Spørg enhver forælder til småbørn: "Mit lille barn siger nej til alt. Hvordan får man et lille barn til at sige ja?” og chancerne er, at du vil blive mødt med mere end et par hjemsøgte, hellige udtryk. Måske et grin og et skulderklap. Årsagen: Småbørn er en stædig slags. For at bruge en internet-isme, virker de som OG-shitposters, der vækker problemer og smider helt fine tanker eller ideer, bare fordi de kan. Det er frustrerende, bestemt. Først, forstå det stædige børn fører ofte til succesfulde voksne. Men der er måder at overbevise et lille barn, der siger nej, til at ændre deres svar til ja. Så længe det er forstået, hvorfor de hælder til trods i første omgang.
Hvorfor småbørn siger "nej"
Alle forældre har brugt udtrykket "at teste min tålmodighed", selv de, der svor, at de aldrig ville lyde som deres forældre. Men sandheden i sagen er, at det i de fleste tilfælde er præcis, hvad småbørn forsøger at gøre med den konstante spærreild af "Nej." De er begyndt at forstå, at de har noget, der hedder "ønsker". Og meget ofte er deres ønsker ikke i overensstemmelse med din. Ligesom små velociraptorer tester de det elektriske hegn af forældreskab for at se, om der er potentielle fejl eller svagheder, der kan udnyttes. Som Robert Muldoon,
”Jeg ser denne småbørnsalder, som jeg har valgt at beskrive, årene fra et til tre, som en turbulent periode af sådanne forsøg og fejl,” skrev børnelæge, forfatter og udvikler af Neonatal Behavioral Assessment vægt T. Berry Brazelton, MD i hans bog fra 1974 Småbørn og forældre: En uafhængighedserklæring. ”I disse år skal hvert familiemedlem foretage sine egne tilpasninger til de store udsving mellem ’ja’ og ’nej’, ’mig’ og ’dig’, som barnet står over for. Barnet lærer konstant af andres reaktioner, hvordan det kan tune sin egen adfærd.”
Nøgleordet her er "turbulent". I deres udvikling, småbørn er nu ambulante og i stand til at tale, så de har at gøre med en verden, de begynder at finde ud af. Først skal de finde ud af, hvor selvstændige de er vil have at være, hvor uafhængig en forælder så vil tillade dem at være – alt imens udvikler sig nogenlunde 700 nye neurale forbindelser hvert sekund. Med andre ord, der sker en masse, og "Nej" er en af de enkleste måder at teste grænser og lære årsag og virkning.
Dr. Brazeltons pointe er, at det er en tilpasning for både forældre og børn. Hvordan mødre og fædre reagerer og reagerer på "nej" er vigtigt og kan påvirke udviklingen og ethvert håb om fremtidig overholdelse. Nøglen er at forstå "nej" fra et følelsesmæssigt synspunkt, ikke et logisk. Fordi logikken simpelthen ikke har nogen magt her.
"Den vigtigste følelsesmæssige bedrift i småbørnsårene er at forene trangen til at blive kompetent og selvhjulpen med den samtidige og nogle gange modstridende længsel efter forældrenes kærlighed og beskyttelse," skrev forfatter og næstformand for University of California, San Francisco Department of Psykiatri Alicia F. Lieberman i Det lille barns følelsesliv. "For at udforske og lære har de brug for tryghed om, at forælderen vil være der for at holde dem sikre, mens de gør tingene på egen hånd."
Så selvom det kan drive forældre batty det småbørn afvise ting, der så klart er i deres bedste interesse - såsom måske ikke iført shorts til parken, når det er 20 grader udenfor - de skal forstå, at beslutningen ikke er gennemtænkt eller nøje målt.
Nu er der altid tilfælde, hvor konstant nej kan være tegn på mere alvorlige bekymringer. Undersøgelser gennem de sidste mange år har afsløret, hvad der er kendt som oppositionel (eller oppositions) trodsig lidelse, ofte forkortet til ODD. Der har været forbindelser mellem antisocial personlighedsforstyrrelse senere i livet med ODD i barndommen, og der menes at være en række af biologiske, psykologiske og sociale faktorer, der kan bidrage til dets udvikling, såsom misbrug eller omsorgssvigt og forældresubstans misbrug.
ULIGE, pr Seattle Børnehospital, er et ret almindeligt problem for børn og teenagere. "På ethvert givet tidspunkt kæmper omkring 1 til 16 procent af børn og teenagere med dette adfærdsproblem," skriver de. "Drenge er meget mere tilbøjelige til at have ulige end piger. ODD og andre adfærdsproblemer er den mest almindelige årsag til, at børn henvises til mental sundhed."
