. "Undgå taktik, mens du prøver at finde en løsning," siger Butera. "Anerkend situationens giv-og-tag, og at der ikke vil være nogen 'vinder'."
5. Omfavn sårbarhed
Par, der falder ind i kritik-forsvar-cyklussen, er ofte bange for at være åbne og sårbar. De kan være bekymrede stole på deres ægtefælle nok til at være ærlige om, hvordan de har det, eller endda om tidligere problemer, der kan udløse dem. At have en åben samtale om dine triggere, og hvor de kommer fra, kan hjælpe dig med både at bryde cyklussen og kommunikere mere effektivt. "Dette vil hjælpe dig med at forstå, hvordan tidligere overtrædelser, der ikke involverer dig, stadig følelsesmæssigt påvirker din partner i dit ægteskab," siger Butera. "Det fremmer medfølelse i forholdet, som er grundlaget for at helbrede hinanden og reparere forholdet."
6. Navngiv dine følelser
Et af kendetegnene ved kritik-forsvar-cyklussen er anklage. Én partner giver den anden skylden for noget ("Du gør aldrig dette ..."), mens den anden reagerer defensivt ("Du er altid på min sag ..."). Prøv at bruge "Jeg" udsagn at forklare, hvordan du har det i det øjeblik, og lade din partner forstå, hvilke følelser der bliver vækket. "Vær dog forsigtig," siger Erin Dierickx, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut. "Et 'jeg'-udsagn er ikke 'jeg har lyst til dig...' Det er den defensivitet, der forsøger at snige sig ind igen. Prøv at holde fast i dig selv og dine egne følelser i øjeblikket.”
7. Tag ansvar
Denne cyklus er en to-vejs gade. Mens en person kan anstifte det med kritik, er den anden persons defensivitet holder uenigheden kørende. Se på, hvad din rolle er i interaktionen, og find ud af, hvad du kan gøre for at ændre den. Råber du? Går du væk? Lukker ned? Se på din adfærd og se, hvad du kan gøre for at ændre dem. "Når vi anerkender vores egne handlinger, kan det invitere partnere til at vende sig mod hinanden og fremme dialog omkring, hvad der sker for hver af dem," siger Dierickx.
8. Stil spørgsmål
Når et skænderi udvikler sig, især hvis nogen føler sig angrebet eller defensiv, kan der være en vis forvirring og forvirring. Hvis den forvirring ikke bliver løst, kan det kun føre til mere defensivitet, da den anden partner forsøger at forstå uenigheden. Vær ikke bange for at holde pause og bede din partner om at afklare, hvad han eller hun er ked af. "For bedre at forstå din partner, når han føler sig defensiv, så stil dem spørgsmål," siger Dierckx. "Spørgsmål som 'Hvad mener du, når du siger X?' eller 'Det lød hårdt, hvorfor sagde du det sådan?'"
9. Tilbyd en reparation
Reparationer er små sætninger, der kan hjælpe med at styre samtalen tilbage på sporet, hvis den begynder at blive fjendtlig. At sige ting som: "Jeg føler mig defensiv lige nu, kan du omformulere det?" eller "Jeg har brug for, at tingene er mere rolige lige nu," kan hjælpe med at omdirigere argumentet til et mere positivt sted, og lad din partner vide, at diskussionen er ved at gå usundt ind territorium. "Disse udtalelser er tilsyneladende små," siger Dierckx, "men spiller en stor rolle i at mindske vores defensivitet såvel som vores partners."
