Hvad vil det sige at være en god forælder? Betyder det at give et barn alle redskaber til succes? Tilmelde dem i berigelsesprogrammer? Udfordre dem med undervisere, klaverundervisning og elitefodboldklubber? Betyder det at skubbe dem ind i verden, eller betyder det at kramme dem, holde om dem og være deres støttesystem? Disse typer spørgsmål hvirvler rundt i hovedet på alle forældre, fordi de er vigtige at stille. Men ifølge Tina Bryson er det vigtigste, en forælder kan gøre, bare at være der.
Bryson er psykoterapeut og grundlægger og administrerende direktør for The Center for Connection og Play Strong Institute i Californien. Men hun er mest kendt for at have været medforfatter Hele Hjernebarnet såvel som Ja-hjernen og No-drama disciplin, hvoraf førstnævnte var en New York Times bedst sælgende. Hendes nye bog, Kraften ved at dukke op, har til formål radikalt at ændre den måde, forældre ser på, hvad det vil sige at 'forældre' godt. I bogen foreslår Bryson og og medforfatter Dr. Daniel Siegel, at børn virkelig kun har brug for nogle få ting for at trives i en verden i konstant forandring: forstanden at føle sig trygge, set og beroliget, hvilket alt sammen hjælper dem med at danne sikre tilknytningsbånd til deres forældre og derefter, ned ad linjen, hjælper dem med at opbygge
Faderlig talte med Bryson om hendes nye bog, og hvad forældre burde forstå om disse væsentlige sandheder.
Din nye bog hedder Kraften ved at dukke op. Hvad vil det helt præcist sige at "dukke op" for et barn?
At en forælder er til stede er det modsatte af at blive distraheret eller tjekket ud. Det er bestemt mere end at være fysisk til stede - vi kan være fysisk til stede, men helt tjekket ud. Vi tuner virkelig ind på vores barns interne oplevelse eller på deres sind.
Et eksempel på det ville være en kamp, vi ville have, da min søn var ung. Han ville ikke ud af badekarret. Når jeg dukker op, og jeg virkelig er til stede i det øjeblik, tuner jeg dybest set ind på, hvad hans interne oplevelse er. Jeg siger: "Du er så sur, at du skal ud af badekarret. Du er virkelig ked af, at badetiden er forbi." Det betyder nu ikke, at jeg lader dem blive i badekarret. Dette er ikke eftergivende forældreskab. Men det, der sker, er, at hans interne erfaring og mit svar er et match.
Når du præcist navngiver en følelse, beroliger den faktisk hele nervesystemet og hjernen. Når vi virkelig dukker op i øjeblikket, og vi virkelig tuner ind på vores barns oplevelse, føler de sig faktisk meget tryggere i verden.
Så "at dukke op" betyder at være følelsesmæssigt til stede med dit barn.
Ideen med at dukke op er et pattedyrs behov og et pattedyrsinstinkt. Hvis du er en bjørneunge, og du ser et rovdyr komme imod dig, er vores biologiske instinkt at løbe mod en vedhæftede figur, en forælder eller en anden voksen, der vil hjælpe dig med at overleve. Den bedste målestok for, hvordan et barn vil vise sig, er, om de har haft sikker tilknytning til mindst én person. Så når vi taler om at dukke op, er det den måde, vi giver sikker tilknytning.
Kan du fortælle mig om de fire "S'er", du siger i bogen, som er det eneste, børn har brug for?
Når et barn er i nød, og nogen giver dem de fire S'er - sørger nogen for dem oplevelse af at føle sig tryg, set og beroliget, i det øjeblik, så er det det, der fører til det fjerde S, sikker. Det er den sikre tilknytning.
Det handler ikke om, at barnet føler sig tryg, ligesom den måde, jeg føler mig sikker på, men snarere sikker tilknytning. Barnets hjerne er kablet baseret på gentagne og forudsigelige, men ikke perfekte, oplevelser, hvor de har et behov, og forælderen har set behovet og hjælper dem til at føle sig trygge, set og beroliget. Til sidst begynder barnet at forvente det af andre forhold.
De forventer, at deres venner og romantiske partnere nede ad vejen hjælper dem med at føle sig trygge, set og beroliget. Til sidst kan de gøre det selv. De kan hjælpe sig selv til at føle sig trygge og forstå sig selv. Kredsløbet i hjernen er blevet koblet til, hvordan man gør det.
