Bare vær taknemmelig for, at det ikke er værre. Se på den lyse side. Alt sker af en grund. Når du er modig nok til at dele dine kampe med venner eller familie, kan disse velmenende, banale ordsprog føles mere som stød. Og din frustration er fuldstændig gyldig: Hvis du regelmæssigt bliver fodret med en ske med et tvunget sølvforingsperspektiv - en adfærd kendt som "giftig positivitet" - vil du sandsynligvis opleve belastninger på både dine mentalt helbred og din relationer.
Livet er ikke ligefrem let for nogen i øjeblikket men at være forælder under en pandemi kommer med unikke kampe. Måske gør du dit bedste for at balancere dit fjernarbejde med dine børns fjernundervisning, eller du føler belastningen ved at styre din egen mentale sundhed, mens du navigerer i dine børns adfærdsproblemer. Måske er du med rette modløs af verdens nuværende tilstand.
På den ene eller anden måde, empati fra andre mennesker er ikke altid en selvfølge. I en kultur, der glorificerer hårdt arbejde og udseendet af "at have det hele sammen", kan det være let for folk at omdirigere til giftig positivitet.
"Den grundlæggende forestilling er, at du på en eller anden måde kan undgå din nuværende nød ved at tilføje perspektiv," siger Kansas-baseret terapeut James Cochran. "Listen af kombinationer er lang, men i alle tilfælde er der nogen, der reagerer på din meget reelle og meget nærværende smerte med en insisteren på, at du forbliver positiv."
Det kan virke indlysende for dig, at validering er mere trøstende end en kliché, der hører hjemme på et dekorativt træskilt, der findes i en Target, men for nogle mennesker er luftkamp et tegn på svaghed. Den Oregon-baserede ægteskabs- og familieterapeut Jason Wilkinson siger, at folk ofte misligholder en "bare være taknemmelig", fordi det er akavet at anerkende en anden persons smerte eller stress. Der er ikke noget manuskript til at anerkende en persons kamp, og det er nemmere at forsøge at fjerne smerten helt med velmenende, men banale kommentarer.
Så chancerne er, at dine alt for optimistiske kære har gode intentioner. Men det gør ikke deres afvisning af at genkende din oplevelse mindre skadelig. Når du går igennem en hård tid, er giftig positivitet meget som gasbelysning - Wilkinson siger, at det kan få dig til at stille spørgsmålstegn ved din følelsesmæssige oplevelse, hvilket kun udløser mere stress. For eksempel, hvis dine forældre reagerer på dine frustrationer over fjernundervisning med et banalt "Dette skal også gå over", kan du ende med at føle, at du er for kritisk eller negativ.
Over tid kan en anden persons giftige positivitet tage en vejafgift på dit mentale helbred ved at få dig til at undgå dine egne følelser.
"At dømme dig selv for at føle dig overvældet af forældreskab fører til det, der omtales som sekundære følelser såsom skam, der er meget mere intense og utilpassede," siger terapeut Carolyn Karroll, der praktiserer i Maryland. "De distraherer os fra det aktuelle problem, og i tilfælde af giftig positivitet giver de ikke plads til selvmedfølelse, som er så afgørende for vores mentale sundhed."
Naturligvis kan giftig positivitet også være skadelig for forhold, og ikke kun fordi det er irriterende - en afvisning af at validere din oplevelse er også en afvisning af virkelig at forbinde. Cochran siger, at når nogen nægter at anerkende en anden persons vanskeligheder, nægter de også at forstå og støtte dem - to ting, der er afgørende for sunde forhold.
Giftig positivitet kan også være et tegn på, ja, giftige mennesker, der bare ikke ønsker at håndtere noget negativt, inklusive dine svære oplevelser.
"Hvis du siger til en ven, at det tager det fra dig at passe tre børn under fem år, og de fortæller dig se efter ting at være taknemmelige for, de er sluppet for ansvaret for at sidde sammen med dig midt i din smerte," Cochran siger.
Hvis du regelmæssigt modtager positive floskler, der mindsker din oplevelse, er det måske tid til en hård samtale om dine behov. Denne del vil ikke være let, fordi den anden person kan klappe tilbage ved at få dig til at føle dig negativ. Hold dog fast i det: Fordelene ved at føle sig hørt opvejer langt besværligheden ved at henvende sig til den giftige elefant i rummet.
Som en generel praksis - især når du ikke har støttende mennesker omkring dig - anbefaler Karroll at validere din egen oplevelse. Mind dig selv om, at uanset hvad du føler, er din oplevelse en del af den menneskelige oplevelse, især i en tid med større usikkerhed og afbrydelse. Hun opfordrer typisk sine patienter til at praktisere taknemmelighed, samtidig med at hun anerkender meget nærværende vanskeligheder, tab eller sorg.
Og hvis du oplever, at du føler dig akavet, når en anden deler deres følelser med dig, så øv dig i blot at lytte i stedet for at overskue problemet. Det vil ikke kun hjælpe den anden person til at føle sig forstået, men også styrke dit forhold.
"Autentisk tilstedeværelse er ofte den største gave, en person kan give," siger Wilkinson. "Så gør det hårde arbejde med at udvide din kapacitet til at sidde med smerte og ubehag."
