Forsøg ikke konstant at løse hendes problemer.
Når en ægtefælle fortæller os problemer på arbejdet eller med deres venner eller familie, føler mange mænd, at den bedste måde at støtte dem på er at komme hårdt og hurtigt med løsninger. Men den jagt på en løsning går ofte uden om, hvad personen sandsynligvis søger: forståelse. "Psykologisk er den bedste måde, du kan interagere med din partner på, mens du lytter til dem, virkelig at prøve at forstå, hvad de er følelse i følelsesmæssig forstand," siger Nancy Lee, en Beverly Hills-baseret psykolog, der coacher patienter gennem forholdet problemer. “Denne form for empatisk lytning styrker forbindelser og opbygger intimitet. Dermed ikke sagt, at problemløsning ikke er vigtigt, det er bare, at man ikke behøver at springe ind og prøve at ’fikse’ tingene med det samme, hvilket er tendensen hos mange mænd,” siger hun. Når et problem dukker op, så prøv at spørge: "Vil du bare lufte ud, eller vil du gerne tale om løsninger?"
Husk: Din kone er ikke din terapeut.
”At betro sig til sin partner er en fantastisk måde at være intim og føle sig tæt på, men der er også en tynd grænse mellem at betro sig til sin partner og din partner bliver din fulde terapeut,” siger April Davis, en forholdsekspert og grundlæggeren af LUMA matchmaking service. "Det kunne ikke kun hurtigt blive trættende for personen i den modtagende ende, men det kunne også i sidste ende ændre sig fra at binde til køre en kile mellem dig og din partner, hvis de begynder at føle sig overvældet, og som om de er din vicevært i stedet for din romantiske partner
Forlad arbejdet på arbejdet. Gør alt, hvad der står i din magt for at logge på igen, når du kommer hjem så sjældent som muligt, og bestræb dig også på at stoppe med at tæske om dine underpræstationer og overkompenseret arbejde nemesis. "En fantastisk måde at suge romantikken lige ud af et forhold er at gøre alle samtaler og tid med din partner om arbejde," siger Davis. Selvfølgelig vil du gå igennem perioder, hvor arbejdet dominerer dit sindrum - hvilket kan gøre dig mindre til stede derhjemme, hvilket lægger mere af forældrebyrden på din ægtefælle og forhindrer dig selv i genopladning. Alt dette kan stresse et forhold. Men gør dit bedste for at dekomprimere. Lyt til musik eller en podcast. Gå efter På den måde, forhåbentlig, når du kommer hjem, kan du virkelig være til stede for din ægtefælle og dine børn.
Sætte. Din. Telefon. Væk.
Også selvom du ikke har hørt om phubbing, du har gjort det. Phubbing eller telefonsnubbing er, når du fuldstændig ignorerer eller kun halvhjertet lytter til en anden, fordi du i stedet er fokuseret på din telefon. Og det er ret destruktivt i et forhold, fordi det sender signalet til din partner, at hvad end de siger, er mindre vigtigt end noget, der sker på din telefon, siger Heather Lyons, en Baltimore-baseret psykolog og par terapeut.
"Mennesker er designet til ansigt-til-ansigt interaktioner, deraf vores reaktioner på nonverbale signaler, herunder den intimitet, der kommunikeres gennem øjenkontakt," siger hun. "Selvom det ikke er bevidst, går vi glip af potentialet for forbindelse, når vi er på vores telefoner."
Når du er hjemme, så læg din telefon væk, så meget som muligt. I det mindste, hvis du har en samtale med din ægtefælle, skal du lægge din telefon fra dig og give dem din udelte opmærksomhed."[Jeg] er det vigtigt at sikre, at vores handlinger understøtter, hvordan vi rent faktisk har det med nogen, hvilket betyder, at når du er sammen med din partner, skal din opmærksomhed være på dem, og din telefon skal lægges væk,” tilføjer Davis.
"Dette vil give dig bedre kommunikation, bindingstid og et generelt bedre forhold, uden at din telefon er det uopfordrede tredje hjul."
Vær opmærksom på eventuelle ubalancer i delt følelsesmæssigt arbejde.
Dette er en stor en. Det mentale arbejde med at drive en husstand og en familie – planlægning, planlægning mv. – udføres ofte primært af én partner i et forhold. Men det arbejde er, selvom det er vigtigt, også ofte usynligt eller undervurderet i det mindste. Gå ikke i den fælde. Ja, du kan dele husarbejdet og praktiske børneting 50/50, men anerkend det, hvis det er din kone, der planlægger lægens aftaler, aftaler legedatoer, melder børnene til fodbold osv., at det er ting, der tager hendes tid og hjernekraft, ikke din.
