Søndag: Jeg holdt en hurtig pause i soveværelset efter arbejde og snakkede med K-. Drengene var nede i legeværelset råber for os for at få dem vand eller noget. Jeg himlede med øjnene og sagde under åndedrættet/til K-: "Jesus, hvorfor får du det ikke selv, dine dildoer." Jeg har aldrig kaldt drengene for dildoer før. Jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg gjorde det. Det er en virkelig ond ting at sige.
Det var det første indlæg i min forældredagbog. Det var ikke starten, jeg håbede på, men det var starten, jeg var villig til at acceptere. Når alt kommer til alt, var det at få indsigt i slemme ting, jeg kunne sige om mine to drenge, virkelig en del af hele grunden til, at jeg havde startet en dagbog i første omgang. Ideen var inspireret af positiv forældrebevægelse som er stor på kommunikation og tålmodighed, og helt imod disciplin og straf. Fortalere foreslår at børn med omsorg og opmærksomhed ikke har brug for disciplin (hvilket er mindre sindssygt, end det måske lyder). De vil være veltilpasset, føle sig trygge i livet og handle derefter.
Men for at tilbyde den omsorg og opmærksomhed, skal en forælder forstå, hvordan de interagerer med deres børn. Hvordan kan en far ellers som mig selv foretage positive ændringer i sin forældrestil, hvis han ikke ved, hvordan den stil ser ud i første omgang? Hvis Socrates var til positivt forældreskab (og billedbaserede sociale delingsplatforme), ville han have været det berømt for Pinterest-værdige citater som "Det uundersøgte forældreliv er ikke småkagerne værd!" eller uanset hvad.
Så jeg var fast besluttet på at undersøge mit forældreliv. Jeg havde tænkt mig at skrive det ned og finde ud af det.
Tirsdag: Jeg legede med drenge efter arbejde. Nå, jeg spillede Fortnite, mens de så. S blev ved med at kaste sig ud mod mig og grine. Han var virkelig hård. Han trækker ikke sine slag. Jeg var hård tilbage. Det virker som om, jo mere barsk jeg er med ham, jo mere kan han lide det. Jeg skubbede ham baglæns på sofaen et dusin gange, og han syntes, det var sjovt. Jeg er ikke sikker på, at dette er sundt. A- elsker at se mig spille Fortnite. Han er fantastisk til at lave pistol- og eksplosionslyde. S- sad på mit skød og sagde: "Jeg kan ikke lide at dræbe i det virkelige liv."
På den side fik jeg mit første gennembrud, en indsigt affødt af observation. Mine drenge og min fysiske aggressivitet er mere udtalt, end jeg tidligere havde overvejet - og kan endda være årsag til mild bekymring. Jeg ønsker jo ikke at rejse hitters eller endda, for den sags skyld, grapplers. Specifikt, når jeg ser tilbage på denne dagbog, slog det mig, at min 5-årige var hård, mens han så mig spille et voldeligt videospil. Var det volden på skærmen, eller ville han bare have min opmærksomhed? Svært at sige. Det hævder censuriøse typer altid computerspil udløse voldelig adfærd, men linjen er ikke helt direkte. Alligevel har jeg måske utilsigtet lært ham nogle mindre end velsmagende macho-håndteringsmekanismer.
I forbindelse med det gjorde hans indrømmelse af, at han "ikke kunne lide at dræbe i det virkelige liv" mig super ked af det. Det mener jeg heller ikke, men jeg vil ikke have, at mit barn skal tænke over det.
Onsdag: Jeg afleverede drengene hos en vens kone, så jeg kunne spille golf i aften. Jeg var nødt til at presse dem ud af døren. De ville vide hvorfor, og jeg havde ikke tid til at komme ind på, hvor de skulle hen eller hvorfor. De havde en million spørgsmål, som jeg ikke svarede på, mens jeg gøede af dem for at komme ud af døren. Jeg talte slet ikke om dem, for 9 hullers golf, med 5 andre fædre. Jeg kom hjem og de sov allerede. Det var K- også. Jeg føler mig skyldig over dette.