De antyder i de fleste tilfælde, at noget terapi eller konstruktiv forstærkning kan have positive effekter på børn, der viser symptomer på ODD.
Sådan får du et lille barn til at sige ja
Med en vis forståelse af oprindelsen af, hvorfor småbørn "nej", og det er nuancer af betydning for småbørns sind, bliver det lidt klarere, hvordan man får et lille barn til at sige "ja" oftere.
Den første ting, forældre skal gøre, er at fjerne sætningen "hvad vil du...[spise, have på, lave osv.]" fra deres ordforråd. Stillet over for ubegrænsede muligheder, vil en småbørns hjerne kun tænke på deres egne umiddelbare behov eller ønsker, uanset eksterne faktorer. Småbørn forstår, at de har ønsker. At tilbyde valg får dem til at føle, at de har et eller andet agentur i denne verden, men de begrænsede muligheder giver et valg, der kan tages.
Så i stedet for at spørge et lille barn, hvad de for eksempel vil have til aftensmad, bør forældre blot fortælle dem, at de har to valg: spaghetti eller kyllingenuggets. I stedet for at sige "Hvad vil du lave i dag?" Spørg: "Vil du spille bold i gården eller tegne og farvelægge?" Hvis de presser på for en mulighed C, er det vigtigt for forældre at forblive faste. Disse er mulighederne. Vælg en. Småbørn vil stadig føle sig bemyndiget, og mødre og fædre vil også vise dem, at de ikke er rygsøjleløse.
Denne taktik gør ikke kun, at det lille barn stadig føler sig lidt i kontrol, men det skærer også ned på, hvad der i retrospekt er en klassisk fejl begået af forældre (
At forhandle med et barn, der kaster raserianfald, er i bund og grund at lære dem, at den adfærd er en vej til succes. Forældre kan nægte at reagere øjeblikkeligt på en trodsig handling, praktisere det, der er kendt som "strategisk ignorering" (at lade et raserianfald udspille sig, indtil barnet indser, at det er meningsløst, og derefter vælte ind for at belønne positiv adfærd – det kan måske virke, men det vil også gøre mødre og fædre til en forbandelse for alle på deres lokale mål), eller de kan bare smide ninja-røgbomben, der er en fjollet sang eller joke.
Distraktion er et undervurderet værktøj i forældrebæltet, et der kan vende et "nej" dødvande til et fnisende "ja". Igen, det kræver noget mod – og en vilje til måske at se latterlig ud foran de samme skulende målshoppere – men småbørns hjerner skyder en kilometer af minut. Når de er færdige med at grine eller endda stirre på mødre og fædre i vantro, vil de sandsynligvis ikke engang huske, hvad de skændtes med dig om i første omgang.
En anden taktik: Brug de rigtige ord. Forskning fra University of San Diego tyder på, at når forældre spørger børn om at hjælpe, er børn meget mere interesserede, når forældre bruger navneord i stedet for verber. Dette er så simpelt som at bede et barn om at være en "hjælper" ("Vil du være min hjælper i dag?") i stedet for at spørge dem "Ville kan du lide at hjælpe?” At beskrive prosocial adfærd med navneord, fandt forskerne, synes at motivere børn til at låne en hånd. Børn er mere tilbøjelige til at hjælpe, når det falder i tråd med et skabt selvbillede.
Denne taktik fungerer bedst, når den hænger sammen med noget mere af det blide håndgreb, der definerer meget af forældreskabet. "Når forældre ser præstationer eller opgaver udført," Dr. Lori Russell-Chapin, har en professor i rådgivning ved Bradley University tidligere fortalt Faderlig. "Det er så vigtigt at sige, 'Du skal være meget stolt af dig selv og...' Dette bygger et indre kontrolsted frem for ydre eller ydre forstærkninger."
Småbørn ønsker også at være store, ansvarlige børn. Så at bede dem om at være en hjælper passer fint til dette ønske og gør dem mindre tilbøjelige til at sige nej med det samme. Dette kræver selvfølgelig tålmodighed fra forældrenes side.
Men det gør alt relateret til småbørn også. Lidt forståelse, noget behændig manøvrering og tålmodighed kan i de fleste situationer gøre et nej til et ja. Eller i det mindste give et perspektiv på, hvorfor de er så trodsige i første omgang. At vide er trods alt halvdelen af kampen.
