Når du blive far, du får hurtigt en bedre forståelse for din egen far. Du forstår stress som han måtte forholde sig til, og klippede ham noget slap i retrospekt. Nu er den mand en bedstefar og nogle gange er hans problemfri overgang til den rolle ikke overraskende. Og nogle gange er det. Fordi du ser denne mand, som f.eks. var streng, egoistisk og uvenlig med dig, nu være en patient, venlig, mand, der leger, læser, henter dine børn fra skole. Han opfører sig, som om der ikke er noget sted, han hellere vil være. Og du ved, at det ikke er nogen handling. Og alt hvad du kan tænke er, Hvem er denne person? Mere end det, tænker du: Hvorfor fik jeg ikke denne person?
Det enkle svar er, som Dr. Scott Bea, klinisk psykolog ved Cleveland Clinic siger, "forældreskab er presset; bedsteforældre har intet pres."
Men med det er et af to scenarier sandsynligt for denne transformation. Din far har ikke længere presset af en karriere. Han kan vurdere sit liv, noget der er svært at gøre, når man er midt i det, siger Bea, og han ved, at tiden er begrænset. Han vil ikke gå glip af noget igen. Dine børn er hans mulligan.
Den mindre ideelle forklaring er, at din far aldrig ønskede det fulde ansvar. For sin generation definerede han sig selv som arbejder og forsørger. Der er et lag af beskyttelse med børnebørn, der begrænser enhver konsekvens for beslutninger, siger Dr. Jonice Webb, autoriseret psykolog og forfatter til Løb på tomhed: Overvind din barndoms følelsesmæssige omsorgssvigt. Han har ikke nødvendigvis ændret sig så meget. Det er bare, at forventningerne passer bedre til ham. Tilføjer Dr. Guy Winch, autoriseret psykolog og forfatter til Følelsesmæssig førstehjælp: "Dette er det niveau, der fungerer for ham."
Det kunne være en sondring uden den store forskel, for slutresultatet er, at dine børn får denne bedre version. Du føler dig vred, og du ved, at det ikke er den sundeste tilgang at lade det stivne. Spørgsmålet er, hvad man gør du gøre med det.
Det mest direkte træk er at have en samtale, bare ikke for direkte. Det kan ikke involvere "hvorfor"-spørgsmål om hans overtrædelser, hvilket kun vil få din far til at spille lockdown-forsvar, siger Bea. Den bedre tilgang er at spørge hvad som helst med et "hvordan" eller "hvad", et solidt eksempel, "Hvordan var det at være far, og hvordan er det at være bedstefar?"
Stemningen er mere åben. Din dagsorden er subtil. Du lader ham tale. Et andet godt spørgsmål er: "Hvad var den historie om din far og hans værktøjer?" Det er sikrere at henvise til enhver familiehistorie. Du forsøger ikke at afdække noget, men henviser blot tilbage til det, der er blevet nævnt, siger Webb og tilføjer, at ældre mennesker ofte føler sig validerede, når de taler om deres barndom.
Han vil måske stå over for sine fiaskoer. Men du håber primært på detaljer om, hvor han kom fra, og hvordan hans far var. Der er ingen test til jobbet. Du fylder meget, mens du går, men medmindre der er en fælles indsats, "Måden vi bliver behandlet af vores fædre er, hvordan vi behandler vores børn," siger Webb. Denne nye information omskaber ikke din barndom, men den bringer ind empati, måske noget tilgivelse og flytter den præmis, du har arbejdet under. Din far har måske manglet, men det var ikke helt personligt. "Alle forældre kommer til kort på mange måder," siger Webb.
Du kan se tingene anderledes, og din bitterhed kan dæmpes af taknemmelighed. Du fik ikke, hvad dine børn får, men de er få ham. Han kunne også have løsrevet sig fra dem, siger Winch. Det viser en slags vækst. Det er ikke, når du ville have ønsket det, men indsigt bevæger sig ikke altid i et ideelt tempo, siger Bea.
Men dette er også en åbning for dig. I stedet for kun at spole tilbage på dit liv, kan du spole frem, vurdere dig selv som far, tænke over, hvordan du ønsker, at dine børn husker dig, og derefter afhjælpe de mest sandsynlige mangler, som de i sidste ende vil bane vejen for mod. "Det er din chance for at ændre arven," siger Winch.
Det er også en chance for at omforme forholdet til din far. Selvom du er voksen, er det let at vende tilbage og vente, for ham at lægge planer, tage kontrol og i virkeligheden ændre sig, siger Webb. Når det ikke sker, er det også det nemme træk at bebrejde. "Det kræver mindre indsats," siger Bea. Det, der sjældent bliver overvejet, er, at du har noget at sige. "I ethvert forhold er du halvdelen af holdet," siger han.
Du kan bede ham ud for en drink eller se et spil, jo mindre opbygning og planlægning, jo bedre er det for at kontrollere forventningerne, siger Winch. Du kan ende med at tale om mere end boksscore, men der er ingen garanti for, at han vil se muligheden eller være villig eller i stand til at tage den. Det er lige meget, for uanset hvad han gør, ser du ham anderledes, og det ændrer dynamikken. "Hvis den ene halvdel af holdet spiller bedre," siger Bea, "så bliver hele holdet normalt bedre."