Halvvejs gennem ugen begyndte jeg at tænke på, at jeg måske ikke var den stjerneformidler, jeg altid havde forestillet mig at være. Hvad ville det egentlig have krævet at bare tage et slag og fortælle drengene om mine planer? Ville det virkelig have bremset noget? Jeg forlod huset stresset og glemte derefter med det samme min familie på links.
Det er ikke, at jeg skal være "på" hele tiden. Men jeg kunne have sparet dem for en tanke eller to. Jeg mener, hvilken slags far er jeg? Helt ærligt troede jeg, at jeg var bedre end andre fædre. Jeg var (og er) vidende - det hjælper, at jeg bliver betalt for at være - og jeg er en varm og kommunikativ fyr. Jeg tjekker ikke ud til min familie for at spille golf eller bliver alt for bøjet i form af mindre overtrædelser. Men jeg kommunikerer måske også med mine drenge helt gennem roughhousing? At skrive ting ned får dig til at stille spørgsmålstegn ved antagelser, specifikt om din egen dyd. Hvorfor? For det handler ikke om motivation, som kan mærkes så skarpt, men om handling.
Det er nok at sige, jeg kunne ikke lide denne dagbog.
Torsdag: Fantastisk aften! Vi nåede en vendepunkt i sengetid. Aftalen er nu, at vi starter ud med lyset tændt og lader drengene læse i 15 minutter. Derefter slukkede vi lyset og lukkede døren. Jeg lod dem forhandle mig op fra 5 minutter, fordi jeg ville have, at de skulle føle, at de fik en over på mig. Da vi slukkede lyset, sov de i løbet af få minutter. Det sker aldrig. De skriger altid, når lyset slukkes. Ikke denne gang. Bryde igennem?
Nær slutningen af ugen var der endelig noget positivt at berette. Det var et glimt af håb, at jeg måske alligevel ikke var en forfærdelig far. Dette lød faktisk som godt forældreskab. Jeg havde talt med drengene, forklaret de nye regler, forhandlet og fulgt op. Svaret var bedre, end jeg nogensinde kunne have håbet. Så hvorfor virkede det?
Jeg tænkte meget over dette. Det gik op for mig, at denne diskussion fandt sted ved middagsbordet. Hele familien havde været der. Vi havde været ansigt til ansigt og fokuserede. Min kone var der for at støtte mig, og drengene følte, at de havde handlekraft i en vigtig del af deres liv: sengetid. Dette giver fuldstændig mening nu. Men jeg tror ikke, jeg ville have forstået hvorfor, hvis jeg ikke havde skrevet det ned.
Fredag: Hentede min mor fra lufthavnen. Hun har ikke set drengene siden sidste jul. Det var mærkeligt, for da de talte til hende, kunne jeg høre dem fra hendes perspektiv. Jeg var hyperfokuseret på dem som små mennesker. Begge var så høflige og velformulerede. Jeg genkender det ikke hver dag.
Efterhånden som ugen sluttede, og jeg så på mine poster, begyndte dybden af øvelsen virkelig at synke ind. Jeg var virkelig begyndt at genkende min forældrestil. Jeg var begyndt at fornemme mønstre og mangler. Og selvfølgelig endda nogle styrker. Det stod klart for mig, at der var nogle seriøse områder, jeg skulle arbejde med. Uventet var et af disse områder kommunikation. Jeg indså, at mine drenge havde brug for mere verbal kommunikation og mindre fysisk kommunikation. Jeg indså også, at tingene fungerer bedre, når jeg er til stede, ikke investerer i et dumt videospil eller tænker frem til mit første tee-skud.
Dette var helt nyt for mig. Moreso, disse var indsigter, jeg aldrig ville have nået, hvis jeg havde stolet på at prøve at huske min uge. Du har ret, det uundersøgte forældreliv viser sig faktisk ikke at være småkagerne værd, Pinterest-Socrates.
Jeg havde oprindeligt kun forventet at holde min dagbog i en uge. Men jeg har tænkt mig at beholde notesbogen og kuglepennen på mit natbord i lidt længere tid. Jeg graver ikke altid, hvad jeg finder i notesbogen om morgenen, men det hjælper, tror jeg, at føre natlige noter. Selvom jeg er bekymret for at blive endnu mere selvbevidst, end jeg allerede er, tror jeg, at risikoen er det værd. Jeg skal holde øje med både mine drenge og mig selv.