Det giver mening. Det er en sikker model for, hvad sunde relationer bliver: hjemmebaser, hvor folk kan vove sig ud på egen hånd, men altid har deres person.
Hjernen er som en svamp for vores børn. Hvis vi giver opmærksomhed til deres oplevelser og deres indre verden, især den "Set", hvor vi kan sige: "Jeg kan se, du føler dig frustreret. Hvad handlede det om for dig?” Når vi gør det, får deres hjerne øvet sig i at lære kredsløb at forstå deres og andres sind bedre. Så det bygger indsigt og empati.
Hvad betyder det at få et barn til at føle sig tryg og beroliget?
Trygt handler i virkeligheden om at hjælpe dit barn til at føle sig beskyttet, men heller ikke være kilden til frygt for dit barn. En af de bedste måder, vi kan hjælpe vores børn med at føle sig trygge på, er ved at regulere vores egne følelser og ikke overreagere eller reagere på uforudsigelige måder.
Den anden ting, der hjælper vores børn med at føle sig trygge, er ved at de voksne ikke er de skræmmende mennesker. Når vi har grænser, som vi tydeligt har kommunikeret til børn, og vi er konsekvente med dem, kan det også hjælpe på følelsen af sikkerhed.
At berolige et barn er ideen om, at uanset hvad der sker i øjeblikket med vores barn, måske er det et raserianfald og de er følelsesmæssigt ude af kontrol, du kommer tæt på og sikrer dig, at du er rolig og siger: "Du er sikker. Jeg er med dig. Vi finder ud af det sammen." Når de har store følelser, og de har det svært, dukker vi op i det øjeblik, og vi hjælper dem med at falde til ro, og vi siger: "Jeg vil hjælpe dig."
Det betyder ikke, at vi gør alt for vores børn, hvor de aldrig kæmper. Det handler virkelig om at gå med vores børn igennem det.
Det lyder som om, det handler om at opbygge følelsesmæssig robusthed.
I det øjeblik, hvor jeg trækker min søn ud af badekarret, og han skriger, fordi han ikke vil ud, siger jeg: "Jeg ved, du er så sur over at komme ud, og jeg er lige her med du."
Når vi dulmer vores børn, og vi hjælper dem med at falde til ro ved at trøste dem, får deres hjerne øvet sig i at gå fra en virkelig kaotisk forstyrret tilstand tilbage til en rolig, reguleret tilstand igen. Det kaldes samregulering. Når vi gør det for vores børn, gør det dem ikke mere skrøbelige. Vi giver deres hjerne en oplevelse af praksis, der går fra en ude af kontrol tilstand til en reguleret tilstand, så deres hjerne får den praksis.
Ret. Og med tiden hjælper det dem med at få værktøjerne til at begynde at gøre det selv.
Absolut. Jeg siger til forældre: "Hvis du ønsker, at dine børn skal være robuste og være i stand til at håndtere modgang og deres egne store følelser, må du hellere dulme dem. Du må hellere dukke op og være følelsesmæssigt nærværende.” Nogle forældre tænker på det som at kæle eller forkæle, men videnskaben er virkelig klar over dette: Du kan ikke forkæle et barn ved at give dem for meget opmærksomhed eller for meget følelsesmæssig lydhørhed. Det giver dem faktisk færdigheder og strategier til at være virkelig modstandsdygtige, fordi du giver dem tilstrækkelig støtte det øjeblik, hvor de forstår, at de kan klare virkelig hårde ting, og at folk vil dukke op og støtte dem.
En af de mindst intuitive S'er i mit sind er at blive "set". Jeg ved ikke rigtig, hvad det betyder. Hvad vil det sige at "se" et barn?
Dette er det sværeste for denne generation af forældre. Til alle os forældre, som tror, vi skal helikopter-forældre eller hyper-forældre, og gøre alt for vores børn og være alt og give alt til vores børn, det siger videnskaben ikke. Videnskaben siger: "Det, dine børn har mest brug for fra dig, er dig."
I forhold til at blive 'set' er dette virkelig tricky, især i forhold til hvad du ønsker, at dit barn skal være og præstere. Nogle gange lader vi vores egne ønsker og forventninger komme i vejen for at se, hvem vores barn virkelig er.