"Hustandens vægt kan variere afhængigt af, hvad I to gennemgår i jeres liv på et givet tidspunkt, [så] det er vigtigt at sørge for en balance der, og mens en person måske bærer lidt mere vægt på et tidspunkt, kan de også stole på, at deres partner bærer mere vægt i en anden periode,” Davis siger. "Nøglen er at kunne stole på, at hinanden dukker op, når det tæller og bidrager til husstanden for at sikre, at I begge føler jer støttet af hinanden."
Slip for de urimelige forventninger, du har til din ægtefælle
Din partner er den person, de var, da du mødte dem. Vi stræber alle efter personlig forbedring, men forventer, at din partner fundamentalt ændrer aspekter af deres personlighed er urealistisk og usundt. "Forventninger er overlagt vrede," siger rabbiner Shlomo Slatkin, en parforholdsterapeut. "Sørg for, at dine forventninger er både realistiske og formuleret til din ægtefælle. Når de går uudtalt, skaber de negative følelser." Ting, der er opnåelige, kan skabe et stort billede af ting som følelser at kommunikere tydeligere eller logistiske ændringer som at bede din partner om at ændre deres tidsplan for at hjælpe med børnene en eller anden måde. Uanset hvad, skal disse forventninger kommunikeres og forstås gensidigt. "Ingen er perfekte, bare sådan som du måske har ting om din partner, som du tror kunne være arbejdet på, er den samme måde, som din partner føler for dig," tilføjer Davis. "Tricket er at styre dine forventninger, have åben kommunikation og finde på realistiske måder at lave dit forhold er bedre og mere tilfredsstillende for både dig selv og din partner, og arbejd løbende på at sikre, at I begge arbejder hen imod et sundere partnerskab."
Gør det til et punkt at være positiv.
Mænd finder stereotypt årsagerne til, at noget ikke vil fungere eller vil være en dårlig oplevelse eller lignende. "Det er nemt at være negativ," siger Slatkin. "Det er meget sværere at være konstruktiv og se det gode." Dette kan være et træk på forhold, for ikke at nævne, at det bare gør det sværere at faktisk gøre ting. Men det er også et naturligt biprodukt af langsigtede forhold, at partnere begynder at se hinanden som den begrænsende faktor i situationer, siger Davis. "Mange gange, i stedet for at par ser på sådanne situationer som dem versus problemet, ser de på hinanden som problemet og har derfor en holdning til dem i forhold til sig selv.” hun siger. "Fald ikke i denne fælde, se i stedet på problemet som noget for sig selv, og arbejd sammen med din partner som en fælles front for at komme med en løsning, der vil gavne jer begge."
Prioriter egenomsorg.
Mellem forældre og arbejde er det virkelig nemt hurtigt og konstant at føle sig stresset og sur. Det er ikke sjovt for dig, og det er bestemt ikke sjovt for dine børn eller din ægtefælle. I år skal du beslutte dig for konsekvent at afstresse og finde strategiske, regelmæssige veje til din indre kuldegysning. Dette er forskelligt for forskellige mennesker, men kort sagt: få tid til dig selv.
Hvis du elsker film, så gå og se en film med en ven eller endda alene. Hvis du kan lide at træne, så afsæt regelmæssigt tid til en løbetur eller en tur i fitnesscenteret. Hvis du har – eller haft – en hobby, så fortsæt med det. Uanset hvad din ting er, så gør det. Fordi at give din tid og dit følelsesmæssige og fysiske nærvær er afgørende for at være en god forælder og ægtefælle, men det kan også blive drænende.
"Enhver partner, der ikke tager alenetid, kan begynde at føle sig vred, selv i de mest kærlige forhold," siger Lyons.
Undgå at underminere hendes tanker eller bekymringer.
Det er nemt at kvalificere eller formindske deres perspektiv, når du forsøger at komme med en hurtig løsning på et problem, de står over for. Fortæl dem ikke, at de overreagerer eller flipper ud, eller at deres bekymringer er dumme. For hvis de tænker/føler det, er det i sagens natur gyldigt.“Selv hvis du virkelig synes, hendes opfattelse er fjollet eller latterlig, så behold det dømme over dig selv og i stedet tilbyde konstruktive løsninger, eller prøv at stille tankevækkende spørgsmål, der kunne føre til en reel indsigt,” siger Lee. Og husk altid, siger Davis, at disse forskellige synspunkter er indikatorer for individualitet, og at opretholde det er nøglen til enhver sund forhold. "Det er vigtigt at huske, at din partner ikke er dig, de er en person for sig selv med deres egne værdier, tanker og meninger," hun siger. "Sørg for at se dem som sådan og værdsætte deres synspunkter med respekt og være åben for at forstå, hvorfor de har disse synspunkter."
