Ordet "nej" føler sig kritisk overfor børnedisciplin for mange forældre. Det er det svære stop, der går forud straf, eller når man holder et barn fra noget, de ønsker, siger nej kan endda selve straffen. Men en fast benægtelse er ikke altid den bedste taktik, især for forældre, der håber at lære et barn livsfærdigheder som problemløsning, kritisk tænkning og endda skænderier. Disse færdigheder er medvirkende til at modnes, og brugen af et "blødt" nej kan hjælpe med at dyrke mere tankevækkende og intuitive børn. Når det gøres godt, kan benægtelse endda imødekommes uden en nedsmeltning.
"Det vigtigste for at forhindre dit barn i at falde ud er at være empatisk. Det er med til at mildne en forælders afvisning,” siger Dr. Susan Newman, socialpsykolog og forfatter til Bogen af nr. I praksis, det bløde, empatiske nej tager mange former. Uanset hvilken metode en forælder bruger, er det vigtigt at overveje barnets alder.
Giv ikke børn en trøstepræmie
Der er ingen måde at måle et lille barns potentielle reaktion på enhver situation. Faktisk påpeger Newman, at et lille barn ofte vil gå af sporet, selv når en forælder siger ja. En rolig forælder kan dog komme på et barns niveau og hjælpe dem med at falde til ro uden et "nej". Det starter med at få dem til at føle, at de er en del af beslutningen og stille spørgsmål, der fører til et nej. Dette er en metode til afbøjning og distraktion og fungerer ved at tilbyde valg i overensstemmelse med forældrenes ønsker og tolerancer frem for barnets. Det fungerer godt, selvom Newman advarer om, at blot at skifte emne berøver barnet for lukning.
Mange forældre vil ty til at give et barn en trøstepræmie. Ikke det, de ønskede, men det, der vil gøre dem stille. Newman bemærker, at sådanne taktikker simpelthen skaber en forventning om tilfredsstillelse og en association i barnets sind om, at de vil blive belønnet for fremtidige benægtelser. "Det ser ud til, at forældre i dag ikke ønsker at skuffe deres børn, selvom det kun er et par minutter. Det er skadeligt for barnet, siger hun.
Den skuffelse vil meget sandsynligt udmønte sig i, at et barn får et anfald. Newman siger, at han skal lade det være. Faktisk, set i bakspejlet, er de fleste nedsmeltninger kilden til fremtidige grin.
"I øjeblikket virker en freak out ikke humoristisk. Men nogle af disse ting vil blive en del af familiehistorien: Du kommer til at genopfriske den tid, dit barn flippede ud i købmanden,” siger Newman.
Tilbyd førskolebørn muligheder
Når et barn når førskolealderen, begynder han eller hun at lære at ræsonnere - og manipulation. Dette er en god ting for deres udvikling og kan virke i forældrenes fordel. I situationer, hvor forældre har brug for at give et afslag, hjælper det at tilbyde alternativer til den ønskede aktivitet eller tillade et barn at sortere fordele og ulemper ved det, de ønsker, med et lille skub mod det negative for at hjælpe et barn med at nå frem til det ønskede resultat.
Hvis en forælder afslår en anmodning om noget penge, f.eks køb af legetøj, kan forælderen bruge lejligheden til at forklare barnet penge og råde dem til at spare. Dette standser benægtelsen og giver et barn mulighed for at bruge tid på at tænke på, om slutresultatet er besværet værd.
"Du lader barnet føle, at han eller hun er en deltager i en beslutning," siger Newman og understreger, at det kan have konsekvenser hele tiden at følge et barns ønsker. "Du forsøger at opdrage et tænkende, følende, selvstændigt, ansvarligt barn. Hvis du hele tiden giver efter for dit barn, fordi det er hurtigere og nemmere, gør du virkelig ikke dit barn en tjeneste, fordi du ikke lærer ham, hvordan det skal opføre sig."
Indbyg nej til klasseskoleelevers forventninger
Når først et barn kommer ind i folkeskolen, er deres forståelse af benægtelse bedre finpudset, men det samme er deres evne til at modarbejde. På dette tidspunkt sender et skarpt, kortfattet "nej" et stærkt signal, der kan lukke et argument med endelighed. Alligevel, når en forælder straks vender sig til at lukke ned for et barns anmodning, kan de virkelig gå glip af en læringsmulighed.
"Flat-out nos er ikke læringsmuligheder. Et ældre barn har sproglige evner og forstår begreber, så du skal komme med begrundelser og forklaringer,” siger Newman. ”Man har mange muligheder for at forklare situationer, for at tale om fordele og ulemper ved det, barnet gerne vil. Det giver børn en mulighed for at fremføre deres sag og lære at argumentere."
Det handler om at sætte grænser. Større børn kan være med til at etablere aftalte grænser med forældrene. På den måde behøver mor og far ikke engang at sige nej. Benægtelsen er indbygget i forventningerne.
"Børn kan lide grænser, og de kan lide at vide, hvad grænserne er, selvom de ikke handler på den måde," siger Newman.