Men for at sige det enkelt, så er ideen om at blive 'set' oplevelsen af at føle sig følt eller se sindet bag adfærden. Det er her dit barn føler sig kendt og forstået. Så som et eksempel er der børn, der kronisk laver ansigter, når de bliver bedt om at smile på fotografier. Og i årevis vil barnet altid lave et mærkeligt ansigt. Et af mine familiemedlemmer var så frustreret, fordi deres barn aldrig vil smile. Og jeg sagde: "Jeg tror faktisk, han føler sig selvbevidst og flov." Så det ville være et eksempel på [at se sindet bag adfærden.]
Hvis dit barn ikke vil lægge deres legetøj væk eller få deres sko på, kan du sige: "Åh, det er så frustrerende at stoppe, når du har det så godt."
Det er tanken om at blive set. Du ser forbi adfærden. At blive set er virkelig at få nogen til at tune ind på dit indre landskab eller din interne oplevelse, møde dig der og slutte sig til dig der. At se, hvem du er, og hvordan du har det.
Men vi laver fejltrin hele tiden. Der kan være tidspunkter, hvor vi råber af vores børn; der kan være tidspunkter, hvor vi savner, hvad de tænker eller føler, og vi er for distraheret til at se det.
Ret. Forældre laver fejl.
Men videnskaben er også virkelig, virkelig håbefuld. Vi kan begå fejl hele tiden som forældre. Vi kan have disse brud; vi kan gøre alle de ting, og så længe vi reparerer med vores børn og sig: "Åh gud, jeg ville ønske, jeg havde håndteret det anderledes; Jeg blev virkelig vred, og mine følelser fik det bedste ud af mig.” Når vi laver disse reparationer, er det faktisk virkelig værdifuldt for vores børn, fordi de føler sig trygge, set og beroliget, når vi gør det.
Det lærer dem også, at vi kan have konflikter i parforhold og arbejde igennem det, og det er okay igen. Det udvider deres tolerancevindue for at håndtere konflikter.
Så hvordan sikrer jeg, at et barn ved, at jeg "ser" dem?
Det vigtigste er at anerkende barnets følelser om, hvad der sker.
Det er virkelig det modsatte af mantraet 'børn skal ses, ikke høres'.
Absolut modsat.
Synes godt om. Tværtimod har børn virkelig brug for at blive hørt for at kunne arbejde gennem deres følelser.
Ja. Når vi siger, at børn skal ses og høres, tror folk, at det betyder, at [vi støtter] eftergivende eftergivende forældreskab. [Det gør vi ikke.] Handler i virkeligheden om at sige ja til deres følelser og deres sind, mens vi siger nej til adfærden. Dette er en af de bedste forudsigere for, hvor godt børn bliver - hvis de har en sikker tilknytning til mindst én forældrefigur.
Men den bedste forudsigelse for, hvor godt vi giver sikker tilknytning til vores børn, er ikke, om vi havde det med vores egne forældre eller ej. Vi havde måske ikke forældre, der hjalp os med at føle os trygge, set, beroliget eller sikre. Men den historie er ikke skæbne for os som forældre.
Hvad forskningen siger er, at hvis vi giver mening i den slags oplevelser, vi havde som børn, og vi reflekterer over dem, vi laver faktisk noget, der hedder optjent sikker tilknytning.
Vores hjerner begynder at ændre sig med det samme, og som vi gør det, når vi begynder at ændre os, for at hjælpe vores børn med at begynde at føler sig tryggere, mere set og beroliget oftere fra os, begynder vores børn at ændre sig på en positiv måde med det samme. Så uanset hvordan du var forældre, eller hvordan du har været forældre, er det aldrig for sent at begynde at give flere af disse fire S'er.
Det, jeg elsker ved denne model, er, at den i bund og grund lærer børn modstandsdygtighed. Det tager ikke børns følelser væk; det fortæller børn, at de kan håndtere deres ubehag på egen hånd, men at vi vil være der for at støtte dem.
Det er heller ikke at være påtrængende, tage over og ordne alt. Måden vi bliver robuste på er ved at øve os i at håndtere svære ting med tilstrækkelig støtte. Det er her, de fire S'er kommer ind. Jeg vil holde dig sikker; men du har dette. Jeg vil træde til, hvis det når et vist punkt, men du fik det her. Jeg er lige her med dig.
