På trods af at de ikke har nogen kommunikationsmidler og få kulturelle ligheder, omfavner jæger-samlere rundt om i verden alle en ret bemærkelsesværdig konsekvent og eftergivende tilgang til forældreskab. Forældre i disse stammer - hvad enten de er i Sydamerika, Asien, Afrika eller Australien - lader børn opdage deres egne naturlige grænser, siger sjældent nej, underviser ved at vise og ikke ved at fortælle, og opererer under den antagelse, at småbørn har en rolle at spille i deres fællesskaber. Og forskning viser, at dette fungerer bemærkelsesværdigt godt. Grunden til, at der stadig er jæger-samlere derude, er i høj grad, at børn, der vokser op i disse samfund, har en tendens til at blive godt tilpasset og tjene som stærke kulturelle forvaltere.
Selvom forældreeksperter er mere tilbøjelige til at høre på adfærden hos franske kvinder i den øvre middelklasse, er der meget at siges for at fokusere på, hvordan stammeforældre får det til at fungere - om ikke andet fordi de er forældre i overensstemmelse med traditionerne at
Efter at have undersøgt de tilgængelige oplysninger om jæger-samler-forældrepraksis (som man gør), var jeg nysgerrig efter at give OG-skolen for forældre et spin. Sikkert, tænkte jeg, kunne min kone og jeg holde ud med stammetilgangen i en uge. Måske, bare måske, ville vores 4- og 6-årige drenge vove sig friheden. Måske vil de gerne have os til at tage et skridt tilbage. Men at træde tilbage skaber afstand. Hvad vi opdagede er, at ikke disciplinering, råben eller tvang kræver den specifikke slags nærhed, der kommer af at være afhængige af hinanden for at overleve, hvilket ikke lige er vores situation her i Ohio.
Enden kom nok i begyndelsen. Fordi hele oplevelsen startede med, at min kone fortalte mig, at jeg var fuld af lort.
"Vi kommer til at blive forældre som små-jæger-samlere i en uge," sagde jeg til hende.
"Du ved, at jeg er mere sammen med børnene, end du er, ikke?" spurgte hun skeptisk.
"Vi siger bare ikke nej så ofte, lader dem opdage deres egne grænser og forsøger ikke at råbe, tvinge eller sætte dem i time-out," sagde jeg.
"Hvad nu hvis de prøver at dræbe hinanden?" spurgte hun.
Dette slog mig som en udpræget mulighed, men jeg havde ingen klar replik. Jeg trak bare på skuldrene. Eksperimenter er vel eksperimentelle.
Et godt sted at forstå, hvordan jæger-samler forældreskab kan fungere i moderne tid, er at se på arbejdet af Notre Dames Dr. Darcia Narvaez. Hun er en fortaler for "primal parenting" baseret på taktikken fra små bandjæger-samlere. Hun erkender, at moderne forældre står over for vanskeligheder, når de prøver at blive forældre som vores jæger-samler-forfædre. Vores kultur var jo ikke sat op til det. Hvor de bor sammen og deler ansvaret for børnene, bor vi adskilt og forsøger at finde ud af alt på egen hånd. Hvor vi har et liv fuld af distraktioner, har de et liv fuld af nødvendighed. Alligevel tilbyder Narvaez en grundlæggende vej: "Skab et miljø for dine børn, hvor du ikke behøver at sige nej."
Dette råd foreslår teknik: fjern de ting fra familielivet og miljøet, der ville tvinge en forælder til at træde ind for børns sundhed og sikkerhed. Men helt ærligt, så lever min familie allerede i et ret trygt miljø. Der virkede lidt ingeniørarbejde at lave. Så vi tog bare sikkerheden som en selvfølge og holdt simpelthen op med at sige nej. Vil du slå huller i hvert stykke af en 500-arks byggepapirstak med en kirsebærpitter? Fortsæt. Vil du sprede dine udstoppede dyr ud over hver tomme af huset? Hvorfor ikke? Vil du tegne på din hånd med en kuglepen? Hav på det.
Interessant nok så det ud til i de første par dage af eksperimentet, som om vi var faldet over noget ret sejt. Overladt til sig selv uden vores konstante fuglejagt og nakken, blev drengene mere et hold. De spillede sammen i timevis uden tv og uden vores opmærksomhed. Der opstod milde konflikter, og ungerne fandt ud af det, uden at vi dømte. Det var forfriskende.
Men så udbrød en kamp om Legos. En kreation blev brudt, en anden blev smadret som gengældelse, og snart havde det ene barn sparket det andet i maven. Der var skrig og tårer, og vi kunne ikke stå ved siden af. Min kone og jeg var nødt til at gribe ind og gøre det klart, at vold aldrig er tilladt. Det kan ikke tolereres det i huset, eller ude i verden. Helt ærligt syntes der ikke at være nogen god måde at formidle dette budskab på end at falde tilbage på vores gamle teknikker med strenge samtaler, timeouts og fjernelse af legoerne.
