Skilsmisse kan være svært for børn. Men efter alt at dømme kan det være endnu mere problematisk at blive sammen for børnene. Børn er ekstremt intuitive og kan opfange brud i deres forældres forhold - uden fuldt ud at forstå, hvad der ligger bag dem. Derudover er det let for følelser af vrede eller ulykke at sprede sig, og der er masser af rædselshistorier om forældre, der blev sammen for børnene. Så par, der er ulykkelige til skilsmisse og ikke kan finde ud af, rådes ofte til at få en skilsmisse.
Skilsmisse er dog ikke altid svaret. Nogle par har fundet måder at leve sammen som en familie for børnenes skyld, mens de ikke er sammen som et par. De fungerer som medforældre men ellers går deres liv hver for sig. Vil det virke for alle? Gud, nej. Men nogle par får det til at fungere. Melanie Crawford og hendes mand, Warren, adskilt seks år siden, men bor stadig sammen og er forældre til deres tre børn. Hvordan fungerer dette scenarie for dem? Helt ærligt, siger de, ret godt.
Faderlig talte med Melanie og Warren om, hvordan de nåede frem til denne situation, hvis der er noget mærkeligt mellem dem, og hvad de gør for at få det til at fungere for dem selv og deres børn.
Så hvordan fik du det arrangement, du har i dag?
Warren: Nå, vi gik fra hinanden. Det tog tid. Men vi fandt ud af sammen, at vi kunne være forældre under samme tag. Så nu, hvad vi gør er, at en af os vil påtage sig forældrerollen. En af os melder fra, og den anden skriver i princippet på og overtager kontrollen. Den anden er fri til at gøre, hvad den vil.
Melanie: Det tog os et helt år at omstrukturere vores forhold. Nogle mennesker siger: "Nå, vi blev sammen for børnene." Alt, der virkelig betyder, er "Vi valgte elendighed for vores børns skyld." Hvilket slet ikke er, hvad vi har gjort. Vi omstrukturerede vores liv for at nå de mål, vi stadig delte til fælles.
Med tiden døde nogle af de ting, der skaber et forhold: de romantiske aspekter og at tilbringe tid sammen uden børnene, bare for os. Det er ikke ualmindeligt, og det er ikke så stor en tragedie. Men vi omstrukturerede alt i løbet af et år, fordi vi skulle opleve hver ferie, og vi skulle finde ud af, hvordan vi skulle håndtere alle de ting. Vi har med succes levet dette liv nu i fem år. Og efterhånden som børnene er vokset, har vi forklaret situationen og levet helt åbent med dem, om hvordan vores familie adskiller sig fra det, de måske ser hjemme hos en ven eller lærer om i skolen.
Så hvordan gik det? Taler du med dine børn om dit nye arrangement?
W: Efterhånden som vi voksede, voksede børnene også. Så jeg kunne se, når jeg gik igennem kampe, at de også viste det, græd og sådan noget. Men når vi fandt ud af, hvordan det fungerede, så [forsøgte de at udnytte os som almindelige børn]. Så de er ligesom, Whvor må jeg bede om slik? De vil finde ud af, hvem der har ansvaret i dag, uanset tidspunkt på dagen.
M: Det giver os mulighed for at støtte hinanden, hvor vi i løbet af ægteskabet konstant nedstyrtede hinanden og på en måde sabotere hele vores familieenhed ved at være ulykkelige og ikke klare de ting, der gør os ulykkelig.
Var det oprindeligt planen at bo i samme hus, da I to blev separeret?
M: To måneder før vi annoncerede vores separation, tog vi privat afslutningen på vores ægteskab. For at være ærlig over for dig var jeg klar til at afslutte ægteskabet længe før Warren var det.
