Kære godfar,
Jeg har brug for hjælp, for mit lille barn vil ikke sove. Hun er lige gået over i sin store pigeseng, og hendes yndlingsdel ved den er, at hun bare kan komme ud af den og komme ind på vores værelse. Hver nat er en kamp for at komme over dette søvnregression og en endnu større kamp for at få hende til at blive i sengen. Min kone og jeg er ved at miste forstanden. Nogen forslag?
Neil
Philadelphia, Pennsylvania
Åh, ja, den gode gamle småbørnssengs søvnregression. Af alle de søvnproblemer, forældre står over for, er det det mest skærpende, fordi det føles som et tilbageskridt. Og det er præcis, hvad det er - omend en meget forudsigelig en. Heldigvis kan du med en smule fokus og disciplin sørge for, at denne elendige episode slutter hurtigt. Nøglen? Lad være med at tænke på sengetid som det eneste øjeblik hver dag, hvor en barn går i seng og putter sig ned. Sengetid er en proces. Stol på processen.
Forhåbentlig har du allerede en slags sengetidsrutine eller ritual på plads. Hvis du ikke gør det, bør du udvikle en. En ideel rutine vil omfatte en række overlappende signaler, der hjælper et barn med at orientere sig om, at søvnen er på vej. Først skal du slukke for alle skærme og mobile enheder. Dette eliminerer stimulerende støj og blåt lys. Dæmp derefter lyset, hvis du har muligheden for det. Herefter er det tid til pyjamas og hygiejne og en god gammel hyggestund med bøger og stille sange. For at gøre rutinen til et ritual kan du tilføje et øjebliks bøn, meditation eller en blid leg, en sætning eller en historie, som er det sidste signal, det er tid til at lægge sig til. Alt dette fungerer som en mental korridor, der kun fører dit barn til ét sted: søvn.
Men selv med det mest solide ritual vil nogle børn kæmpe mod søvnen og komme ud af sengen. Hvis dit barn har problemer med at blive i sengen fra starten, så prøv en fading-teknik. Sæt en stol ved siden af hendes seng og sæt dig, mens hun falder i søvn. Sørg for at holde interaktion og din egen frustration på et minimum. Led hende mod søvn, uanset hvad hun siger. Efterhånden som hun vænner sig til dette, skal du flytte din stol længere væk et par nætter, og endnu længere, indtil du er uden for hendes døråbning i hallen.
Hvis hun kommer ind på dit værelse midt om natten, skal du være så stille og blid som muligt og føre hende tilbage til hendes seng. Igen, prøv ikke at engagere dig i spørgsmål eller anmodninger. Prøv at udvikle en sætning, som du kan gentage for hende som et mantra. Noget i stil med "Øh åh! Det er ikke morgen endnu. Tid til at gå tilbage i seng." Fortæl hende, at du elsker hende, og gå så. Du skal muligvis gøre dette mange gange. Til sidst får hun billedet og bliver siddende.
Så går det glat, indtil hun har influenza, eller du tager på ferie til en anden tidszone, eller der kommer sommertid, og du skal gøre det hele igen. Men du har i det mindste et fundament. Det bliver nemmere. Hold det i dit sind og prøv ikke at miste det.
Faderlig,
Jeg har en et-årig pige, som jeg selvfølgelig elsker. Jeg er af den tankegang, at der ikke er noget, jeg ikke vil gøre for hende. Jeg er der altid for hende. Jeg holder om hende, når hun græder. Men min svigermor bliver ved med at fortælle mig, at jeg kommer til at forkæle min datter ved at give hende for meget opmærksomhed. Er det sandt?
Kevin
Oahu, Hawaii
***
Kevin, din svigermor tager fejl (og er måske en slags fjols). Der er ikke sådan noget som at forkæle en baby. At tilbageholde opmærksomhed eller kram eller kys vil ikke på en eller anden måde gøre hende mere robust og selvforsynende i fremtiden. Babyer trives, når de oplever en forbindelse og bånd med deres forældre. Så vær venlig ikke bekymre dig om det. Forbered dig også på at stå fast fremadrettet. At være lydhør over for børn forkæler dem ikke. Du kan være lydhør over for din datter for evigt, og hvis du ikke modellerer dårlig opførsel, vil hun sandsynligvis vokse op til at blive en veltilpasset kvinde.
