Kære godfar,
Min baby er chefen. Drengen er halvandet og er fuldstændig, fuldstændig ansvarlig for min kone. Han forstår at forlange ting, selvfølgelig uden ord, og får min kone til at hoppe. Og hoppe gør hun. Han vil sprøjte noget vrøvl, og hun dropper ALT for at finde ud af, hvad den "søde dreng" vil have.
Først og fremmest er det sindssygt. Babyer bør ikke lede en forbandet husholdning. For det andet er jeg ikke i stand til at blive forældre mere - fordi hun er så vildt opmærksom, at jeg ikke engang kan prøve (og vil alligevel ikke være SÅ opmærksom). Endelig, og ja, du vidste, at dette ville komme, min kone ved ikke engang, at jeg eksisterer. Det hele er baby hele tiden, og jamen, for fanden. det er ikke sådan det skal være.
Vi burde gøre dette sammen og stadig være vores eget folk og også et par adskilt fra baby. Sådan har jeg det i hvert fald. Har du min ryg?
Overrendt i Oregon
Hvis jeg fortæller dig, at jeg ikke har din ryg, holder du sikkert op med at læse. Og det vil jeg ikke, fordi du har brug for noget støtte. Men jeg vil heller ikke opfordre dig til at blive ved med at engagere dig i den fortælling, du har bygget op omkring din familie. Den vrede, du tydeligvis føler, er giftig, og hvis den forbliver uundersøgt og uadresseret, kan den belaste dit forhold til bristepunktet. Har jeg din ryg? Det gør jeg, men ikke på den måde, du vil have mig til.
Lad os nedbryde dette lidt. Først og fremmest "styrer din baby ikke dit hus." Det er ærlig talt en absurd anklage. Det ville antage, at din halvandet-årige har nogle uhyggelige hensigter og despotiske ønsker. Det gør de selvfølgelig ikke, for de er halvanden. Der foregår ingen manipulation her.
Men som det mindste og mest sårbare medlem af din familie er de afhængige af de voksne - dig og din kone - for at holde dem i live. Når babyer er præ-verbale, er deres kommunikationsmetoder mildest talt stumpe. Det, der lyder som at klynke for dig, er, at dit barn beder om, at et behov bliver løst. Og du bør helt sikkert imødekomme disse behov, hvis du kan. Det kommer ikke til at forkæle dit barn. Så bare rolig lidt.
Men jeg formoder, at du inderst inde ved alt dette om din baby. Jeg er næsten sikker på, i betragtning af at du er en voksen mand, at du ikke rigtig tror på, at din søn har ansvaret for dit hus eller din kone. Det, jeg tror, der rent faktisk foregår her, er, at du har opdaget en ny måde at maskere din egen jalousi på din kones tætte bånd til dit barn.
Du skal vide, at der ikke er noget særligt unikt ved den jalousi. Det er ikke ualmindeligt, at fædre føler sig ubrugelige og udfordrede i deres børns tidlige år. Disse følelser kan forværres, hvis et barn bliver ammet eller har særlige behov. Disse situationer fremkalder et skift i ægteskabelige forhold og kan føre til mindre intimitet og kommunikation. Det er nemt at miste overblikket over dit forhold til din partner, når dit barn er det vigtigste samtaleemne og fungerer som en fysisk barriere mellem jer.
Du skal starte en dialog med din kone om, hvordan du har det. Kom ikke helt varm og prøv at bebrejde hende for at komme mellem dig og dit barn. Undgå at antyde, at hun har glemt dine behov og prioriteterne i dit forhold. Fokuser på ét ord: Balance.
Jeg er villig til at vædde på, at lige så lydhør som din kone er, vil hun nok ikke være det. Ikke rigtig. Forestil dig, hvor stressende det må være. Jeg vil bede dig om at se på situationen med lidt empati og undersøge, hvad din kone egentlig laver. Hvor er hendes smertepunkter? Hvad stresser hende? Find nogle ting, du kan tage på dig, og kom derefter med dine forslag til hende som et middel til at gøre livet lettere for alle. Du kan bogstaveligt talt ikke forvente, at din kone tilgodeser en idealiseret forestilling om parforhold uafhængigt af forældreskab, hvis du ikke er villig til at hjælpe med at skabe plads til den slags forhold. Hvis du vil have intimiteten tilbage, bliver du nødt til at hjælpe hende med at finde tid og plads til det.
Du har ret i, at I skal gøre det sammen. Men du burde gøre det som et hold. Det kræver kommunikation, og det kræver indrømmelser. Du skal se, at det er dit fælles mål at opdrage et barn. Og den måde, du opdrager det barn på, skal primært være ved at vise dem, at de er elsket, støttet og trygge. For at opbygge den støtte og sikkerhed skal du finde en måde at være på samme side med din partner. Jeg er sikker på, at du kan komme dertil. Du skal prøve.
I sidste ende behøver du ikke, at jeg har din ryg. Du skal have din kones tilbage, så hun kan få din. Det vil betyde at forstå, at din søn er en baby, der har brug for sine to støttende og kærlige forældre. Og den kærlighed skal komme fra gensidig respekt, gensidig hjælp og god kommunikation.
