jeg troede aldrig lære mine børn at forhandle var en vigtig forældrepligt. Hvem vil børn, der giver modtilbud på sengetid? Hvem vil have børn udnyttelse af konkurrerende ydelsestilbud? Min grundlæggende antagelse var, at mine børn skulle acceptere, hvad de får. Mit håb udefra var, at de måske ville sige tak. Nu har jeg ændret mening, og mit liv er mere kompliceret.
Jeg giver hollænderne skylden.
I aften er mine to drenge på deres eget værelse og sover i en megaseng (deres to enkeltsenge skubbet sammen). Det er omfangsrigt og ser dumt ud, og det får deres soveværelse til at se mærkeligt og overfyldt ud. Men pointen er, at de sover. Desuden er de ikke på mit værelse og trænger min kone og mig til kanten af vores egen seng.
Jeg vil gerne sige, at jeg kom til denne løsning gennem en genial genistreg, men jeg er ikke så klog. Vi ankom til megabed gennem en forhandlingsproces, som jeg startede efter at have læst en artikel af Rina Mae Acosta, medforfatter til De lykkeligste børn i verden: Hvordan hollandske forældre hjælper deres børn (og dem selv) ved at gøre mindre.
Acosta bemærker, at hollandske børn konsekvent er rangeret af Unicef som de lykkeligste i verden. (Ja, meget af dette skyldes det faktum, at Holland har støttet børnepasning, betalt forældreorlov og et udbetalt familietilskud). Hollandske forældre, hævder Acosta, forhandler med deres børn hele tiden. Dette er ikke, tilføjer hun, for sarte sjæle, men giver udbytte ved at sikre, at børn føler sig hørt og give dem mulighed for at definere deres egne grænser.
Mine børn kunne bruge nogle grænser, og som enhver far ønsker jeg desperat at gøre dem gladere, så jeg tænkte, at jeg lige så godt kunne give det det gamle hollandske forsøg. Så en søndag aften krævede jeg mine børns opmærksomhed (forhandlingerne var ikke startet endnu) og fortalte dem det for den næste uge. De kunne forhandle alt, hvad jeg bad dem om at gøre. Mine sønner kiggede tomt på mig i næsten et minut, før jeg indså, at de faktisk ikke vidste, hvad en forhandling var. Det var en kompliceret ting at forklare for en 6-årig og 8-årig, men vi kom dertil ved at bruge eksempler. Forhandling er jo uundgåelig.
"Okay, så lad os sige, at du vil have 4 stykker slik," sagde jeg. "Og jeg vil ikke have, at du skal have slik."
"Kan vi få slik nu?" spurgte børnehaven håbefuldt.
"Hold op," sagde jeg. "For at forhandle ville du prøve at få mig til at give dig mere end nul slik. Du kan bede om tre stk. Måske siger jeg nej og kommer tilbage og siger, at du kan få et stykke, og så siger du måske hvad med to stykker, og måske siger jeg okay?”
"Må jeg få to stykker slik?" spurgte børnehaven, men fik det ikke rigtig. Jeg gav ham alligevel to stykker slik.
Den 8-årige forstod dog ideen, selvom han var lidt i tvivl om ændringen. Jeg spurgte ham om hans forsigtighed, og han foreslog, at det var et af mine "Poppa-tricks." Jeg forsikrede ham om, at jeg ikke lavede sjov og lavede en mental note for at overveje, hvad han talte om.
Den første store test kom ved middagen. Nu forstår jeg af at tale med barndommens ernæringseksperter, at forældre ikke skal forhandle ved middagen. Men i betragtning af hvor sundt måltidet var (bagt kylling, salat og ekstra grøntsager) havde jeg to muligheder: Jeg kunne enten lade den 8-årige ikke spise noget, eller jeg kunne opfordre ham til måske at spise noget. Jeg fortalte ham, at det var tid til at forhandle.
"Jeg vil have, at du spiser hele din kylling og salat, før du har en ispind," sagde jeg.
"Hvad med, hvis jeg spiser dette blad og en bid kylling," sagde han lavmælt.
"Halvdelen af kyllingen og halvdelen af salaten," svarede jeg.
"Halvdelen af salaten og disse fem bidder kylling," sagde han.
Solgt.
Og så begyndte han at spise. Før forhandlingerne henvendte han sig til sin tallerken, som om vi havde lagt et afskåret hoved på den. Nu spiste han sin kylling, som om det var den mest naturlige ting i verden. Disse forhandlinger fortsatte ved sengetid. Lyser der tændt i 20 minutters læsning? Hvad med 15? Færdig. Den følgende frokosttid genbesøgte vi slikforhandlingerne. Han kom derfra med tre stykker.
Det var ikke naturligt. Ikke ved et langt skud. Og jeg huskede ofte det første, efter at jeg havde udstedt en kommando. Onsdag aften kom de gamle måder tilbage med en hævn. Den 8-årige ville se en film. Jeg ville ikke have, at han skulle se en film. Og da vores magtkamp eskalerede, smeltede han om på spektakulær vis, og jeg fulgte trop.
Det var først, da jeg rystede på sofaen med et rødt ansigt, mens han smækkede døren og skreg, at jeg indså, at forhandlinger kan have holdt os fra at nå til dette punkt. Jeg skammede mig over mig selv, og jeg havde ondt af mit barn. Det var forbløffende at tænke på, at vi var blevet så indstillet på vores måder, at magtkampe var blevet vores standard. For selvfølgelig.
Måske havde hollænderne trods alt ret.
Hvad angår børnehaven, var jeg bekymret for, at han aldrig ville få det. Men så gennemførte han den største forhandling af alle. Dette bringer os tilbage til megabeden.
Han havde i nogen tid insisteret på, at han skulle i sin brors seng for at sove. Dette havde skabt problemer i flere måneder. Han ville holde sin bror oppe med aktivitet og larm, og i sidste ende ville det drive den ældre dreng ind i min seng. Det kunne ikke blive ved.
Forhandlingen blev formidlet af min kone. Da børnehaven fortsatte med at insistere på, at han kun kunne sove i sin brors seng, besluttede min kone, opmærksom på hollænderne, at stoppe med at sige nej og nå frem til en løsning. Kunne han begynde i sin egen seng og flytte til sin brors seng senere? Nej. For han kunne ikke lide, hvor hans seng var, men måske hvis hans seng var et andet sted. Kunne han skifte seng med sin bror? Nej, for hans bror kunne heller ikke lide, hvor sengen var, men måske hvis de havde en anden seng - en større. Kunne de prøve at skubbe sengene sammen? På den måde kunne de være tætte uden virkelig at forstyrre hinanden? Og så blev megabed født.
Kan jeg sige, at eksperimentet med at lade mine børn forhandle gjorde dem gladere? Jeg kan ikke sige, at det er tilfældet på lang sigt. Jeg ved, at i det øjeblik, de klatrede op i megaseng for første gang, var de gladere for det øjeblik. Det var vi også. Jeg ved ikke, om den lykke vil vare ved. Varer nogen lykke virkelig?
Men der var en succes. Da jeg så på en anden måde at interagere med mine børn på og lod dem vise mig, at de var fleksible, opdagede jeg, at min gamle måde ikke var den bedste måde. Jeg er ikke sikker på, at jeg vil lade mine børn forhandle hele tiden. Nogle gange skal de lige i bad, når jeg spørger første gang. Men jeg gør forhandling til en del af mit værktøjssæt som en måde at øge lykke i diskrete og nødvendige øjeblikke. Jeg er villig til at tage al den lykke, jeg kan få i min familie. I hvert fald indtil jeg kan score den 29-timers hollandske arbejdsuge.
