Når en ven eller en elsket er vred, er det naturligt at ville sprede situationen så hurtigt som muligt. Vrede er en svær følelse at være vidne til, og fordi vi oprigtigt holder af disse mennesker, vil vi gerne hjælpe dem til at få det bedre. Desværre, i bestræbelserne på at sige det rigtige, kan vi ende med at gøre tingene værre ved at sige præcis, hvad den anden person ikke behøver at høre.
Så hvad er nogle grundlæggende regler at huske på? Generelt vil du være på udkig efter at sige noget, der kan underminere, ugyldiggøre eller vække nogens vrede. Kimberly Perlin, en autoriseret klinisk socialarbejder, der leverer psykoterapi i Towson, Maryland, siger, at man også skal undgå ethvert upmanship. Ethvert udsagn, der kan antyde din overlegenhed eller den andens underlegenhed eller dømmekraft, kræver den andens svar, bør også undgås. "Vores call-out-kultur har opmuntret denne naturlige menneskelige tendens til at fokusere på andres fejl i stedet for vores egne," siger hun.
Hvis du taler med en, der er vred og gerne vil hjælpe dem gennem følelserne, er her et par sætninger for at undgå at fortælle dem.
1. "Du overreagerer/er for følsom."
For dig kan det føles som om personen overreagerer. For helvede, måske er de lidt. Men det er ikke det, de behøver at høre i øjeblikket. Uanset hvad de føler er meget virkeligt for dem, og for dig at sige noget, der afviser disse følelser, er det meget ugyldigt.
"I det mindste kan [disse udtalelser] få dem til at reagere defensivt," siger Dr. Anisha Patel-Dunn, psykiater og Chief Medical Officer hos LifeStance Health. "I værste fald kan det betragtes som gasbelysning."
2. "Jeg vil ignorere dig, indtil du falder til ro."
Denne taktik kan stamme fra et ønske om at undgå konflikter eller en manglende evne til at kommunikere. Men oftere end ikke, er det en usund måde at udøve en vis magt over samtalen på.
"At give nogen den stille behandling, selvom de er frustrerede eller oplever intense følelser, er faktisk en form for manipulation," siger Dr. Patel-Dunn. Dermed ikke sagt, at en pause fra et skænderi ikke kan være en god måde at samle sine tanker på. Bare sørg for, at du gør det af de rigtige grunde.
3. "Hvis du fortsætter med at handle sådan her, vil der være konsekvenser."
Ultimatums er aldrig vejen til at sprede et argument. Faktisk vil de normalt have den modsatte effekt. Den anden person vil kun føle sig presset af dine ord og sandsynligvis reagere hårdt. Eller de vil give efter for at undgå konsekvenserne uden egentlig at løse problemet.
"Hvis du føler, at samtalen kun eskalerer, og du er utilpas, er den bedste mulighed at fjerne dig selv fra situation og gense diskussionen på et senere tidspunkt, når begge parter har haft mulighed for at køle af,” siger Dr. Patel-Dunn.
4. "Du opfører dig skørt."
'Ikke alene bevarer udtrykket "skøre" stigmatisering omkring psykisk sygdom, det er respektløst og ugyldigt at afvise nogens følelser som irrationelle. "I deres eskalerede tilstand af vrede, giver dette kun næring til den vrede tilstand endnu mere," siger Lesley Koeppel, en autoriseret klinisk socialarbejder. "Det er navnkaldt, sætter den anden person i defensiven og er ikke nyttigt."
5. "Hvad vil du have mig gøre ved det?”
Når du bruger dette udtryk, lægger du effektivt skylden på den anden persons fødder. Du fortæller dem, at det ikke er dit problem at løse deres vrede, og at de burde gøre noget for at håndtere situationen. "Det forudsætter også, at følelser skal fikseres," siger Koeppel. "Nogle gange skal vrede følelser bare slippes ud - på en så rolig måde som muligt."
6. "Du tager fejl."
