Nysgerrighed er afgørende for ægteskabet. At forblive interesseret i din partner og ønsker at lære mere om dem og den måde, de ser verden på, er en stor faktor i lykke i et forhold. Men nysgerrighed om, hvordan de ser på dig - hvor du lykkes, hvor du fejler, hvor dine skjulte styrker som far, partner, ven og familiemedlem kan ligge - er lige så vigtig. Det er bestemt ikke let. Men det er en øvelse værd. Derfor er det vigtigt at have de rigtige spørgsmål at stille din partner.
Vi forstår det. Selvom du gerne vil tro, at du kun vil høre rosende anmeldelser, ved du bedre og frygter måske, at deres ærligt svar ville lyde som om du fejler som partner, far eller begge dele, og det er for meget at tage. Så du spørger ikke om dig selv, og bliver ved med at gøre det, du har gjort. Det kan være tilstrækkeligt, men det garanterer, at intet ændrer sig, intet bliver bedre.
Når det er lagt sådan ud, giver det ingen mening at ikke søge svar. Du bruger ikke denne tilgang på dit job, hvor du kun anmelder dig selv uden input fra dine kolleger. Uanset dit indsigtsniveau, kan du ikke kun give 360-graders udsigten i dit forhold. Og at se dig selv fuldt ud er den eneste måde at virkelig vokse på.
Som Robyn Landow, en psykolog i New York City, siger det: "Vi ser ikke altid os selv, som andre ser det."
Din ægtefælle er den anden person i dette tilfælde, og feedbacken giver dig mulighed for at forbedre dig, hvilket du skal gøre, da du ikke ved alt, og livet med børn byder på nye udfordringer næsten hver time. Den eneste måde at navigere i det lykkeligt på er at arbejde samarbejdende, styrke dine styrker og styrke dine svagheder.
Men spørgsmål spiller en anden rolle. Udmattelsen fra små børn har magten til at skrue samtaler ned til enkeltstavelser, og når snakken stopper, stopper påskønnelsen også. Vred tavshed kan ofte tage fat, men at spørge kan bryde det op, få dig til at forlove dig igen og hjælpe dig med at huske, at livet ikke altid behøver at være en skamplet. "Det vil forbedre dit forhold og eliminere vrede," siger Steven Stosny, forholdsekspert og forfatter til Kærlighed uden ondt.
Her er så ni spørgsmål, du kan stille din partner om dig selv.
1. Hvad ser du som motiverende for mig?
Dette er et godt startspørgsmål, siger Landow, fordi det er ret neutralt, og medmindre du er drevet af hævn eller grådighed, vil svaret sandsynligvis være positivt. Du hører måske: "Du laver ikke halvt røv noget", hvilket er præcis din hensigt, eller "Du får alle til at føle sig inkluderet", hvilket er noget, du ikke var klar over. Uanset hvad er det validerende, og det føles altid godt.
2. Kan du se ud fra min opførsel, hvor vigtig du er for mig?
Par kommer ind i en rille, men det kan også være en brunst. "Hjernen behandler ikke fortrolighed. Det bearbejder kun nyhed,” siger Stosny og tilføjer, at dette spørgsmål er et rent wakeup call. Den siger: "Du er vigtig for mig, og det skal jeg vise. Det starter en dialog.”
3. Hvordan tror du, jeg håndterer udfordringer, og hvilke udfordringer tror du, jeg har stået overfor med succes?
Det er almindeligt at bagatellisere succeser, og dette er en anden måde at lære, hvad der gav genlyd og minde dig selv om: "Gør mere af det." Et relateret spørgsmål kan være: "Hvordan gør jeg håndtere forældreulykker?” I sidste ende spørger du om din evne til at tilpasse dig, en god ting at vide og muligvis arbejde på, da, som Landow siger, "Livet er klare sig.”
4. Hvad kan du lide ved (X parrets) forhold?
Direkte spørgsmål er gode, men nogle gange er indirekte spørgsmål mindre truende og afdækker mere. Du vil høre, hvad din partner finder vigtigt, ønsker sig, er glad for og taknemmelig ikke findes derhjemme. Svaret er måske ufuldkomment, men "Folk tænker ikke så meget, så du får et mere ærligt svar," siger Amelia Aldao, en New York City-baseret psykolog.
5. Hvordan tror du, jeg har ændret mig som person i vores forhold?
Det er ikke et ledende spørgsmål, siger Landow, men det åbner tingene for både det positive ("Du er mere tålmodig og udtryksfuld") og det negative ("Du er mindre af de ting."). Det kan også fremkalde, "Du plejede at være så vild med at spille basketball, og jeg kan se, at det mangler." Problemet og løsningen er blevet identificeret, og der er buy-in fra din ægtefælle for at afsætte tid for at få dig genoptændt.
6. Hvad kan du lide ved vores pizza-søndage?
Du tænke din "ting" er den bedste. Det kan godt være, men det kan også trænge til opdatering, da livet skifter regelmæssigt. Du spørger for at være sikker, men den ekstra skønhed er, at det anmoder om din partners mening, en anden ting, der bliver kastet over tid. Bare det at bede om det er forfriskende, siger Aldao.
7. Føler du, at jeg støtter og respekterer dig, selv når vi er uenige?
Der er ikke noget galt i at skændes. Som det er blevet sagt før, gifter vi os ikke selv, men der er to måder at slås på. Den ene er at vinde, den anden at lære. Gæt hvilken en er forholdet plus? Du vil gerne høre, at når I to skændes, er det respektfuldt og handler om meningen, ikke personen. Alt andet, du vil rette.
"Hvis du ser din partner som en modstander, er din partner problemet, og underteksten er, at 'Jeg kan ikke elske dig, medmindre du indrømmer, at jeg har ret', og det vil reducere båndet," siger Stosny.
8. Tror du, at børnene ved, at disciplin ikke er at straffe, men at hjælpe dem til at få det godt og succes i fremtiden?
Disciplin kan ikke handle om vrede, intimidering eller ydmygelse, selvom det ofte går på den måde, og du tjekker, at din hensigt og adfærd er synkroniseret. Men dette spørgsmål hænger også sammen med at være respektfuldt uenige. Hvis du er i modstrid, kan du begynde at give mere disciplin for at kompensere for din opfattelse af, at din partner overplejer. Den ubalance gør ingen fordele. "Det bliver en god betjent-dårlig betjent, men den gode betjent og dårlige betjent kan ikke lide hinanden," siger Stosny.
9. Deler jeg nok af belastningen?
Uden regelmæssigt at tjekke ind om, hvem der gør hvad med hensyn til pligter og generel familieforsørgelse, vokser harme. Du kan tro, at du laver en 50/50-ish split med huset og børnene, men igen, behov ændrer sig, og det, der var effektivt, er måske ikke længere. Løsningen kunne være mere tweaking end eftersyn, men den begynder med at spørge, og med dette spørgsmål: "Det er lige og til sagen," siger Aldao.
