Vi lever i et samfund, der er gennemsyret af højkonfliktadfærd. Det findes på tv og i nyhederne, i film og tonen i så mange kommentarer på sociale medier. Som sådan er adfærden let for os at absorbere og handle i vores egen relationer uden selv at være klar over det.
Højkonfliktadfærd er alt, der øger snarere end håndterer eller mindsker konflikter, såsom at skrige, kaste med ting, skubbe, slå, at lyve, spreder rygter, nægter at tale i mere end en dag, forsvinder i lang tid.
Alle par har konflikter; spørgsmålet er, hvordan du håndterer dem. De anerkendte ægteskabsforskere John og Julia Gottman siger, at alle raske par har konflikter, og nogle problemer forbliver i konflikt i hele livet. Men det er okay, fordi disse er håndterede konflikter og opvejes af alle de positive interaktioner og følelser, de har for hinanden.
Gottmans siger, at der er et forhold på 1 til 5 af negative kommentarer og interaktioner i alle sunde ægteskaber, hvilket betyder, at du have en "bank" af gode kommentarer og interaktioner, der hjælper dig med at klare stormene fra den mindre procentdel af negative.
Så hvad skal man gøre:
Håndter dine egne følelser: Det er okay at holde en pause. Ideelt set skal du sige, hvor lang tid du har brug for (en time, en dag osv.). Giv dig selv opmuntrende udtalelser ("Jeg kan komme igennem det her." "Jeg behøver ikke bevise noget her.") Tal med nogen, der ikke bare vil tage parti.
Brug din fleksible tankegang: Fokuser på fremtiden og de valg, du har for, hvad du skal gøre næste gang. Tænk på et kreativt forslag til, hvad du skal gøre nu. Skriv en liste over muligheder ned. Nogle gange hjælper bare det at skrive en liste os til at falde til ro midt i en konflikt.
Brug moderat adfærd: Undgå at udføre den højkonfliktadfærd, der er beskrevet ovenfor. Og hvis du gør det, så forklar, hvordan du vil træne dig selv til aldrig at gøre dem igen (såsom at gå til rådgivning eller tage en klasse i vredeshåndtering). Sig for det meste bare, at du har brug for en pause, gå en tur, skriv en liste osv.
Giv ikke din ægtefælle for meget skylden: Det er nemt at skyde skylden på vores egen adfærd på alle andre, men det brænder hurtigt relationer ud. Bliv ikke en højkonfliktperson med et mønster af at bebrejde andre. Tag i stedet ansvar for din egen tænkning, følelser og adfærd. Husk, vores følelser er "forårsaget" af adskillige faktorer (vores naturligt fødte temperament, livserfaringer, hvordan vores dag forløber osv.), så din ægtefælle ikke bare "fik" dig til at have dine forstyrrede følelser eller opførsel. Spørg dig selv: "Hvad er min del i dette problem?" "Hvordan kan jeg styre mine følelser bedre lige nu?" "Hvordan kan jeg bruge min fleksible tankegang til at løse dette problem?"
Du kan bruge den samme tilgang med børn. Det vil hjælpe dem til at vokse op til selv at have sunde forhold.
Bill Eddy er familieterapeut, familieadvokat og familiemægler. Han er forfatter til 5 typer mennesker, der kan ødelægge dit liv. og udvikleren af New Ways for Families®-metoden til at undgå højkonflikt skilsmisse.