Når nogen er vred, vil det at fortælle dem, at de tager fejl, distrahere fra problemet og antænde et beskyttende instinkt, der kun vil fremme argumentet. "Dette er en sikker måde at eskalere enhver situation ved at sætte den anden person i defensiven," siger Koeppel. "Ved at sige dette, har du skabt en anden ting at kæmpe om."
7. "Du opfører dig ligesom..."
Uanset om det er deres mor eller far eller nogen, hvis navn kan være en trigger for dem, sammenligner man dem med en, de måske har et omstridt eller kompliceret forhold til, er stort set garanteret at eskalere argumentet og gøre dem lige vredere. "Forenklet sagt er disse bare kampord og er aldrig nyttige," siger Koeppel. "Det er en version af navneopråb og en måde at slå den anden person ned på."
8. "Hvad er der galt med dig?"
Når folk er vrede, kan de også mærke defensiv og føler et behov for at beskytte sig selv. Når du siger noget som "Hvad er der galt med dig?", fortæller du dem, at deres vrede ikke er en normal reaktion på situationen. Selvom det kan være sandt, kommer den anden person ikke til at høre det, og den defensive trang vil få dem til at slå yderligere ud. "Det kan være meget afvisende og kan få nogen til at føle skam, næste gang de føler sig vrede," siger Ernesto Lira de la Rosa, psykolog og medierådgiver for Hope for Depression Research Foundation. "Dette kan også føre til, at en person aftapper deres vrede i fremtiden og ikke har sunde måder at forløse følelser på."
9. "Se bare på den lyse side."
En vred persons tankegang er udelukkende styret af deres følelser. Så selvom det logisk set kan være en god idé at bede dem om at tænke positivt, er de næsten helt ude af stand til at gøre det. Som et resultat lyder denne sætning nedsættende, og som om du ikke aner, hvad de føler eller tænker. "Det er ikke nyttigt at fortælle nogen om at 'bare tænke positivt', da dette kræver, at de er logiske og fornuftige," siger Lira de la Rosa. "Det er muligt at tænke positivt, men først efter at personen er i stand til at regulere sine følelser og sine fysiologiske reaktioner på vrede."
10. "Du er nødt til at falde til ro."
Denne anmodning er ikke kun ugyldig, men også ret umulig. Vrede producerer en fysisk såvel som psykologisk reaktion. De kan muligvis ikke falde til ro med det samme. "At fortælle nogen om at 'roe sig' er ikke effektivt," siger Lira de la Rosa. Personen er muligvis ikke i stand til at få sin krop og sind til et sted med ro eller afslapning, da kroppen er forberedt på at beskytte sig selv mod opfattede trusler eller farer."
Hvert af ovenstående kan være indlysende at læse, men det er ikke desto mindre vigtigt at forstå, hvorfor de ikke skal siges. Hvis din tilbøjelighed, når du har med en vred person at gøre, er at bruge negative, kontrollerende eller gaslysende sætninger, bør du spørge dig selv hvorfor.
Med hensyn til interaktioner i øjeblikket anbefaler Dr. Patel-Dunn at holde sig til det grundlæggende. Brug "jeg"-udsagn. Vær klar og direkte i din kommunikation. Lyt uden at få den anden part til at føle sig dømt. (Her er nogle flere tips til at hjælpe nogen med at falde til ro)
Det er også vigtigt at huske, at vrede ofte er en bodyguard. Når en person er vred eller ked af det, er der underliggende følelser der, som er mere udbredte. Disse kan omfatte sorg, skuffelse eller tristhed. Prøv at målrette mod disse følelser i stedet for vrede.
"Vrede er en sekundær følelse," siger Perlin. ”Erkend, at der bag vreden er en sårbar følelse. Overvej, om det ville være rimeligt at give det samme svar til en person, der er såret eller skuffet. Hvis ikke, vil det sandsynligvis ikke tjene dig med en vred person."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