Alt dette var selvfølgelig imod jæger-samler-metoden, men at lade være med at gribe ind og lære en lektie virkede som en frygtelig idé. Det var det øjeblik, min kone havde bekymret sig om. Drengene havde måske ikke dræbt hinanden, men nogen kunne være blevet såret.
Det ville ikke være den eneste gang, vi ville svigte jæger-samlerne i den uge. Vores 6-årige, der ser ud til at arbejde på at udvikle sarkasmedelen af sin hjerne, trykkede på alle vores knapper. Havde !Kung San ikke børn, der rullede med øjnene af deres forældre og sagde lort som "Nå, duuuuuh"? Var vores børn for langt vant til selviske moderne måder at "mine ting, dine ting" på til at drage fordel af grænseløst og disciplinfrit forældreskab? Det virkede bestemt sådan. Det var i hvert fald ikke noget, vi nogensinde kunne drømme om at ordne på en uge.
Men så indså min kone og jeg noget afgørende. Ja, vi var gået tilbage, og drengene havde arbejdet som et hold uden vores indflydelse. Men det var ikke så meget, fordi vi var trådt lige så meget tilbage, som de var trådt tættere på hinanden. Og faktisk, for virkelig at lykkes, skulle min kone og jeg komme tættere på dem. Ikke længere væk. For eksempel, hvis vi havde været ved Lego-bordet, ville der sandsynligvis ikke have været en tvist, og derfor er det ikke nødvendigt at disciplinere. Vi ville have bygget som en familie og modelleret forhandling og samarbejdsleg. Vi skulle være en stamme. Allerede nu syntes blot at være opmærksom på at arbejde hånd i hånd at give glimt af en bedre måde.
En nat, efter en særlig vild legesession, var huset praktisk talt blevet ødelagt. Stedet var fyldt med legetøj, papirrester, håndværksartikler og forladte snacktallerkener. Normalt ville vi fortælle drengene, at efter at have lavet rodet, var det deres ansvar at rydde op i det. Det ville være blevet efterfulgt af et par timers slags rengøring, at blive distraheret, have os til at råbe og bønfalde, og eventuelle nedsmeltninger og timeouts.
Denne gang var rodet dog alles ansvar. Min kone og jeg bøjede os til opgaven, og børnene var hurtige til at være med for en gangs skyld. Vi blev et hold. Ingen var skyld i det. Ingen var skyld i det. Alle hjalp alle andre. Før vi vidste af det, var huset rent, og ingen græd grimt på trappen.
Dette var ugens åbenbaring. Det forekom mig, at nøglen til jæger-samlerforældre ikke var så meget i at lade børn have frit styre til at gøre, som de ville, men det var mere i at være ved siden af dem som en del af deres team. Ikke fungerer som dommer og jury, men som medlem af deres lokalsamfund, der hjælper dem til hele hjemmets bedste.
Dette er meget anderledes end et hjem, hvor autoritet kommer fra toppen og ned, og beslutninger træffes af de voksne af ofte mystificerende årsager. Da vi erkendte det, begyndte vores sprog at ændre sig. Både min kone og jeg begyndte at bruge ordet "vi", når vi snakkede med vores drenge i stedet for "dig".
”Vi skal hjælpe din bror; vi skal rydde op sammen; vi skal på tur; vi skal sove; vi skal være et hold og elske hinanden." Og med sætninger som denne "vi" begyndte alle at føle os lidt tættere og mindre angste.
Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Vi. Mig? Nej. Vi. Vi. Vi. Vi. Vi
Det er generelt ikke sådan, vores moderne verden fungerer. Det moderne samfund sætter pris på individualisme. Moderne mennesker deler ikke så meget, som de gjorde engang. Naboer medbringer ikke hinanden gryderetter. Alle har deres egen skærm. Algoritmerne viser os de private verdener, der kun er beregnet til os. Men forældre, eller rettere forsøg og undladelse af forældre, som en lille bandjæger-samler nødvendiggjorde samarbejde og sammenhold.
Vil min kone og jeg droppe disciplinen snart? Så meget som vi gerne vil, synes det bare ikke muligt at forberede vores drenge på vores moderne verden. Vi vil dog ændre den måde, vi interagerer med dem på. For faktum er, at vi fungerer bedre, når vi fungerer som en enkelt enhed frem for individer. Og der er stor glæde i den fælles indsats. Og naturligvis langt færre timeouts.