Jeg får din svigermors angst. Verden har ikke brug for en anden berettiget, trængende klynker. Jeg er enig i den følelse, selvom den udløser de ældres "op ad bakke begge veje"-egoisme. Lad os antage, at din svigermor har læst et for mange trendstykker om Millenials - og af en eller anden grund fundet dem troværdige. Det er fint. Tal med hende om, hvordan du vil gøre din datter til en hårdtarbejdende, og planlæg at demonstrere den dyd for hende dagligt.
OGSÅ: 5 farlige myter om, hvordan forældre forkæler børn
Når det er sagt, så ønsker du ikke at skærpe dit barn op, og du bør ikke give efter i den slags sprog. Du ønsker at indgyde dit barn prosocial adfærd som deling ved at vise disse egenskaber i dig selv. Det kræver at man lytter og er til stede. Sandheden er, at mange børn med forældre, der er hårde ved dem, bliver selvforsørgende på dårlige måder og følelsesmæssigt skrøbelige. Succesfulde mennesker er generelt gode til at omgås andre (eller totalt psykopatiske, men det er en anden sag).
Børn lærer ved at se deres forældre. Hvis du ikke ønsker, at din datter skal være en egoistisk, materialistisk, berettiget person, så bør du arbejde på at forvise disse egenskaber fra dit eget liv. Bed bedstemor om at gøre det samme. Den gamle gnaven skal nok være alt for det.
Hej Faderlig,
Jeg skal til en lille familiesammenkomst til sommer, og jeg bliver tvunget til at tilbringe lidt tid sammen med et par barske, nuttede fætre. Man har idømt noget fængsel for besiddelse. Sidst vi gik, blev de fulde og begyndte at bruge N-ordet. Jeg har to børn under 8 år. Hvordan taler jeg om disse fyre med dem?
Bekymret far
Asheville, North Carolina
***
Jeg føler med dig. Ved en familiesammenkomst for nogle år siden sad jeg på en fjern slægtnings køler, og han var så sur, at han kastede en vandflaske efter mig. Heldigvis var mine børn super unge og legede med fætre, så jeg behøvede ikke at forklare, at nogen havde tisset i deres genetiske pulje. Når det er sagt, siden den genforening har vi gjort det til vores politik at frontloade børnene så meget som muligt om familiens ballademagere som vi kan støde på. Vi giver dem også tilladelse og masser af spillerum til at finde ud af, hvis tingene bliver behårede.
Heldigvis giver det at få børn en god undskyldning for at skabe afstand. Intet fungerer bedre end et "vi skal tilbage til hotellet for at få en lur." Hvis det er dårligt, skal du bare gå. Livet er for kort til at bruge tid på at hænge ud med racister.
Hvorvidt det giver mening at begynde at tale om de historiske og sociale implikationer af N-ordet afhænger af dine børns følelsesmæssige modenhed og ærligt talt din race. Det er et svært manuskript at skrive for en anden. Jeg vil dog sige dette, du vil ikke have, at dine børn lytter til, at du har en samtale med nogen, der slipper N-ordet og ikke kalder dem på det. Så hvis du skal hænge ud med nogle racistiske slægtninge, bliver du også nødt til at sige fra. Vil dette føre til ubehageligheder? Ganske muligt. Skulle det afholde dig fra at modellere god opførsel for dine børn? Selvfølgelig ikke. Dine børn lytter sandsynligvis til, hvad du fortæller dem, men de lytter også til, hvad du siger til andre.
Vis tilbageholdenhed. Vis empati. Vis sejhed. Hvis alt andet fejler, så vis dig selv frem.
Hjælp endelig dine børn til at forstå, at mennesker ændrer sig. Lad være med at tro, at konflikt er en given konklusion. Tiden er gået, og måske har disse fætre ændret måde. Det er godt at vise dine børn, at du henvender dig til familien med venlighed og empati - ligesom Dom Toretto fra Hurtig og rasende film. De er trods alt familie. På godt og ondt.
