Når du først er blevet gift, falder du i roller. Én partner tager skraldet ud. Den anden omhandler kabelselskabet. Når børn kommer med, fortsætter opdelingen, fra at lave frokoster til at hjælpe med matematik lektier. Nogle gange er det baseret på tidsplaner. Nogle gange er det personlig præference, men tingene falder normalt på plads, og arbejdet bliver gjort.
Men så er der spørgsmålet om disciplin, hvad der definerer acceptabel adfærd, og hvordan afvigelser fra det skal håndteres. Når der er et andet sæt overbevisninger, kan det hæmme et par. Et af de største problemer opstår, når den ene forælder er standarddisciplinær. Selvom vi er langt væk fra "vent, indtil din far kommer hjem"-stilen til forældreopdragelse, har mange stadig en tendens til at gøre én person til den dårlige betjent - den, der uddeler straf og er meget skuffet. Det virker måske på kort sigt, men i sidste ende er det slidt og avler vrede. Også: viser forskning at denne form for forældreskab er ineffektiv. Disciplin i en husstand med to forældre fungerer bedst som en samlet front.
Så hvis du er glidet ind i denne struktur, og din partner ikke uddeler disciplin med dig, hvordan får du det så til at fungere?
Der er en grundlæggende grund til, at du og din betydelige anden ikke har et enestående sind. Du er opdraget af forskellige forældre.
"Der er mere end én måde at lave en salat eller skrive en semesteropgave på," siger Dr. Carl Hindy, klinisk psykolog og forfatter til Hvis dette er kærlighed, hvorfor føler jeg mig så usikker? Der er heller ikke én absolut, enkelt måde at opdrage børn på. Forskellene er faktisk gode. Børn vil altid blive udsat for de ansvarlige, fra lærere til chefer til andre pårørende, og at lære at tilpasse sig forventningerne er en nødvendig livsfærdighed.
Det bliver først et problem, når der er ubalance, og den ene partner ender med at uddele grænserne og blive set som den dårlige betjent. På et tidspunkt vil en forælder være ude af byen, og den afslappede skal have ansvaret uden evnen eller respekten. Børn kan ikke lide at høre "nej", men de ved, at det viser, at nogen bekymrer sig og passer på dem, siger Lesli Doares, licenseret ægteskabs- og familieterapeut i Raleigh, North Carolina.
En skarp kløft betyder også, at barnet skal være en dommer over deres forældres ord. Det er en voksens opgave. Børn vil tilpasse sig, men de foretrækker konsistens frem for stresset ved at træffe den bedømmelse, siger Keith Miller, autoriseret klinisk socialarbejder i Washington, D.C. og forfatter til 21-dages ægteskabstransformation: Den enkle modgift mod relationskonflikt og negativitet.
Det bliver mere et problem, når barnet splitter forældrene over deres forskelligheder, og det er her, der kan begynde at slås. I modsætning til andre ansvarsområder øger bekymringen om, hvordan dine børn vil tage sig, intensiteten.
"I er ikke lidenskabsløse teammedlemmer," siger Hindy. Du tror på din tilgang, fordi den er din, og det er den, du kender til en ukendt proces. "Det er at ville have kontrol og have en fast plan, og livet fungerer ikke på den måde," siger Doares.
Der kommer uundgåeligt kommentarer til, hvordan du håndterer en situation, og det lyder som kritik. Der gives regelmæssige påmindelser om at "være forsigtig", og det hele kan føles, som om du ikke bliver stolet på. Men det er det egentlig ikke, for, som Hindy siger, hver gang du tager et barn med i en bil, er der en stiltiende anerkendelse af, at din evne til at klare sig respekteres.
Disciplinære forskelle er dækket. Spændingen skyldes faktisk et allestedsnærværende forholdsproblem: ikke at blive værdsat for alt det, du gør. Og hvis det mærkes, vil du og din partner blot grave i jeres respektive positioner, fordi ethvert skifte føles som at tabe. Et problem med det. "Du vil ikke kæmpe dig vej til et godt resultat," siger Hindy.
Det, der er brug for, er fælles grundlag, hvor du måske ikke fuldt ud omfavner en fremmed tilgang, men du kan blive fortrolig med den. Så det indebærer en samtale, og som de fleste af dem er det bedst, hvis det er mere udveksling, mindre forsøg på at bevise en pointe.
"Det er ikke et indgreb," siger Miller. Det begynder med forståelse. Med det, der fremkalder en stærk følelse hos din ægtefælle, så spørg med ægte nysgerrighed: "Hvorfor er det vigtigt for dig?", siger Doares. Og bliv ved med at spørge om det med hvert svar. Til sidst kan du måske slå: "Min far var ikke i nærheden, og jeg vil ikke have, at de skal være idioter." Når først identificeret, kan du enten komme med en løsning eller acceptere, at hot-knappen ikke kan kontrolleres.
Og du skal også tale om din side af tingene, dele det, der betyder noget for dig, at du er bekymret for, at din børn vil ikke have venner, at du er opdraget af stoikere, så det er svært at tale, og: "Jeg ved ikke, om min tilgang er godt."
Ved at give udtryk for din sårbarhed - og vise ydmyghed - giver du den altid værdsatte gave validering. "Når folk føler sig forstået, kan de lægge deres våben fra sig og begynde at arbejde på det øjeblikkelige puslespil," siger Hindy.
Umiddelbar er nøgleordet. Du laver ikke en plan skrevet med uudsletteligt blæk. Børn ændrer sig konstant, og brødre og søstre er ikke nøjagtige kopier. "Du er nødt til at gentænke hele tiden," siger Doares. Enhver idé kan prøves i en uge uden skade. Du justerer derefter, adopterer det, der virker, skroter resten, og vigtigst af alt, vær tilgivende over for dig selv og din ægtefælle for ikke at være perfekt. "Mennesker kan lide ja eller nej, sort og hvid, når livet er i gråzonen," siger Doares. "Der begås fejl. Det er sådan, vi vokser."