Warren: [Griner]
M: Ligesom vi nok brugte et par år i uenighed, hvor vi boede ulykkeligt sammen i huset. Jeg vil sige, at når Warren engang kom overens med, hvordan jeg havde det, og begyndte at føle på samme måde selv, så besluttede vi, at vi ikke behøvede at bryde og løbe. Vi hader ikke hinanden. Vi arbejder bare ikke godt sammen. Jeg tror, at engang vi begge blev enige om, at det, vi havde nu, ikke virkede, det var da, vi besluttede at holde så mange ting så normale som muligt og støtte hinanden. Ingen af os kan gøre dette alene; vi er ikke rustet til at være enlige forældre eller til at have modgang med hinanden eller fjendskab. Det kommer bare ikke til at virke. Og det vidste vi lige fra begyndelsen.
W: Vi havde gennemgået to måneder med at arbejde igennem det her, og så var det bare et stort chok for alle andre, da vi sagde, at vi skulle skilles. Vi var ligesom, "Hej, alle sammen! Hov!"
Hvad sker der, når I to skifter forældreopgaver? Kommer en af jer ud af huset? Har du en anden lejlighed?
W: Vi har muligheden [at forlade]. Vi kan enten bare gå ind på vores værelse og have fred og gøre, hvad vi har lyst til, eller også kan vi gå. Forældreansvaret er grundlæggende taget fra os.
M: Men Warren bor hos sin far i Hamilton af og til gennem ugen. Så da vi først startede denne proces, flyttede han ud, og jeg blev her i hjemmet, og det første år, da vi genopbyggede vores livsstil, var jeg aldrig i huset, da Warren var. Jeg ville bogstaveligt talt gå hvor som helst. Jeg fik ikke en anden lejlighed, men jeg er mere interesseret i dating uden for vores forhold, end Warren er, så jeg havde generelt et sted at tage hen. Men Warren bor både her, og fordi han arbejder ude af huset og arbejder tættere på Toronto, bor han også i Hamilton med sin far i hans lejlighed. Børnene skal også gå der. Det frigør huset. Men nu, hvor vi er fem år inde, er det virkelig ikke svært for os at være i samme hus og fastholde, hvem der har ansvaret. Men i første omgang krævede det, at den, der ikke havde ansvaret, ikke var på stedet.
Så du siger, at du er åben over for dine børn om din adskillelse. Hvordan ser den åbenhed ud?
W: En af de ting, vi virkelig har udviklet, er dette forhold, hvor vi kan lave ting sammen, såsom jul og fødselsdagsfester. Det var meget svært i starten, men så blev det meget nemt.
M: Børnene vil åbent diskutere, hvor meget de nyder [det vi laver]. Vi vil ret ofte tale om fordelene - og vi oplever en helt anden række af adfærd fra børnene - for for mange forældre vil børn slå sig sammen med hinanden mod deres forældre. Men jeg føler virkelig, at Warren og jeg er mere støttende over for hinandens forældrestil nu - og vi er langt mindre tolerante over for, at børnene manipulerer nogen af os.
W: Det er sandt. Vi er altid på samme side. Lige meget hvad børnene siger, taler vi med hinanden og finder ud af, at de nogle gange er fulde af caca. Og vi er altid på samme side, når det kommer til moral og værdier. Vi kan have forskellige stilarter til at opdrage vores børn, men vores værdier er de samme.
M: Det var det, vi i sidste ende måtte tage stilling til. Mange mennesker spørger os, hvad den ene ting giver os mulighed for at opretholde denne stil af et forældreforhold, og det er mangel på ego. Du skal virkelig vide, hvordan du sætter dit ego i skak og forstå konceptet om, at anderledes ikke betyder forkert. Vi arbejder hen imod et større billede, ikke en daglig overholdelse af, hvordan du ønsker at se lort blive gjort, ikke?
Gik I i terapi? Eller har du bare arbejdet på det her selv?
M: Nej, men vi er begge overlevende af traumatiske hjerneskader, så vi er begge mennesker, der har et utroligt stort antal forhindringer, som vi skal overvinde, så dette er bare endnu en. Det lyder sjovt at sige - at vores skade er heldig for os - men i denne situation giver det os mulighed for at have en overlegen følelsesmæssig tilstand, der kræves for at opnå denne slags ting. Jeg har ordet 'ubarmhjertig' tatoveret hen over min underarm - så du ved det.
Tror du, du vil flytte hjemmefra, når børnene går på college?
M: Der var engang, da Warren tænkte på at få en anden lejlighed, men vi ville også dele den lejlighed. Så ligesom vi deler dette hjem, overvejede vi at få et separat sted, som ikke er et sted, hvor vi bor sammen med nogen andre. Som når Warren ikke er her i huset, er han i den lejlighed og omvendt, og det ville også give os en chance for at lave ting med børnene, som en drengeweekend. Det er egentlig bare et spørgsmål om, hvornår det er økonomisk muligt.
Og med hensyn til økonomi har vi aldrig involveret nogen tid med mægling eller advokater eller noget i den stil. Der er en kognitiv terapeut, som jeg ser jævnligt. Mine mangler efter min hjerneskade er mere humør-relaterede end Warrens er. Men med hensyn til økonomi laver vi ikke underholdsbidrag eller børnebidrag. Vi lægger bare alle de penge, som en af os tjener i puljen, og vi betaler alle regningerne og deler forskellen og går derfra. Det er endnu en af de der ego-ting.
Hvis tingene forblev præcis, som de er nu, indtil børnene går i skole, ville det være fint. Vi er et godt sted og i et godt hus, og vi har masser af plads, og det fungerer. Det ville være helt fint. Men hvis vi gjorde noget anderledes, ville det være at dele et andet rum, der ikke er Warrens fædre -
W: Det er rigtigt.
Hvad med ferier og ferier?
W: Vi holder ferie. Så hvis det er jul, er vi her alle sammen julemorgen. Det elsker børnene.
M: Ferier - for at være ærlig over for dig - de er et mareridt med børn.
[Begge griner]
M: Vi tager hele opdel-og-hersk tilgangen. Så på dette tidspunkt er en ferie mere en dagstur. Jeg tager min datter med til en koncert eller tager min søn med til en baseballkamp. Warren tager børnene med til et familiehyttelignende hus ved en privat sø. Jeg vil sige, at vores ferier ikke er den typiske 'uge i Disney'-type. Hvis jeg vil lave noget med børnene - som at tage til Eventyrland - vil jeg ikke prøve det med flere børn, end jeg har hænder. Så vi deler og erobrer, og det er sådan, vi klarer den slags ting.
Hvad er din samforældreplan? Er det en uge tændt, en uge fri?
M: Det er meget flydende. Ville du ikke sige det, Warren?
W: Absolut. Det er det, der skaber harmonien i vores hus. Vi er begge meget, meget fleksible. Så hvis jeg havde brug for dage til at forberede mig til en træningssession, er Melanie med ombord, og hun siger "Okay, ja, intet problem." Og hvis hun har brug for det for at tage et sted hen eller have et interview i Toronto, kan jeg sige, at der ikke er noget problem, og at jeg holder fri den dag, eller jeg henter dem fra skole. Vi er meget, meget fleksible.
M: Fluiditeten er på uge-for-uge-basis. Det hele afhænger af, hvis tidsplan har hvad. Men generelt, om søndagen projekterer vi næste uge forude, og hvem der bestemmer, hvor og hvornår.
Hvad med når I har konflikter? Har du familiemøder?
M: Hver gang der er vagtskifte, er der en udredningssession. Så hvis Warren ikke træner, og han er i Hamilton mandag til torsdag, chatter vi via sms og holder hinanden opdateret. Og når han så kommer hjem på torsdag, og nu er det min tur til at have fri, vil vi debriefe. Det er en naturlig, ikke-planlagt ting. Der er ingen dagsorden, men jeg og børnene vil opdatere ham om alt, hvad der er foregået. Hvad sker der i huset, og hvad der sker i skolen. Når der er et stort problem, og det nogle gange er - vi har børn, der er mennesker - og vi er nødt til at håndtere tingene sammen, før vi tag børnene med, det handler bare om, at vi skyder en sms og siger: "Har du tid til en voksen snak?" Det er egentlig ganske det enkel.
